我決定不想說話，不是我不喜歡說話，也不是因為我內向，而是更多時候我會選擇保持沉默。

其實，有點向我爹抗議的意思，也有自己跟自己較勁的意思。

對一個人抗議的最好方式是沉默，這是我最近才學到的經驗。有時候，往往不說話比說話更具效果。

就像王小波在《沉默的大多數》里寫的：我們活在一個喧囂的時代，但很多人都選擇沉默。

被別人欺負了，選擇沉默。

工作不順心了，選擇沉默。

老婆出軌了，還是選擇沉默。

......

我也是這些沉默中的一部分。當一個人決定選擇沉默時，比開口說話還要簡單。說話還要想好怎么說，但沉默，連想都不用想。

別問我為啥不想說話，我只想一個人靜靜。

這次朋友翁波出事，我很愧疚。看著我們差了十幾歲，但關系很鐵，就差點柱香磕個頭了。雖然他覺得這樣做很值，我相信，他為了我，可以去死。但總感覺欠他點啥，比欠他一百萬還難受。

吃飯的時候，大家都搶著跟我說話，非常踴躍，貌似我就是某個大明星。為了能讓我說話，真是無所不用其極，講各種笑話，包括黃段子，想逗我一笑？談何容易。

我裝作無所謂，有一首歌不就這么唱的嘛：無所謂無所謂。原諒這世界所有的不對。無所謂我無所謂，何必讓自己痛苦的輪回。

這時候，就算是把郭德綱叫過來，我也不會開口，比褒姒還難伺候？

媳婦見我不說話，剛開始跟我聊這聊那，問我她美不美？我到底愛不愛她？

女人要是問男人這些問題，說明了她們對自己不自信，尤其是對自己的身體不自信。

我還是保持沉默。

冷淡了，對她，也對性。

媳婦慢慢地生氣了，時間一長，就覺得是我故意疏遠她，故意不搭理她，和她搞冷戰。其實，根本不是這樣，我就是不想說，這也是對自己的懲罰吧。

但我想錯了，我對自己是懲罰了，但同時也把媳婦給懲罰了。

女人天生就是愛熱鬧的，最怕的就是被冷落，一冷落就想找溫暖，借借火，要么怎么很多女人都喜歡暖男。

找到了我哥，剛開始他們只是聊聊天，我也沒在意，這幾天，心情太差了，也不想搭理他們。

但我高估了他們的控制能力，聊著聊著就聊到了床上，脫了，睡了。

我說呢，這幾天頭上總是涼颼颼的，原來是媳婦給我戴了個綠帽子。

我咋發現的？

是我的好兄弟澤郎說的，剛開始的時候，我還不相信。純屬扯淡，咋可能呢，我這么愛她，就因為我沒繼承我爹？就因為我冷落了她，她就上了我哥的火車？

后來想想，這種事還是不能大意，寧可信其有，不可信其無。我就跑去查崗，跟蹤媳婦，果然，還真進了我哥的房間，沒有捉奸在床，光聽聲音就知道了。

這可是在大白天，下流，齷齪。

我揍了我哥，其實只是扇了幾個耳光，他沒反應，只是很邪惡的笑，我知道，他是在報復我，在事業上玩不過我，就像玩我的女人。

但畢竟是哥，還能咋辦？

我回到房間，殺人的心都有，這時，我感覺門響了，我知道媳婦兒進來了。我草，她還有臉進來？

我直接火了，罵了一句：他媽的給我滾出去。

媳婦沒走，也沒滾，開始哭，求我原諒她。

我沒搭理她，晚上睡覺，她偷偷地鉆到被窩里來，被我踹到地上，直接把她趕到了門外，我也沒真想趕她走，還真能跟她離嗎？只是想趁機好好教訓教訓她，讓她長長記性。

人總得為自己的行為付出點代價。

過了三四天，我氣也消了，看著媳婦也挺可憐，這幾天一直沒睡覺，也沒吃飯，心軟了。

我就是這樣，見不得女人吃苦受累，尤其是漂亮的女人。

原諒她了。

事后，我也不斷地反思自己。這件事可能一開始就是我的錯，是我給了媳婦出軌的理由和條件。假如我不選擇保持沉默，也就不會冷落了媳婦，媳婦也就沒機會出軌。

不是女人想出軌，其實是男人自己把火車開偏了。