自我、人際與心靈成長

——觀《我的姐姐》有感

周末跟老婆大人一起看了最近的大熱電影《我的姐姐》，感覺劇情雖略有斧鑿痕跡，但整體來說還是挺不錯的。又是一個講述原生家庭創痛的故事，劇中的姐姐小時候在重男輕女的父母身邊長大，護校畢業后一邊當護士養活自己、一邊努力考研，好不容易生活有點盼頭了，又因父母出車禍雙亡，而要負擔照顧年幼的弟弟。她掙扎在為自己的前途活著，還是應首先照顧好弟弟這兩難選擇之間。

通過看這部電影，我有三點體會。

其一是首先要接納父母、感謝父母；而不是譴責父母或原諒父母。毋庸諱言，天下沒有完美的父母，世上絕大多數父母都是普通人，他們所能給予孩子的也許已經是自己最好的東西了，他們無法超越自己的生活、思想、文化價值觀限制，而給予我們他們所沒有的。

就像《我的姐姐》劇中的那對父母，盡管他們重男輕女、為了再要個兒子，不惜讓女兒在小時候假裝瘸子，以換取生二胎的資格。他們認為女兒不應追求什么遠大抱負，偷偷改了女兒的高考志愿，讓女兒去念護校，以便早早畢業自食其力，不用再讓父母養活。劇中父母所做的一切在女兒看來也許很過分，但站在父母的立場和角度來說，他們十有八九肯定覺得自己是對的，是無可厚非的，誰讓你不是兒子呢。

很大程度上，我們無法改變父母的觀念及行為，無力阻止父母對待我們的方式方法，長大后我們再譴責父母都改變不了過去；而我們選擇所謂的原諒父母，本質上也是不接受真實父母的一種表現，也是還在潛意識層面對父母存有不切實際的幻想，好像覺得他們本該比他們實際做的更優秀才對。

我們應直面現實、接納真實父母、感謝父母把我們養大，盡管他們曾帶給我們內心痛苦與行為傷害，但也許、本來他們可以做得更過分呢，他們本來可以更加不負責任呢，我們本就無法控制父母啊，但父母則可以輕易控制乃至虐待小時候的我們。所以我們實在該暗自慶幸自己的命運還不太糟才對啊。

就像《我的姐姐》劇中的姐姐，正因為她的父母做的并不是很過分，長大后她才能意識到、并不斷努力克服父母重男輕女思想帶給自己的諸多傷痛和煎熬。而劇中她的姑媽那一輩人，已經完完全全被重男輕女思想徹底控制乃至洗腦了，她們認為父母犧牲女兒、成全兒子的做法是完全天經地義的，她們只能把傷痛深深掩埋在心底、徒留一聲嘆息。

之前看過脫口秀演員楊笠的訪談。她曾經談到，雖然自己生長在重男輕女思想的家庭，但正因為父親思想并非那么極端，長大后她才能有意識的地去反思、去吐槽這個問題。如果是從小生長在極端重男輕女觀念的家庭中，等她長大，可能根本意識不到自己有這個問題，會把這個觀念就像天空大地一樣自然內化進內心深處，甚至成為自己的一種無意識本能，更別說什么拿來吐槽搞笑了。

其二，就是要探索自己、發現自己、創造自己

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大多數孩子一出生，就會在父母身邊長大。他們的身體遺傳自父母基因，他們的心靈也是被父母長年累月的言傳身教所塑造出來的。父母覺得你聰明、快樂、善良、美好，那么孩子就像不停照鏡子一樣，也會認為自己聰明、快樂、善良、美好；而父母如果認為你愚蠢、不堪、笨蛋、多余之類，長年累月下來你也會深深覺得自己就是一個愚蠢、不堪、笨蛋、多余的人。這些從小耳濡目染、深深扎根進孩子幼小單純心靈土壤中的自我觀念種子，隨著年歲增長，就會慢慢形成、固化成為成人僵硬頑固的自我概念。正如著名學者埃德·加沙因所言，“保持自尊和自我概念的需求，是成人最根本的生活動機。”

終其一生，成人后的我們大概率都會固守小時候從父母那里繼承來的身體自我和心靈自我，在這世上行走、生活、工作、生兒育女，再把身體自我和心靈自我傳承給下一代。我們很少清醒意識到乃至主動反思一下，父母遺傳給我們的身體自我固然無法改變，但他們打小潛移默化塑造的我們的心靈自我，也許有很大缺陷和問題，也是我們能夠改變和提升的。

就像《我的姐姐》，劇中的姐姐從小可能會認為自己是父母的累贅，是家里一個多余的、不受歡迎的人。長大后她通過自己的生活學習工作實踐，不斷更新、改變、創造自己的自我概念，從而形成了一個個性強硬、獨立、自私、甚至有些咄咄逼人的自我。盡管這個自我依然帶有某種深深的自我心理防御特征，但也許這已經是目前那位姐姐能夠發展形成的階段性最佳自我了。

再比如就像筆者本人一樣。在原生家庭背景下長大，我感覺自己不知何時形成了膽怯、自卑、強迫、拘謹、猶豫不決的性格特點。我深深覺得自己的性格弱點根深蒂固、對自己成年后的生活簡直是一種無形的桎梏與監獄，但要克服、改變這種自小形成的性格稟賦又談何容易呢。

