「與父母做朋友」跟「異性之間是否存在純友誼」一樣，是個偽命題。要么是一廂情愿另一方蒙在鼓里或不肯承認，要么是友情沒深到那個地步，看你如何定義「朋友」。

通常是父母看了幾本育兒書籍，受專家蠱惑，與孩子稱兄道弟，自以為孩子與他無話不說，已經是最鐵的哥們兒了。但是孩子放學回到家，就算礙于情面不把房門關起，也用耳機和屏幕筑起了無形的屏障。

如果把朋友定義為「無話不說」，真正的無話不說哦，這樣的朋友很難超過3個吧。你打娘胎出來這一事實，便使得和父母有了天然的話題禁忌，比如，性。在很傻很天真的小時候，還可以問「我是怎么生出來的」這種問題，但是真明白那回事兒了，你敢問年過四十的爸媽「你們現在還做嗎，多久做一次，質量如何」這種實際上嚴肅認真的問題嗎？

能跟孩子「不知廉恥」討論性的父母，其實只有母，現實生活我只知道一個，是一個學姐的媽媽。大概是因為學外語的思想開放吧，這個媽媽是高校英文老師。女兒大二時帶了個美國交流認識的ABC男友到家，就住她房里。有一天媽媽走到女兒跟前，詭秘一笑，掏出報紙剪下的一個豆腐塊給女兒，竟然是性生活秘笈，讓女兒試試。

再說一個口味清淡點的，但是觀點前衛，是好朋友的媽媽。一般人都希望子女，特別是女兒，找個靠譜的談對象，談好了就快點嫁，不要挑來挑去拖到30歲，就剩下被人挑了。還會叮囑不要談太多，更不要發生性關系，不然以后會被老公嫌棄。而我好朋友的媽媽，鼓勵女兒多戀愛幾次，多談幾個人，享受跟不同人在一起的樂趣，不然一下結婚了往后的日子多無聊啊。

以上表面是在說性和戀愛觀，其實我想表達的是思維觀念。

我不苛求父母的思維方式多么前衛與眾不同，我最希望的是，他們思想開放擁抱信息，同時擁有一個獨立框架去甄別處理信息，而更高一級的理想的狀態是，在某些時刻，能心靈相通，一切盡在不言中。

具體來說，我希望他們在刷朋友圈時，撲面而來五花八門的文章，能從標題上就判斷出哪些是營銷號的嘩眾取寵，哪些是高質量的自媒體文章，發布紙媒或官媒無法刊載的東西，比如敏感話題，或者那些「有趣而無用」的東西。

我希望他們多情浪漫，有一顆文藝的心。在我給我媽放自己看了無數遍每次看還是屏氣凝神的歌舞表演時，期望她感受到美、力量和勃勃生機，而不是一邊擦桌子吃香蕉，半天冒出一句「那女的沒穿胸罩吧」。你愛的是甄嬛，怎么懂老白（指breaking bad啦啦）？強扭的瓜不甜，我只好放棄。

社會教育我們，要孝敬父母，對待長輩不懂的要有耐心，要想想小時候父母是怎么教我們學說話學走路的。但是我面對與父母在思想上的脫節，越來越無可奈何。不管是價值取向，還是文藝作品上，共同語言越來越少，分歧越來越大。兩者其實是一個東西，文藝就是精神的反映嘛。

從高中起，我就一頭扎人歐美流行文化情深似海，大學沒好好學習專業技能，優秀的電視電影倒是看了一把。而母親還停留在cctv8婆媳宮斗抗日剿匪的世界里，父親最喜歡的是cctv7軍事報道。我在學校他們在家時，似乎也相安無事。我回到家中，給他們推薦幾部我最喜歡的片子，并像那些陪孩子做作業的家長一樣，捉著他們看，他們也竭力配合，但，這對雙方來說都是折磨。

為了和平共處，我決定放棄改造！也許他們并不需要改造。他們不用緊跟潮流，更不需要做潮流的引領者，只要不上當受騙，不落伍得太厲害就行。客觀說，他們靠行醫吃技術飯，外面流行什么對他們沒有影響。而我畢竟學了個什么都需要知道一點的傳媒專業，對新事物的敏感度跟他們天然不同，所以也無需苛求。

對美的認知，對情感的體驗，更是無法強求。我不知道這更多是先天而來，還是后天習得。也許是與生俱來，黛玉葬個花也要哭一場呢。也可能是后天積累，一定要看經典和高質量的東西，書，畫，影，展，都行。讀大學后常有靈魂開竅，好像升華了的感覺。

最終應對「隔閡」的辦法，借用男友的四字方針，就是「求同存異」。我和他的相處之道，就兩周年另開一篇回顧吧。