提及父親,或許都會說父親是孩子最堅強的后盾,若是女兒更是父親上輩子的情人。
而我眼中,不曾承認有過這個父親。每每旁人問我:“雨晴,你爸怎么樣?你爸在家干嘛呢”我都想來一句,我爸死了。
從我出生起就是姥姥姥爺撫養(yǎng)我長大,一直到十歲我弟出生他們便去照顧我弟,我便由母親一手拉扯到現(xiàn)在。人人都說我母親是女強人,可是只有我知道,因為有個不爭氣的爹,母親對我寄予厚望,家里大事小事全權(quán)由我媽負責(zé),而我爹的任務(wù)就是吃喝玩樂,下班了自顧自去玩,柴木油鹽全都母親負責(zé),最后還要嫌棄母親脾氣大。每次要生活費要學(xué)費都沖我罵罵咧咧的,每次兩人吵架沖我撒氣。我很清楚記得上大學(xué)時候,我黑龍江考到廣西上學(xué),我親爹跟我說坐個綠皮火車硬座坐三天就到了,你有錄取通知書坐火車優(yōu)惠三百塊錢就到了,坐飛機還得幾千呢。當(dāng)時我媽就不樂意了,這是一個親爹說的話嗎?讓女兒坐硬座三天三夜,美名曰鍛煉鍛煉。每次我媽說我爸啥也不干就拿我說事,說就不該上大學(xué)供到十八歲就可以了。嗯干得漂亮。只會算計自己家人,出門在外啥也不是。
為了讓我健康長大有個完整的家母親甘受委屈不和他離婚。我本以為我母親付出這么多,我爹會有感化的一天,不曾想日子越來越快,人越來越混。三觀不正,每天粗言爛語給我灌輸一些三觀不正的話語。我也很想正常生活,可是有這樣的人存在我的精神狀態(tài)一天不如一天,外加母親將全部希望給予我,一天天的催促壓的我喘不過來氣,我每天都在學(xué)習(xí),我努力學(xué)習(xí)努力生活想要母親過的好一點,可是事實難料。
疫情原因父親下崗在家,我媽本著負責(zé)態(tài)度供吃供喝,家里水電費都我媽承擔(dān),我不想母親這么受累我便趁著等考研結(jié)果時間里找了份工作不想再伸手要生活費了,我該自己掙錢了。冬天我爸買不起衣服我媽怕我爸凍到去商場購置全部冬天衣服,我讓我爸試衣服時候來了一句,我可不穿你媽的衣服,以后又該拿這說事。我媽每天加班加到八九點回家還得繼續(xù)打電話,我爸又嘟囔一句,天天打個逼電話,各種社會粗語都用到我媽身上,到了外面公司拖欠工資屁都不敢說,只知道跟我媽大吵大嚷,我媽用心照顧得來的只有一句,你媽脾氣可真大。你跟你媽一樣,脾氣也不小。要么就每天你媽你媽怎么怎么,在我耳朵里就是一堆罵人的話語。
我每次都看不下去跟我爸爭論,得來的要么就是沒有我哪來的你,要么就說大人的事小孩子別摻和。我媽哭訴這二十年來心酸,我爹來一句有啥可哭的,別在我這哭。
聽到這句話后打破了我對婚姻得所有幻想,讓我對他只有恨。每天不知道在干什么,早上不起也不吃飯,晚上也不給母親開門。今年年前前三天是他生日,跟我姥爺一天生日。我跟我姥爺視頻電話,我大姨問我你爸今天是不是也過生日,我說是吧,我不記得了。我大姨說你個傻姑娘你爸生日怎么能忘呢?我內(nèi)心想的是,我怎么會不記得我只是不想給他過,因為他不配過生日。他就不應(yīng)該出現(xiàn)在我和我媽得生活里,我真的想勸我媽給他趕出去,但是我的教養(yǎng)不允許我做不仁不義不孝得事情,這么多年真的讓我只有恨,對這個男人沒有任何感情。我很想想起以前他帶我出去玩的場景,可是種種事情,讓我不想想起這個人對我的好。
從我回到父母身邊住那天起,我的童年就結(jié)束了。別人起床是因為睡夠了,而我是因為父母的爭吵聲。老實說我很討厭我這個姓氏,因為留著他的血我就得跟他姓氏,我真的恨這個人。
這么多年我飽讀詩書想要成為一個有理想有信念的人,成為一位三觀正的人才。如今我成了一名人民教師,我深知我從小受到的傷害所以我會去教男孩子不要去傷害女孩子,要去保護女孩子,男孩子的手是用來打天下得不是打女人的。女孩子也要記得保護好自己,不能被任何人左右。
逃離這個家是不可能,我害怕我一走我爸會繼續(xù)欺負我媽。我必須留下來守護這個女人。
即使有恨我也得在這個家里生存,至于未來怎么樣以后再說吧。我的精神狀態(tài)大概不會好起來了。