婚姻其實是一種定向的合作,你的合作對象就是你的另一半,也許會有人提出異議:自己的婚姻就是因為愛情。可是你深度往下思考了嗎?你的愛情萌發于什么,你會產生愛情的感覺究其根本就是你的基因設定,你的基因經過上萬年的進化,最終給你生命設定了最終的意義和目的---繁衍后代。當你看到優質基因的時候,你就會產生生殖沖動,希望讓自己的基因可以順利延續下去。
而要實現生命的延續就需要雙方的合作,當彼此決定結婚并撫育后代的時候,你們的真正合作才剛開始,你們要負責給后代提供良好的生存環境,保證后代的順利成長,讓后代可以占據更多的生存資源,以便可以繼續往下繁衍。當我們認清婚姻的本質之后,我們就明白了日常的那些矛盾和爭吵的意義。
約翰·戈特曼在其書《愛的博弈》中闡述了關于婚姻關系的相處之道,都是基于合作的各種方法:主動溝通、避免死局以及情緒協調。
主動溝通
既然婚姻的本質是合作,那我們該如何與我們的合作對象進行溝通呢?首先溝通的目的是表達想法,而非發泄情緒,如果一直陷入到情緒之中無法自拔,在溝通的時候只會一味發泄情緒,就像端著機槍掃射一樣,當大家都進入到這種狀態的時候,一場大戰一觸即發。
我們在生活中經常會遇到這樣的情況,明明就是掃地的事情,竟然會延伸到個人的品行、道德層面,明明就是去掃個地的小事,最終也會發展成世紀之戰,真可謂是“一個掃帚引發的血案”,之所以會演變成這樣,都是因為雙方只是在發泄情緒而沒有進行有效的溝通。
明明丈夫就是在看手機,非要說一句:“整天就知道玩,啥也不干”,一下子把整個人給否定了,丈夫了聽了鐵定火冒三丈:我就知道玩,誰做的飯,誰接的孩子,我看你才是光知道玩。你看他們描述的部分都是事實,都沒有問題,只是非要加上一句發泄情緒的話實在是沒有必要。
因此溝通的關鍵一定要放在描述事實而非發泄情緒,描述事實要客觀,可以表達感受,但不要發泄情緒和人身攻擊。妻子如果這樣表達:你看我在做飯,現在地面有些臟,你是不是可以清理一下。丈夫聽到這樣的話還會好意思繼續玩游戲嗎?
避免死局
讓我們陷入死局的四個陷阱:批評、蔑視、反擊、冷暴力。經常互相批評的夫妻肯定無法處理好雙方關系,就像平日里說的那樣,既然對方一身毛病,為什么還要結婚,就是因為婚前沉浸在熱戀之中,看到的都是對方的優點,把優點放大了N倍,而婚后這些優點卻看不到,而看到更多的缺點,人變了嗎?是你的心態在改變。
在家庭關系中,爭論在所難免,畢竟每個人的成長環境不一樣,經歷的事情也不同,不可能達成絕對一致的價值觀,唯一能做的就是接受彼此的觀點,但不要否定彼此,更不要因為價值觀的異同而進行批評和蔑視,更不能因為對方的蔑視和批評展示出強大的反擊能力和冷暴力。
家庭關系不是一個爭論對錯的地方,大家的矛盾往往來源于:喜好或者習慣和三觀。比如你愛吃餃子,我愛吃包子這種事情非要爭論個吃餃子和吃包子的優劣,這種事情明明就沒有什么對錯,非要強迫對方改變習慣實在沒有必要。
至于三觀方面問題就更加隱蔽,你認為對于孩子的早戀問題必須禁止,而另一半則認為需要引導,讓孩子利用早戀的情感督促彼此的學業進步。這兩種價值觀并沒有對和錯,每一種都有足夠支撐其正確的論據,這種事情非要爭論個對錯實際上沒有多大的意義。
我們大部分的分歧和矛盾都源自于這種沒有對錯的事情,尤其是在家庭中,本應該是放松身心,釋放壓力的地方,去爭論個對錯豈不是本末倒置。
情緒協調
既然有上述的種種問題,我們應該如何處理婚姻中的各種矛盾和關系?
首先你要認清你們的矛盾和分歧的來源是哪里,喜好、習慣、價值觀還是情緒。當你搞清楚來源的時候,你就會明白爭吵完全沒有意義,你們要表達彼此的想法而不是試圖說服對方同意自己。
再次要學會傾聽和閉嘴,當對方在表達的時候,也許是在發泄情緒,但是要保持克制,耐心傾聽,這樣做好處太多,一是耐心傾聽表達了對對方的尊重;二是即便對方在發泄情緒,在通暢地發泄完成后也會冷靜下來;三是你可以完整了解到對方的真實想法以及矛盾點。傾聽是溝通的前提,也是尊重對方的表現,確實有很多時候對方只是在表達情緒,你只需要讓對方安靜的完成表達就解決了問題。如果你抓住不放則會演變成一場宏大的爭吵。
最后要努力營造合作的氛圍,婚姻的本質是合作,就要努力營造合作的氛圍,合作的特點就是大家共同努力把事情做好,同樣婚姻也是,在婚姻中要主動營造合作的環境,比如將大家的利益綁定,以“我們”為開始,每件事情都需要我們共同完成,這樣大家即便是有分歧也會在大目標的前提下而互相退讓。
婚姻本質是合作,合作的前提是理解和支持,要想完成合作的目標就需要雙方立足長遠,堅定目標,共同努力。矛盾和分歧只是讓雙方合作更加緊密的必要步驟,不要懼怕婚姻中的問題和矛盾,用正確的思維方式解決正常的問題,相信在生活中會看到新的風景!