時間過得好快，轉眼間我已經快要步入大二的殿堂。對于這過去的一年，我雖不頹廢卻也沒有過的很充實。在高考完的那個假期，我憧憬了我的大學，心里一刻不停的計劃著我要在大學里如何拼如何奮斗，我要怎樣過我的大學；那個時候我常常想，我上去之后要重新開始，我要有勇氣去面對未知的一切，我要對加入學生會，當班委，當學霸。但現實往往是殘酷的，我上去之后，很多事情辯不來方向，分不清真假，我陷入了前所未有的迷茫，我一度認為我不會社交了，我覺得自己快要窒息，在那樣一個環境里，看著身邊的人一個一個都比我強，一個一個都有自己的特點。而我，卻陷入了不可抑制的自卑，我自卑自己長的不好看，自卑自己不會說話，自卑自己沒有主見，自卑自己沒有身材；因為自卑我害怕別人注意到我又怕別人注意不到我，因為自卑我格外在意別人對我的看法，甚至是別人不經意間的一個眼神，別人關門聲音大點，別人對我和另一個不一樣，別人剛好巧合的從身邊路過。我都要在心里想一下，我感覺自身的溫暖都要從這些事情中一點一點汲取，我失去了自保的能力、自衛的意識，忘掉了只有自己能夠拯救自己，忘掉了其實我能自己想要的一切。看到很多人和我相似的經歷，我驚喜的認為其實我可以改變自己，只是很快被我的自卑壓了下來，理由是我比別人的問題更嚴重復雜。這些藏在內心最深出的秘密，我不想被人知道卻渴望被人理解，我用最敏感的心去面對這個多變的世界，結果是我的心遍體鱗傷、千瘡百孔卻還一次次的撞上去。明知道我會受傷，明明想要改變，卻沒有勇氣大聲說出來，大膽做出來。

我知道我的身體里藏這一個截然相反的靈魂，她大膽果敢，她陽光向上，她可吃苦可瀟灑，她有主見不隨波逐流她對喜歡的事可以堅持，她知道自己想要什么，她拎的清，她不喜歡胡思亂想，她想要活的自由；但她缺了一點，那就是支撐她做這些事的一個強大的心理和說做就做的勇氣；而我的另一個靈魂，就是現在的我自己，這個處處不好也不讓我喜歡的自己，得到了我極大的保護和寵溺。那個正向自己得到了多少偏見，那這個負向自己就得到了多少寵愛和默許。其實原因很簡單，支持那個自己會耗費我自己極大的精力，她需要我去培養，不允許我偷懶；而負向自己我可以隨時隨地的偷懶，只要在她逃避時予以默許那么一切就相安無事，何樂而不為。這也說明了我的目光短淺，我貪圖了一時安逸，卻放棄了長遠利益，同樣放棄了讓自己變好的大好機會。所以正向自己盡管很優秀卻永遠贏不了負向自己，因為她只有我這個主人的視而不見。我想只有我突破了那個負向自己，讓她漸漸和正向自己重合，那么“我”才會完整。我想我一點一點突破負向自己的同時也是在拯救那個被我拋棄了多少年的正向自己吧。只有我一步一個腳印，一點一點去改變，讓我體內的兩個靈魂達到一致，那么我才會真正變的優秀，也才會如自己所愿。我也才會不那么容易被擊垮，不那么容易玻璃心，我才會瀟灑的活自己。

所以大一這一年，我去參加過學生會面試，但被刷了下來；我加入了社團，但進的部門不喜歡，于是退團；我參加了院上的活動，上了舞臺跳了舞蹈；我給自己定了目標，但總因為一些原因，該堅持的沒有堅持，該改變的沒有改變；但我一直在折騰，我跑步，寫日記，不讓自己熬夜，不再看小說，不瘋狂追劇，我看訂閱號，我看著那些優秀的人我也不甘心落后，所以我不斷折騰。我確實有了我自己的想法，有了主見，有了目標，我花了一年時間弄清楚了我想要什么，并知道實現途徑；我知道了自己想要成為怎樣的人，其實并沒有什么正向自己，她其實是我想要成為的那個人，是我一步一步靠近的目標。這一年，我雖然如此折騰，我雖然沒有掛科，我雖然考了會計證，我雖然有了目標，有了自己的計劃，我雖然有了主見敢于拒絕別人；但是我卻沒有改掉我的自卑，我并沒有真正的自信起來，很多次我放棄了讓自己更好的機會，我不敢去做我喜歡的事；我還是不會和人打交道，我還是不敢在人面前談笑風生，我還是不敢在人多的場合說話，我還是臉皮很薄，我還是自卑自己長的其貌不揚，我還是在意別人對我的看法，我做決定還是會受別人的影響。因為這些，我放棄了進入學生會的機會，我放棄了當班委的機會，放棄了上臺演講的機會，放棄了在社團更上一層樓的機會，放棄了暑期支教的機會。我性格中最重要的部分沒有成為我的助力反而成為了我的阻力。

這一年我如此折騰，確實改變了不少以前的那些壞習慣，也明白了的很多行為背后的意義，最主要的是我不在隨波逐流，即使我是不同的我也不害怕，比起以前確實進步了不少。但還有很多需要我改變，那些人性的弱點我都擁有，我要把它們對我的影響降到最低點，我要摒棄負向自己的那些不好的東西，我要變的自信，我要讓自己更好。所以說，我花一年讓自己變成這樣，我沒有得到很實質性的東西，但我卻得到了我人生中很寶貴的東西，我不輕易放棄，不輕易服輸，我知道自己想要什么，我知道如何去實現。即使我放棄了那么多，但我會一點一點補回來，我會用自己的汗水和拼搏得到我想要的一切，我會克服我性格中的自卑內斂，我是喜安靜，一個人享受靜靜的時光，可能和自小一個人長大有關。但我會學著外柔內剛，沒心沒肺，樂觀幽默，自嘲腹黑，我需要一個強大的靈魂做支撐，所以我去跑步，磨礪我的性格和心理，我去減肥改變我的自卑。

大一這一年，教會了我想要得到就去行動去努力。可以安靜的讀完一本書，可以心安理得的睡一個大覺，也可以起早貪黑為了目標去努力；教會了我既然想要就要為此付出代價的道理。我不再抱怨題有多難，因為我想得到高分數；我不再抱怨跑步有多痛苦，因為我想得到好身材；我不再抱怨現實有多殘酷，因為我知道我沒辦法改變世界，只能自己去適應。我學會了一聲不吭的為我的決定付出努力；我學會了不向別人提不對等的條件，因為這樣只會讓自己失望；我學會了不在小事上麻煩別人。我學會了當自己的才華撐不住野心的時候，先把它放在心里，不要說給任何人，包括自己，再一點一點去澆灌實現；我學會了不管任何時候在沒有成功的時候先不要嚷嚷，不要說出來，不要驚動，只去行動去努力，然后等它結出果實。這些東西對現在的我來說，都太過寶貴，它們能夠支撐我去改變我身上缺陷，性格中的不完美，天生的悲觀心態；能夠支撐我走到人生的巔峰，拿到屬于我的那份榮譽，得到我想要的一切。行至今日，我突然覺得我擁有了力量，我有了向前的動力，因為我知道我還太差勁，但我不會放棄，我還需要更加努力。