我認識的一個女孩在早上四點鐘給我發信息說她失眠了，因為相戀五年的男友和她分手了，我問她原因，她說可能是自己太作了。我說既然知道自己太作了，那為什么不調整呢？她說如果我不作，我怎么知道他愛我呢？我表示對這種愛的觀點不敢茍同。

雖然大部分的人都談過戀愛，也都步入了婚姻，然而從戀愛和婚姻的質量來看，很多人是沒有愛的能力的。

徳裔的美籍心理學家和哲學家埃里希?弗洛姆寫過一本書叫《愛的藝術》，弗洛姆認為，人們對愛的理解是錯的。人們會覺得，我沒有找到值得愛的那個人啊，找到了，自然就會了。就如你不能說，我不會畫畫，是因為我沒有看到想畫的東西啊，看到了，就會會畫。愛是一種能力，是一種需要去領悟，然后去鍛煉的能力。

弗洛姆關于愛的藝術有三個重要觀點：

第一個觀點是：愛是給予，而不是獲得。

不成熟的愛總是希望獲得，而不是給予，就如人在小孩子的階段，雖然能夠感受到愛，然而卻是不成熟的愛，就如去年有一個詞很火叫“巨嬰”，一個側面就是指一個人年齡成長然而心理卻沒有成長，對于愛總是會說：我愛你，因為我需要你。

成熟的愛是需要一個積極向上的自我。愛是從你自己的內心中生長出來的東西。愛是力量的最高體現。真正的愛是要喚起對方的生命力，也就是說要豐富別人。愛是要給人生帶來新的內容的，而不是從已經有的內容里索取更多，只有這樣，愛才能生生不息。所以，弗洛姆告訴我們不要等待別人給你，你自己是完全有能力去愛別人的。為了更好地去愛別人，我們必須讓自己變得更生機勃勃。

如何實現這種愛呢？

1、不斷學習，不斷成長。

什么樣的人最異性最有吸引力？那就是熱愛學習不斷成長的人。原因就是這樣的人才總是能夠給予對方的人生更新的內容。

為什么說一段感情的保鮮期一般都在六個月，之后就會慢慢轉淡，原因就是六個月時間兩個人已經足夠熟悉，已經無法給對方更新的感覺。如何判斷一個人是否有成長？一個標準就是過去一直沒有想清楚的問題，到了現在后豁然開朗。

最好的感情當然是兩個人共同成長，這也就意味著雙方都是能給對方以新的感知。

2、做一個不抱怨的人

抱怨解決不了問題，只能體現一個人的無能，尤其是相愛的兩個人，如果開始相互抱怨，那么這段感情離末日已經不遠了。

如何修煉自己成為一個不抱怨的人？那就是讓自己總是主動的去思考問題和解決問題，而不是被動的等待。

第二個觀點：父母的愛會影響到孩子。

母親對孩子的愛是無條件的，而父親對孩子的愛則是有條件的。母親是我們的故鄉，是大自然、大地和海洋；父親則代表著人類的社會，世人所創造的法律秩序和紀律等事務的世界。

弗洛姆說，父親愛孩子，實際上是因為私有制和財產繼承權的出現。父親對那個將要繼承他的財產的人特別感興趣，他總是要挑選最合適的兒子來當繼承人。所以，父親對那個將要繼承他的財產的人特別感興趣，他總是要挑選最合適的兒子來當繼承人。所以，父親的原則是“我愛你，因為你符合我的要求，因為你旅履行你的職責，因為你同我相像”。這兩種不同風格的愛都是有價值的，都能喚醒孩子心中的良知。母親對孩子說：你的任何過錯都不會使你失去我的愛，我會一直為你祝福。父親卻說：你要是做錯了，就不得不承擔后果，最重要的是，你必須改變自己，才能夠得到我的愛。

如果你的父母一直是按照這樣的模式來養育你，那么你是非常的幸運，因為你的愛是沒有缺失的。然而現實中有一些家庭的父母卻未盡到愛孩子的職責，造成了種種的問題，例如忙碌的父親為了彌補歉疚之心對孩子是百般溺愛，例如全職的母親因為繁重的學業和家務對孩子是百般苛刻……

如果你在成長過程中沒有感受到父母盡責的愛，那么在成年階段之后要學會補上這一課。

第三個觀點：愛是一種需要訓練的技藝。

和任何技藝一樣，你要是想純熟地掌握，就必須要有紀律、要集中、要有耐心，還要有極大的興趣。

弗洛姆給我們出的主意就是，為了掌握愛的藝術，我們必須訓練自己的紀律、集中和耐心。不妨從最簡單的事情做起。你要學會專心地做一件事情，專心聽音樂，專心地看書，專心地談話，專心地欣賞繪畫。這個建議看起來容易，其實很難，因為生活在現代社會中的人很難做到集中，我們的文化似乎是為了培養分散注意力，而不是集中注意力。

要想掌握愛的藝術，我們還要有自我省察的能力，有移情力。你總要了解對方吧，那就要學會時時刻刻省察自己的內心，而不是用各種各樣的方法為自己找辯護的借口。你必須克服自戀，要學會客觀，要對人和事物抱有開放的態度，能夠實事求是地看待事物。為了克服自戀，我們必須學會謙恭。理性、客觀和謙恭，這是我們一輩子都應給為之奮斗的目標。