沒人愿意孤獨，我開始不是這樣的，我也曾開朗過，那時，我是中心，大家喜歡和我開玩笑，管我叫大寶，宿舍來人，都喜歡做我的床，有幾個好姐妹，一起聽課，一起喝酒，一起抽煙，甚至剛工作那幾年，我也是有過朋友的，那時日子真苦，常常晚飯就是買個燒餅，就著一根黃瓜，但能有感受快樂的時間，中午在單位吃飯，一面吃一面說笑，然后抓緊很短的時間跑下樓，幾個人在一起發發牢騷，說說老板的壞話，晚上回家，還有一起走的人，我每天晚上給她們講笑話，常常逗得那兩個人直不起腰來，有一次我們在公交車上正在說著一個新來的男生壞話，后來一扭頭，發現他就在我們身邊站著，現在想起來都很尷尬，但那個時候，真快樂！

不知從什么時候開始，我每天一個人，一個人走路，一個人吃飯，一個人講話，我已經不知道怎么和別人打招呼，不知道怎么和他們套近乎，我已經沒辦法喜歡一個人，沒辦法走近一個人，可我一直固執的認為，我沒有錯，開始的時候我都是懷著美好的愿望的，我想有朋友，我想結交你，我也想有愛情，至死不渝的愛情，可命運都給了我什么呢？

不知道從什么時候開始，我和別人沒有話說，我不知道是我骨子里的自卑感在作祟，還是別的原因，我發現自己極其笨拙，我試著去找話題，可并沒有人愿意聽，就像昨天和姑姑家的姐妹見面，我也能感覺到她們也在盡力的找話題，陳芝麻爛谷子的事兒也掏出來，可能就是為了不冷場吧，我想如果這幾年，我能融入她們，那也不至于連個逛街的人都沒有，可問題究竟出在哪里？我為什么不能進入她們的圈子？親戚的聚會我很少參加，我討厭這樣的聚會，都成雙成對的，都在討論孩子的話題，都在贊美事業上取得成績的人，我在他們那些人當中，特別希望有個地縫鉆進去，我一無所有，我蒼白無力，我只想自己待著，我不想讓任何人看見我的傷口，我不想讓任何人看見我的笑話，又快過年了，往往這個時間是我最煩躁的時候，我覺得作為一個失敗的人，我不想讓別人知曉，我過我的生活，我失敗，我頹唐，我孤獨，我只想撕裂開展現給自己，我什么樣與其他人無關，我討厭看見那些或憐憫，或看不起，或幸災樂禍的表情，我想我如此痛苦，原因之一就是我還沒有接受自己，我還沒有愛上自己。

與朋友的聚會也是如此，我可以故意表現的很沒禮貌，很沒見過世面，實際上我也沒見過世面，我基本上365天，業余時間都是在自己家中度過的，這是特么什么鬼日子，這個世界上，幾乎除了我媽，我根本不認識什么人，我想我很可能是病得很嚴重了，或許是那種無藥可醫的病，我有點害怕，又有點不知所措，我不知道如何的救贖自己，我根本愛不起來自己，我也不想和任何人溝通，事實上，我好想死。

我沒有答案，我的日子怎么就成了這個樣子，我也不清楚，以后的日子，我要怎么能捱到60歲，微博里說，只要有一個愛我們的人，我們就能夠生存下來了。所以，我沒法選擇死，可我怎么活下去，這是個問題。

書中總是告訴我，相信美好，你才能變得美好，可我累了，沒有力氣選擇相信了，我根本不相信還會有愛情發生，也不相信會有人主動靠近我，牽我的手做朋友，更加不信我還能有輝煌的事業線，我這一生，只是在碌碌無為中遺憾的和這個世界道別，我不想說感謝我來過，我只想咒罵一句，操！

是我造成的嗎，敏感多疑我知道，但我只是被傷心后做出的應急反應而已，我本就是個簡單單純的人，我以為只要我付出了真心，朋友是很簡單的事，可難度往往超出了我能掌控的范圍。我真心的對她好，可我不是圈子里的人，我不是領導，我不是有很多愛好的人，我不是那么健談漂亮，所以，我沒有交到這個朋友，她和她好了，兩個人做什么都是一起，快樂分享彼此；我想和那個大學里的同學把酒言歡，但她一直以家務事多，社交繁忙為理由拒絕我，一次，兩次，三次，后來我不想打電話找她了，我們差不多一年沒見過了；我想和那個男孩子一直電話交流，他的聲音很溫暖，很好聽，帶著禮貌的港臺腔，我想和他做朋友，一直的朋友，只想做朋友，可他后來不明原因的冷淡我，寧肯看漫畫也不和我說話，我猜，他怕我愛上他，可我愛上了又有什么關系，因為我知道他是哪種人，我只會知趣地不說破，可他還是謹慎的離開了！

可他，可他，可他，可他，可他，一個個的拒絕我，我本就不自信，我好像很久沒有笑過了，如果愛情是奢侈品，但至少讓我有點來自朋友的安慰，友誼這個東西很奇妙，仿佛多大年紀的人都有需求，它讓你感覺到溫暖，感覺到你是被需要的，感覺到不孤單，我媽說，你要不計前嫌的付出，要寬容，要翻過去，可我不想了，真的不想了！

我就是我，就讓我孤單，就讓我失敗，就讓我丑陋，就讓我沒人理睬，就讓我沒人喜歡，我想和這個世界好好做個對抗，我就想活成一坨屎，人人鄙夷，人人唾棄，真好，我自己就是一個世界，我自己活我自己的喜怒哀樂，我自己就是一塊陳年的冰，沒有人，也沒人肯融化我，我自己就是一部作品，我不需要任何人的評判，你眼里的好與壞，與我無關！