你有沒有曾經徹夜等待過誰？

很多時候，臨睡前我給你發了好多好多的話，好多好多只想跟你一個人說的話，還有那句指尖顫抖著發送出去的“晚安”，一切的一切都表明了我的心意。

而這所有的一切，都只是為了換回你的一兩句回復，哪怕一句簡單的“嗯”也足以彌補我心里的失落感。我不敢睡，就這樣等著，手機屏幕在黑暗的房間里發出凄冷又孤獨的光。等待著一個根本不會有的回應直到深夜，還要自我安慰：“或許你已經睡了吧?！?/p>

好容易入睡，卻在醒來的第一時間打開手機查看你的消息?？墒菍υ捒蚶锶匀恢挥形易约旱淖匝宰哉Z。

我總是很疑惑，為什么每個人都能看出我的用心良苦，可唯獨屏幕那頭的你卻看不到？

其實你不是不知道我的心思，只是不想回復我。

對我來說你是整個世界，而在你眼里，我只是一個每天半夜發騷擾消息的神經病而已。

那喜歡一個人，又能堅持多久？

因為喜歡你，所以愿意等，愿意等你回頭看看我有多努力地想要追上你的腳步，愿意等你發現我的好，或者愿你等你對我回心轉意。

可是在你不理睬我的時候，那種孤獨和絕望的等待，真的消磨光了我的耐性。

人啊，最可怕的不是沒有目標，而是沒有期限地去追逐一個根本不可能實現的目標。若是你還未出現，我愿意無限期等你出現，可若是你就在眼前，卻要我用一生來追求，我覺得我好像做不到。

時間就像你對我的態度一樣，堅決又冰冷，從來都是在未經允許的情況下匆匆逝去。我愿意等你十年、二十年，可是，我不能等你一生。余生與我相伴的人不是非你不可，我又為何偏要傻傻地在機場等一艘船？

并不是你不值得我去等待，也并不是我過于浮躁難以靜心，是因為我的人明明就在你身邊，你的心卻與我隔了十萬八千里，看不到盡頭。

人總是會對未知感到害怕的吧，我也是人，我害怕這樣等你下去，我不僅得不到你，還迷失了自己。

我會忘了我為什么等你，到底是因為喜歡你，還是因為得不到你？

我會忘了我在等什么，是等你喜歡上我，還是等你徹底與我斷絕聯系？

我會忘了我在做什么，是在傾我所有追求你，還是不甘心自己的努力白白浪費？

……

所以，我不想等了。

想要邁出這一步真的很難，我努力了這么久，卻得不到絲毫的回報，現在要我就這樣放棄。我不甘心，但也不得已。

從此心里少了一個人，比起失落，如釋重負的感覺更勝一籌。

我終于可以不用在深夜等待消息響起的聲音，可能我還是改不了熬夜的習慣，但最起碼我再也不會為了某個人而懸著一顆心難以入睡了；

我終于可以不再為了自己的一言一行是否得罪你而感到惴惴不安，可能我還會覺得無人閑聊頗為寂寞，但最起碼我可以仰起頭來大方地向前走了。

或許我永遠難以忘記你的名字和樣貌，永遠記得我曾為了一個人付出了這么多年的青春；或許多年后再遇到你時我的心里依然會被激起波瀾，甚至幻想如果與你在一起會是怎樣的生活，但我還是會擺擺手，說著早就忘了你是誰。

到那時我會明白，之前多年的等待，不是在等你回頭，而是在等自己放下對你的執念。我深深知道你是一個不可能的人，卻還是不愿放棄，不能怪你心太狠，只能怪我想太多。

其實毫無牽掛的日子真的沒那么凄涼，喜歡你，等待你，追逐你的這些年，我嘗盡了孤獨的滋味?，F在自己一個人，又能慘到哪里去呢？

命運不只對我一人不公平，愛而不得反倒是人之常情。轉角遇到愛的幾率永遠比不日不夜地追求愛要大。

當期限到來，等不到的人我就不等了，愛不到的人我也不再去愛了。茫茫人海，遇見一場你情我愿的愛情太難，既然你不是那個命里注定的人，我就只有放棄。

我還會期待一場美好的愛，但是我不會再期待你。之前的日子打擾了，往后的日子里，我會更愛我自己，不再會為了你熬夜，也不再會為了你心力交瘁。

我不等了，你也早些休息吧。