婚姻其實是一種定向的合作，你的合作對象就是你的另一半，也許會有人提出異議：自己的婚姻就是因為愛情。可是你深度往下思考了嗎？你的愛情萌發于什么，你會產生愛情的感覺究其根本就是你的基因設定，你的基因經過上萬年的進化，最終給你生命設定了最終的意義和目的---繁衍后代。當你看到優質基因的時候，你就會產生生殖沖動，希望讓自己的基因可以順利延續下去。

而要實現生命的延續就需要雙方的合作，當彼此決定結婚并撫育后代的時候，你們的真正合作才剛開始，你們要負責給后代提供良好的生存環境，保證后代的順利成長，讓后代可以占據更多的生存資源，以便可以繼續往下繁衍。當我們認清婚姻的本質之后，我們就明白了日常的那些矛盾和爭吵的意義。

約翰·戈特曼在其書《愛的博弈》中闡述了關于婚姻關系的相處之道，都是基于合作的各種方法：主動溝通、避免死局以及情緒協調。

主動溝通

既然婚姻的本質是合作，那我們該如何與我們的合作對象進行溝通呢？首先溝通的目的是表達想法，而非發泄情緒，如果一直陷入到情緒之中無法自拔，在溝通的時候只會一味發泄情緒，就像端著機槍掃射一樣，當大家都進入到這種狀態的時候，一場大戰一觸即發。

我們在生活中經常會遇到這樣的情況，明明就是掃地的事情，竟然會延伸到個人的品行、道德層面，明明就是去掃個地的小事，最終也會發展成世紀之戰，真可謂是“一個掃帚引發的血案”，之所以會演變成這樣，都是因為雙方只是在發泄情緒而沒有進行有效的溝通。

明明丈夫就是在看手機，非要說一句：“整天就知道玩，啥也不干”，一下子把整個人給否定了，丈夫了聽了鐵定火冒三丈：我就知道玩，誰做的飯，誰接的孩子，我看你才是光知道玩。你看他們描述的部分都是事實，都沒有問題，只是非要加上一句發泄情緒的話實在是沒有必要。

因此溝通的關鍵一定要放在描述事實而非發泄情緒，描述事實要客觀，可以表達感受，但不要發泄情緒和人身攻擊。妻子如果這樣表達：你看我在做飯，現在地面有些臟，你是不是可以清理一下。丈夫聽到這樣的話還會好意思繼續玩游戲嗎？

避免死局

讓我們陷入死局的四個陷阱：批評、蔑視、反擊、冷暴力。經常互相批評的夫妻肯定無法處理好雙方關系，就像平日里說的那樣，既然對方一身毛病，為什么還要結婚，就是因為婚前沉浸在熱戀之中，看到的都是對方的優點，把優點放大了N倍，而婚后這些優點卻看不到，而看到更多的缺點，人變了嗎？是你的心態在改變。

在家庭關系中，爭論在所難免，畢竟每個人的成長環境不一樣，經歷的事情也不同，不可能達成絕對一致的價值觀，唯一能做的就是接受彼此的觀點，但不要否定彼此，更不要因為價值觀的異同而進行批評和蔑視，更不能因為對方的蔑視和批評展示出強大的反擊能力和冷暴力。

家庭關系不是一個爭論對錯的地方，大家的矛盾往往來源于：喜好或者習慣和三觀。比如你愛吃餃子，我愛吃包子這種事情非要爭論個吃餃子和吃包子的優劣，這種事情明明就沒有什么對錯，非要強迫對方改變習慣實在沒有必要。

至于三觀方面問題就更加隱蔽，你認為對于孩子的早戀問題必須禁止，而另一半則認為需要引導，讓孩子利用早戀的情感督促彼此的學業進步。這兩種價值觀并沒有對和錯，每一種都有足夠支撐其正確的論據，這種事情非要爭論個對錯實際上沒有多大的意義。

我們大部分的分歧和矛盾都源自于這種沒有對錯的事情，尤其是在家庭中，本應該是放松身心，釋放壓力的地方，去爭論個對錯豈不是本末倒置。

情緒協調

既然有上述的種種問題，我們應該如何處理婚姻中的各種矛盾和關系？

首先你要認清你們的矛盾和分歧的來源是哪里，喜好、習慣、價值觀還是情緒。當你搞清楚來源的時候，你就會明白爭吵完全沒有意義，你們要表達彼此的想法而不是試圖說服對方同意自己。

再次要學會傾聽和閉嘴，當對方在表達的時候，也許是在發泄情緒，但是要保持克制，耐心傾聽，這樣做好處太多，一是耐心傾聽表達了對對方的尊重；二是即便對方在發泄情緒，在通暢地發泄完成后也會冷靜下來；三是你可以完整了解到對方的真實想法以及矛盾點。傾聽是溝通的前提，也是尊重對方的表現，確實有很多時候對方只是在表達情緒，你只需要讓對方安靜的完成表達就解決了問題。如果你抓住不放則會演變成一場宏大的爭吵。

最后要努力營造合作的氛圍，婚姻的本質是合作，就要努力營造合作的氛圍，合作的特點就是大家共同努力把事情做好，同樣婚姻也是，在婚姻中要主動營造合作的環境，比如將大家的利益綁定，以“我們”為開始，每件事情都需要我們共同完成，這樣大家即便是有分歧也會在大目標的前提下而互相退讓。

婚姻本質是合作，合作的前提是理解和支持，要想完成合作的目標就需要雙方立足長遠，堅定目標，共同努力。矛盾和分歧只是讓雙方合作更加緊密的必要步驟，不要懼怕婚姻中的問題和矛盾，用正確的思維方式解決正常的問題，相信在生活中會看到新的風景！