我認識的一個女孩在早上四點鐘給我發信息說她失眠了,因為相戀五年的男友和她分手了,我問她原因,她說可能是自己太作了。我說既然知道自己太作了,那為什么不調整呢?她說如果我不作,我怎么知道他愛我呢?我表示對這種愛的觀點不敢茍同。
雖然大部分的人都談過戀愛,也都步入了婚姻,然而從戀愛和婚姻的質量來看,很多人是沒有愛的能力的。
徳裔的美籍心理學家和哲學家埃里希?弗洛姆寫過一本書叫《愛的藝術》,弗洛姆認為,人們對愛的理解是錯的。人們會覺得,我沒有找到值得愛的那個人啊,找到了,自然就會了。就如你不能說,我不會畫畫,是因為我沒有看到想畫的東西啊,看到了,就會會畫。愛是一種能力,是一種需要去領悟,然后去鍛煉的能力。
弗洛姆關于愛的藝術有三個重要觀點:
第一個觀點是:愛是給予,而不是獲得。
不成熟的愛總是希望獲得,而不是給予,就如人在小孩子的階段,雖然能夠感受到愛,然而卻是不成熟的愛,就如去年有一個詞很火叫“巨嬰”,一個側面就是指一個人年齡成長然而心理卻沒有成長,對于愛總是會說:我愛你,因為我需要你。
成熟的愛是需要一個積極向上的自我。愛是從你自己的內心中生長出來的東西。愛是力量的最高體現。真正的愛是要喚起對方的生命力,也就是說要豐富別人。愛是要給人生帶來新的內容的,而不是從已經有的內容里索取更多,只有這樣,愛才能生生不息。所以,弗洛姆告訴我們不要等待別人給你,你自己是完全有能力去愛別人的。為了更好地去愛別人,我們必須讓自己變得更生機勃勃。
如何實現這種愛呢?
1、不斷學習,不斷成長。
什么樣的人最異性最有吸引力?那就是熱愛學習不斷成長的人。原因就是這樣的人才總是能夠給予對方的人生更新的內容。
為什么說一段感情的保鮮期一般都在六個月,之后就會慢慢轉淡,原因就是六個月時間兩個人已經足夠熟悉,已經無法給對方更新的感覺。如何判斷一個人是否有成長?一個標準就是過去一直沒有想清楚的問題,到了現在后豁然開朗。
最好的感情當然是兩個人共同成長,這也就意味著雙方都是能給對方以新的感知。
2、做一個不抱怨的人
抱怨解決不了問題,只能體現一個人的無能,尤其是相愛的兩個人,如果開始相互抱怨,那么這段感情離末日已經不遠了。
如何修煉自己成為一個不抱怨的人?那就是讓自己總是主動的去思考問題和解決問題,而不是被動的等待。
第二個觀點:父母的愛會影響到孩子。
母親對孩子的愛是無條件的,而父親對孩子的愛則是有條件的。母親是我們的故鄉,是大自然、大地和海洋;父親則代表著人類的社會,世人所創造的法律秩序和紀律等事務的世界。
弗洛姆說,父親愛孩子,實際上是因為私有制和財產繼承權的出現。父親對那個將要繼承他的財產的人特別感興趣,他總是要挑選最合適的兒子來當繼承人。所以,父親對那個將要繼承他的財產的人特別感興趣,他總是要挑選最合適的兒子來當繼承人。所以,父親的原則是“我愛你,因為你符合我的要求,因為你旅履行你的職責,因為你同我相像”。這兩種不同風格的愛都是有價值的,都能喚醒孩子心中的良知。母親對孩子說:你的任何過錯都不會使你失去我的愛,我會一直為你祝福。父親卻說:你要是做錯了,就不得不承擔后果,最重要的是,你必須改變自己,才能夠得到我的愛。
如果你的父母一直是按照這樣的模式來養育你,那么你是非常的幸運,因為你的愛是沒有缺失的。然而現實中有一些家庭的父母卻未盡到愛孩子的職責,造成了種種的問題,例如忙碌的父親為了彌補歉疚之心對孩子是百般溺愛,例如全職的母親因為繁重的學業和家務對孩子是百般苛刻……
如果你在成長過程中沒有感受到父母盡責的愛,那么在成年階段之后要學會補上這一課。
第三個觀點:愛是一種需要訓練的技藝。
和任何技藝一樣,你要是想純熟地掌握,就必須要有紀律、要集中、要有耐心,還要有極大的興趣。
弗洛姆給我們出的主意就是,為了掌握愛的藝術,我們必須訓練自己的紀律、集中和耐心。不妨從最簡單的事情做起。你要學會專心地做一件事情,專心聽音樂,專心地看書,專心地談話,專心地欣賞繪畫。這個建議看起來容易,其實很難,因為生活在現代社會中的人很難做到集中,我們的文化似乎是為了培養分散注意力,而不是集中注意力。
要想掌握愛的藝術,我們還要有自我省察的能力,有移情力。你總要了解對方吧,那就要學會時時刻刻省察自己的內心,而不是用各種各樣的方法為自己找辯護的借口。你必須克服自戀,要學會客觀,要對人和事物抱有開放的態度,能夠實事求是地看待事物。為了克服自戀,我們必須學會謙恭。理性、客觀和謙恭,這是我們一輩子都應給為之奮斗的目標。