本文是《被討厭的勇氣》讀書筆記（三），強制輸出，讀書更通透。
學會課題分離，才能擁有真正的自由
接上一篇《被討厭的勇氣》：一切煩惱都來自人際關系，本文我們接著探討什么是自由，什么是課題分離，以及兩者的關系是什么？
對認可的追求，扼殺了自由
阿德勒之所以說一切煩惱都來自人際關系，是因為有了人際關系就有了“認可欲求”。
緊接著，人們就把自我評價放到了與他人比較的體系當中，把自我價值放在是否迎合了他人的期待的牢籠當中。
同時，社會的賞罰教育體系，也讓我們形成更加喜歡被表揚、被肯定的習慣。當沒有接收到這些正面信號的時候，人們會覺得失落、產生自卑感，開始貶低自己的價值，進而否定自己的付出和努力，最后可能會放棄努力，也就放棄了改變。
可事實是，我們不是為了滿足被人期待而活得，我們是為了自己而活，不然誰還為自己活呢？
過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。
另一方面，一味地滿足別人的期待，不敢表達自己真實的想法，其實是在販賣、貶低自己的信任值。因為你從來都不敢發表跟大家不同的意見，你的意見也就沒有了參考價值，你也就是一個不值得“求教”的人。
而這樣一個戰戰兢兢活在別人期待、依賴他人認可的你，又怎么可能獲得自由？
自由就是不怕被別人討厭
也許認可欲求是自然性的欲望。那么，難道為了獲得別人的認可就要努力做到八面玲瓏嗎？這樣的你能活出“真正的自我”嗎？
所以想要做到不去一味地迎合，就要有被討厭的勇氣，不是故意惹人討厭，而是不怕被別人討厭。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
而擁有被討厭的勇氣的第一步就是學會課題分離，勇敢展現自己是自己的課題，而“討厭我”卻是別人的課題。
學會課題分離
所謂課題分離，就是分清楚別人的事和自己的事，別人的情感和自己的情感，逐漸建立自己的邊界。人和人之間有了一個界限感，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，每個人為自己負責，人生就能簡單化。
課題分離是阿德勒給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的觀點。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
課題分離完全可以用在人生的方方面面。
工作中，遇到不公平的事情卻瞻前顧后的不敢表達，為什么呢？怕自己表達不清楚，怕自己的表達不被認可，怕自己的意見不被采納。可學會了課題分離，你就會清楚的知道是否表達是自己的課題，而是否被認真對待卻是別人的課題，而第一步你只能先做好自己的課題。
正如陳海賢老師在他的《自我發展心理學》中講的，人不能把自己變成一個只探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要。需要的正當性，不是通過想象別人的反應來確認的，而是通過我們自己的表達來確認的。
也許別人不一定滿足我們的需要，可是“表達需要”本身也是一種需要，而且這種需要我們完全可以自己來滿足。
生活中，遇到朋友的請求而不好意思開口拒絕，怕沒面子、怕別人說自己小氣、怕失去這段關系，從而猶豫不決、憂心忡忡。如果學會了課題分離，這件事也簡單了。
是否接受請求是自己的課題、按照自己的原則行事更是自己的課題；而別人是否向你發起請求、請求何事，被接受或者拒絕后如何評價你都是別人的課題。你無法左右，更無須憂心。
親密關系中更需要課題分離。尤其是親子關系中，父母干涉子女課題的情況屢見不鮮，干涉子女的時間安排、興趣選擇、學校選擇、專業選擇、工作選擇、伴侶選擇……
而且父母的這種干涉還往往都披著“為你好”的華麗外衣，用情感綁架橫加干涉子女的課題，讓很多人無法招架，甚至痛苦不堪。
作為子女，如果覺得無法忍受父母對于自己課題的干涉，優選做法就是與父母進行課題分離，講清楚什么是自己的課題，自己可以為自己的課題負責，不能為了滿足父母的“感情需求或者面子需求”而一味妥協。
作為父母，可以盡自己所能的去給子女提供幫助，告訴他們在困惑的時候自己就在身后，可以隨時提供支持，但一定要要冷靜的跟子女的課題劃清界限，克制自己不要越界去干涉。
看到這里，你可能覺得難道分離課題就是不顧及別人的感受、以自我為中心嗎？不然，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心，因為后者試圖讓別人按照自己的想法、意愿行事。
課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系。
那怎么才能辨別這是誰的課題呢？一個很簡單的做法就是考慮以下“某種選擇帶來的結果最終要由誰來承擔”。
誰選擇，誰負責，誰來承擔結果，就是誰的課題。而學會課題分離，才能擁有人生真正的自由。
