那年夏天，全班同學被迫要求到學校的籃球上看籃球比賽。在人聲鼎沸的搖旗吶喊中，眾人大汗淋漓，唯獨自己在炙熱的陽光下，揮淚如雨。那一刻，不知道為什么有那么多說不清道不明的哀傷，多想上天能給我一堵墻，允許讓我在那里畫地為牢。女孩子的尖叫聲，男孩子的吶喊聲，夾雜在六月的盛夏里，于我而言，只是一個十分陌生的世界。這些我都聽不到，聽到的只是心里血液靜靜流淌的聲音。那種肆意流淌的平靜，漫過心房的花塚，變成滂沱大雨，給沉默的自我深深地上一把鎖，不想再開啟.
這把鎖，一鎖就是三四年，在整個大學期間我都很享受自己一個人靜靜地呆著的狀態。我會在書里尋找那個讓我感覺自由的世界，會在某個深夜寫下不想讓別人看懂的文字，把倔強的沉默與任性的哀傷塵封，在自掘的墳墓里荒蕪青春。躲在自己小小的殼里，湮沒一切，忘懷一切。沒有人知道，為什么我喜歡一個人聽自己喜歡的歌，看自己喜歡的書，也不愿與周遭青春正好的他們打成一片。其實，我也不知道，我只覺得他們吵鬧。我不懂他們的歡樂，他們不懂我的憂愁，人生本就苦短，我又何必強求。我愿做煙雨世界里的小小塵埃，愿做倚天照海里的細細軟沙，我更想化為一紙清波里的水墨青花，即使只有剎那芳華也不想被無關緊要人的打擾。
那些憂傷難解，在那幾年的每一度盛夏里，似乎和商量好似的，都會進行一次自我的祭奠。越發的沉默與倔強，只能在詩句里寫下：誰的落寞，衣誰華裳，縱情高歌，如此寥落，又如此寂寥。華燈初上，月有清輝的時候，我會獨自漫步在校園里的角落里，遙想嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心。回宿舍以后，也是一個人聽著熟悉的歌曲，躲在被子自成一個世界。悲傷不可控的時候，就讓淚水慢慢留在臉頰，不讓人聽到。就這樣，盛夏光年里，我總是用一個清冷的背影對抗外面的繁華似錦，只留一紙清波，如水清心。
那時沒有人會喜歡一個不合群的人，多少年之后我只想道聲抱歉，原諒我懶慢疏狂愛自由。時過境遷，再看看當初你們那些三五成群愛熱鬧的人，如今不也是散落天涯，幽幽心緒不曾知。真正陪你們到現在甚至到老的，也不過是那一兩個默默懂你的人。我不曾迎合你們所有人，但也結識一二摯友，這些年歡喜憂愁心相知。懂我懶慢疏狂自自由的人，我們不曾迷失在天涯。在最深的絕望里，也能看到最美的風景，帶著鐐銬的日子里我們也能翩翩起舞。即使現在我驚覺當時自己不是為賦新詞強說愁，很可能有些抑郁的癥狀，可如若時光倒流，我也不會改變絲毫。
這些年兜兜轉轉，越發覺得懶慢疏狂愛自由只不過是本性使然。茫茫人海，我并不缺少知己，我只是不喜歡群居和狂歡的熱鬧。如今，我不再那么憂郁，由內而外更多的是內斂與沉靜。我依舊不喜歡一群人的狂歡，更享受一個人的自由自在和一二知己的傾心相伴。
在這個盛夏，我只是想到了遺落在年華如歌的流年如斯。我不會再用落寞而又寂寥的淚水迎接盛夏來去匆匆的身影，我早已把那些歡笑與憂傷在輪回的河流里打磨光滑。我會踏過波瀾萬丈，道一聲安好：盛夏流年，我們別來無恙。
