從發現文字的魅力開始就一直在堅持的寫些什么，盡管是在自己的日記本上， 唯一的讀者就是自己一個。但是一點也不覺得孤獨，因為豐富的內心世界已足夠。

從小到大無論是經歷高考還是一段懵懂的感情，都在記錄著什么。那時的文字就像是一種寄托，又像一個戀人。自己莫名的不由自主的就會享受其中，品味當時的感受，讓自己的柔軟更加柔軟，更加細膩。雖說沒有正式的模板，但是卻有自己獨特的風格。

一直收藏在柜子里的那些本子，文字就一直在哪里靜靜的等待一個可以懂得的人的到來，來品味來感受不一樣的自己。盡管之前有個人將要到來之際，發現或許一切不復存在。

最近身邊發生的事情不少，就別閨蜜的重聚、家人熾熱的問候、陌生而又熟悉的故鄉、以為再也不會有交集的哥們兒、以為再也不會有以后的我們、更甚世界那么大，風也那么大，無情的刮亂了我的頭發。

在大學的時候就想著把自己的事情整理一遍，以至于老了會有回憶，不至于是空白?？墒呛髞戆l現自己不需要傾聽的人，自己的回憶早已熟記在心底，又何必非要留下痕跡？

如果說你是海上的煙火，我是浪花的泡沫，就在那一刻你的光照亮了我。

稚嫩的我一直認為愛是純潔的不摻雜任何雜質，一點點都不可以。就像是1+1=2的契合

是啊，你是一個完整完美的整體，我是一個獨立自強的主體，我們放在一起才會是世界無敵，只能是我們。你和除我以外的人不行，我和除你以外的人不行，只能是你暮落和我雪末在一起才可以。

人們都說愛是0.5+0.5=1的完美互補。可是我偏偏不相信，就是那么執拗，就是那么固執。偏偏就只認定了你暮落，一輩子只有你一個，別人任何人都不可以。直到現在陌生熟悉的你和我，還是一度認為沒有什么不可以。曾經的我們年少輕狂，不相信命運，只懂得彼此所需?，F在呢，你還是這樣一如既往嗎？一如既往的喜歡著我，一如既往的對我說晚安和早安，一如既往的想要和我一起吃飯，一起去海灣。

你說你的網名有我不會懂得意義，我一直像孩子追著玩具般的追著你問詢，你卻只是笑笑寵溺的說自己想去。那時候的你很是陽光，很愛笑?，F在回想起來那時候的你就沒有呈現過他們嘴里高冷的笑臉，只有甜甜的笑臉，彎彎的眼睛，長長的睫毛，上弧的嘴角。一切都是那么美好。

那時候的我就在想我真的太幸運了，怎么會有如此完美的你來陪伴我左右呢，我又有什么可回報呢？

你說你本非高冷只不過沒有遇到我

你知道嗎？我心里的幸福在臉上是掩藏不住的，你能感受到嗎？我，那么渺小的一個我，那么平凡普通的一個我，怎么就這么幸運的被你在茫茫人海中找呢？我開始感謝上天，同時又祈求上天可以讓我陪你到老。

原本以為時間會給我們最好的答案，是啊，大一結束了、大二也結束了、大學結束了、實習結束了、青春的我們也消失了。只有現在忙著應酬的工作。開始我還會抱怨，抱怨一切太短暫，抱怨你的執拗，抱怨你的家人，抱怨擁有你的我怎么就那么任性，不懂得珍惜那么好的你，抱怨時間，沒有給我們更多享受二人世界的時間。后來，我不在抱怨，開始幻想，幻想有一天你站在街口，我抬頭就可以看到你，伸手就可以抱到你，站在那里就可以感受有你的氣息。終于，我盼來了那一天，但卻不是我幻想的那一天。一樣的你一樣的穿衣風格一樣高冷的步伐一樣愛著你的我。你說我還是我 你卻不是你了 。我知道你的意思，我懂那句話的含義。早已打好預防針的我只是笑笑寒暄過去。或許我們的默契已經達到不需要開口說一個眼神就可以體會的高度，你我只需要沉默就好，不必多說。這是你內心想要的完美的結局嗎?或許吧，畢竟見面前就說好的，最后一次。

北方的冬天就是這樣，寒風一直刮個不停，太陽盡管充足卻也抵不過寒風的刺骨。

看著那些曾經自己喜歡的微小說，還是會有無數的姑娘幻想著微小說般浪漫美好的愛情，只不過我再也不會點進去去看了。畢竟我不是曾經年少感性的我了，不會因為一點小事就被感動的希拉里花啦的哭個兩三個小時，不會因為一句我想你就高興的跳個一兩米，更不會因為你的沉默而輾轉反側的難以入眠。因為現在的我身體里住著一個高冷的你，一個不會表達愛意的你，又怎么那么感性？那么傷感？更多的是一份對待感情的理性。

就像是長輩們說的愛情是0.5+0.5=1的完美互補，而不是我們理解的平行線的無限延伸。

如果真的可以看到這篇文字，你會明白現在的我嗎？你能猜到這是我嗎？或許不會吧~