經過這么些年生活實踐，我最大的人生體悟也許就是“勉強”兩個字，如果放任自己的性格或性情，那么我簡直什么都不想干，整天只想著渾渾噩噩混日子，但人不能這么活著。我改變自己、提升自我、創造自己的最佳工具或方法論就是“勉強”。心里再不想動、不想工作、乃至不想活，都要勉強自己行動起來，先干完手頭的一件工作，先跑完腳下的兩公里、先看完手頭的一本書，先寫完筆下的一篇文章，就這樣不斷勉強自己下去，慢慢的你就會發現，隨著持續勉強行動，你內心的消極、懈怠、無力、自卑、怯懦、渾渾噩噩的負能量漸漸消散、減退了；而通過持續行動，你逐漸積累起了人生經驗、智慧與成果，并不斷錘煉出了自信、堅韌、頑強、樂觀、向上的性格特點或生活風格。

說到底，行動才是改變人生的第一推動力。我們就是在心底深深覺得自己再不堪、再沒用、再多余，一方面主動自我覺察、自我接納這些負能量，不要跟它對抗或反駁；另一方面帶著對自我內心負能量和負面自我觀念的深深覺知與理解，積極行動起來，通過行動創造新生活的同時，也會一點一滴改變、形成我們的新自我、新性情、新人生。

其三，要堅持敞開心扉與人交往、與人聯結，體悟到獲得人與人之間的親切、溫暖與歸屬，才是最根本的人生成就；

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在原生家庭出生、成長過程中，在與人生第一個人——父母長年累月的人際互動過程中，我們積累了最初的、豐富的、乃至血淋淋的人際互動的經驗教訓。在成年后我們很可能無意識地把父母曾給予我們的人際經驗，就用來指導自己后續所有的人際互動行為。

比如，成年后我發現自己對待他人非常容易苛責、疏離、不信任。我感覺自己對他人充滿了無意識或本能的恐懼和不信任。這種對人的恐懼與不信任，是深深植根于小時候跟父母的相處模式之中的，長大后我又無意識地把這種與父母的相處模式，泛化到自己的一切人際關系之中。我用層層疊疊的心理防御方式，把自己嚴密包裹起來，對他人疏離、冷漠、不關心，一旦他人接近我，我則盡可能采取苛責、逃避、遠離的方式來應對。總之，我感覺這個世界我最害怕的就是人，一個人的時候尚且能稍微安心一點，一旦有人接近我，內心深處就會莫名恐懼、心慌，本能般地想要逃避和疏離。

我自認為這輩子除了對我老婆，對其他人都沒什么感情或感覺，我自認為自己是一個性情極度冷漠的人。實際上這只是我多年來固守的一種無意識心理防御盾牌而已。正因為小時候被原生家庭父母傷的太深，出于自保本能我才養成了不再信任他人、不再對他人抱有感情的無意識心理防御習慣。其實我不是性情冷漠之人，我只是曾被嚇破了膽的孩子而已。

就像前文中曾經說過，自己活到目前最大的人生經驗就是“勉強”一樣。盡管我害怕人、疏遠人，但我勉強自己跟人接觸、跟人交往，就會發現之前我覺得自己對人沒感情、害怕人，是因為我不敢跟人接觸。等到真正鼓起勇氣、放下心防跟人接觸、跟人交往，我也會自然而然培養起跟人的感情，并體驗到跟人接觸交往的溫暖、親切與歸屬等美好的人生感受。

前一段時間，北京的老同學路過我所在的小城，跟我聯系，要是放在以前我肯定拒人于千里之外，覺得真是給我添麻煩，但那次我鼓起勇氣接待老同學，跟老同學吃飯喝酒，慢慢的放開了，感覺跟人交往很親切、很溫暖，不像我之前想象的那么令人不安、害怕或恐懼。

就像《我的姐姐》劇中的姐姐，多年來原生家庭重男輕女的生活氛圍一度給她帶來大量內心創痛，長大后她的個性變得強硬、獨立、自私、甚至咄咄逼人。她為了個人前途不顧一切，不惜跟男友分手、不惜跟家族鬧翻、更不惜把自認為沒有什么感情的弟弟送養他人。這種只顧自己的活法，其實本質上是一種自我心理防御。試想姐姐一心想要去北京上研究生，畢業后去當醫生，而當醫生的最終目的是什么？還不是為了與人聯結、救死扶傷、獲得他人尊重和認可；同時為了將來能夠有好的經濟基礎和社會地位來結婚生子、享受與人聯結的親切、溫暖與歸屬。而當下她的做法則是幾乎斷絕一切人際聯結，去追求遠在北京上研究生的那個虛無縹緲的人際聯結的長遠目標。

最終，通過勉強跟弟弟的生活相處，姐姐漸漸自然生發出對弟弟的感情。她卸下了心防，不再那么強硬、自私、防御與咄咄逼人，而是主動付出溫情和愛心，來陪伴弟弟一起長大。如此一來，她立刻就會體驗到敞開心扉與人聯結的親切、溫暖與歸屬，而不用無意識地逃避人生、非要等到研究生畢業才允許自己去與人聯結，允許自己擁抱人生吧。

總之，我覺得對于原生家庭問題、乃至自我成長與發展問題，我們一方面要發自內心地接納真實父母、感謝父母給予我們的生存資源和成長條件；另一方面要洞察到原生家庭遺傳、塑造給我們的心靈自我可能存在很大缺陷和問題，因此我們要持續覺察、改變、提升、創造自己的新自我、新性情、新人生；怎么創造呢？只有通過持續行動，尤其是通過持續與人交往、與人聯結，我們才能一點一滴發現自己在過去原生家庭人際交往中無意識形成的心理防御、性格缺陷等，并有的放矢勇敢克服、戰勝這些性格缺點、問題，一點點提升完善自己，從而一點一滴品嘗到人生在世敞開心扉與人聯結的親切、溫暖與歸屬，這人生最根本、最重要的幸福吧。