有種傷害叫撮合

近段時間,我接觸了幾對問題關(guān)系情侶和夫婦。他們各自有不同的矛盾點:溝通、價值觀、原生家庭、職業(yè)規(guī)劃、父母干涉、掌控欲、玻璃心……

他們有個共同點:都“用了不少辦法”,當(dāng)然,暫時沒解決問題。


“找人”,借助第三方力量調(diào)節(jié)是一劑常用猛藥,但現(xiàn)實中的第三方往往不好做。


無力的勸和

“勸”總是有明確目的,就是俗話說的“勸和不勸分”,因為看見朋友受傷也特別能產(chǎn)生同情。

記得當(dāng)年大學(xué)舍友失戀,連續(xù)一段時間都在歇斯底里狀態(tài),吃飯喝酒哭、在宿舍走廊抽煙哭。我作為惟一班上同時也是他女友的朋友的人,很快就進入了一種仿佛自己也失戀了的心情。那一天我為了陪他哭,抽了人生中唯一的半支煙。煙味真刺鼻,不明白為何會上癮?過一兩天我看見他女友,去“關(guān)心”情況,卻在心理預(yù)埋了對她不要離開他的強烈渴望,甚至夾雜著“學(xué)長的責(zé)備”。

平靜下來后,我也覺得他們“不太合適”,無論性格脾氣還是生活品味,甚至關(guān)注的價值……

在“勸和不勸分”的價值觀下,我唯一的作用就是把他們使命朝一塊捏。

當(dāng)天,三五個好友“勸導(dǎo)”下,我隱隱約約知道她家庭有些反對。那時候我們著急撮合,并沒有真正關(guān)注具體細節(jié)。

勸導(dǎo)別人難免帶著面具,為了表面應(yīng)有的和平,為了某種道德合理性。我接觸的這幾對問題情侶中,甚至有收到來自教會“愛的勸勉”,他倆暫時“好了”。(用教會做案例是因為在這方面教會做得比社會細致很多,不是苛責(zé)他們沒做好。)

但當(dāng)我后來分別聽到雙方的情況和感受,我直覺他們不能靠“簡單放下”就解決問題,因為一方并不完全理解并接受另一方的傷痛,而另一方感覺不到這一方的理解而自憐,雖然他們的理性已經(jīng)“知道”了。


勸和的誘惑

簡單的勸和是無力的,甚至是敷衍的,因為根本沒有走進人心,看到真實的痛苦。但各大衛(wèi)視節(jié)目都有一檔很受歡迎的調(diào)解類節(jié)目。這不僅僅說明當(dāng)今問題數(shù)量很多,不僅僅說明觀眾喜歡看各種關(guān)系的撕裂,也不僅僅是當(dāng)事人要找一個媒體權(quán)威。從調(diào)解人角度來說,勸和除了是對和睦的向往,更是滿足自我行善的欲望。

彼得德魯克的小說《行善的誘惑》就很深刻地揭示了這種欲望,大家出于保護海恩·森瑪曼神父的名義,采用各種方式“幫助”他,但最后都不是神父想要的。神父更想承認自己是個真實的“罪人”。

勸和者總是在勸和中希望息事寧人,實際上是讓自己的心平靜。

春節(jié)回家,我爸運作了幾個月的鋪面因為生意不好要轉(zhuǎn)租,但他對每個有興趣轉(zhuǎn)鋪的人都不耐煩,有時候聽起來甚至讓人覺得惡言相待。我于是“好言相勸”,結(jié)果他不聽,還更激烈反抗。仔細想想,發(fā)脾氣很可能是他內(nèi)心某些隱秘的愁苦沒有被看見:也許是生意不如意的失落感,也許是家人反對的孤獨感……而我的“好言相勸”的內(nèi)在,確實有種“息事寧人”的功利心。

就在那幾天,我發(fā)現(xiàn)親戚間的勸導(dǎo)也都是一個勁往積極的說:“想開點也是件好事!”,而不去糾察內(nèi)心的傷害。確實表面上很快就和平了,但過幾天又要“再犯”。

勸和的時候,我們總有對局面的掌控欲。潛意識的動力是撮合成功后,完成了件“善事”可以榮耀自己。


看見我的傷

當(dāng)年我創(chuàng)業(yè)低谷,遇到“背叛”的時候,很傷心,很難釋懷。為什么辛辛苦苦虧了大筆錢花了大量精力建立起來的脫口秀圈子,剛剛有點兒氣候,大家會不計感情“帶隊”離開?我總是想發(fā)泄出來。但很多親近的朋友都來“幫助和安慰”,希望我不計較,希望我與他們繼續(xù)合作,甚至希望我在自己身上找原因。我以前總覺得他們說得對,我要做個優(yōu)秀的人,因此不斷強逼自己,盡管內(nèi)心很難受。

《行善的誘惑》里說的很類似,幫助的人其實內(nèi)心要求神父做個完全的圣人,而不是體恤他不過也是個普通人。


不好的撮合,會讓當(dāng)事人下不來臺。其實有時候只需要一個人說一句:“我明白你受傷害了!”然后給個真誠的擁抱就夠了。我也是感覺自己的傷痛被人接受了后,才走出陰影。去年有一天我太太突然從要求我改變變成對朋友們說:“大家不要要求他了,他面對這么多要求真的很累。如果你們愿意做他朋友,就支持他吧!”


撮合的惡果

還有種更厲害的撮合,技巧高超,撮合得心服口服,似乎“體恤”人的感受,得到認同后再曉之以理動之以情。但調(diào)解人真的站在當(dāng)事人的角度想過感受到了嗎?似乎并沒有!這就是“我真的很了解你的感受……”安慰一大堆后,“但是……”。

甚至完成了撮合很久之后,你才發(fā)現(xiàn)他當(dāng)時只是用精妙的技巧完成了例行公事。當(dāng)事人發(fā)現(xiàn)真相的一刻,內(nèi)心應(yīng)該是巨大的失落、莫大的傷害吧。

還記得以前農(nóng)村里勸人和好的套路:“你看張大媽這話說的多好呀!你就別端著不放下了!”

“話說得多好”正是撮合者關(guān)注的重點,而當(dāng)事人呢?我想到了近日接觸的問題情侶們,他們也許最需要的不是撮合,而是:認可!


綜上所澍

有一種傷害叫撮合,撮合請謹慎。

除非你愿意放下撮合的目的,單單聆聽人的心聲。

最后編輯于
?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
平臺聲明:文章內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))由作者上傳并發(fā)布,文章內(nèi)容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發(fā)布平臺,僅提供信息存儲服務(wù)。

推薦閱讀更多精彩內(nèi)容