姥姥去世已滿兩年，然而每次我母親想起姥姥在世時，她對姥姥的大呼小叫，惡言相向，都會自責不已，幾次跟我說著說著就流下淚來。母親姊妹六人，排行老五。自姥姥從2007年被輪流接到各女兒家直至2014年去世的這幾年時間里，我的姨們以各種原因不能再照顧姥姥為由，由最初的輪流照顧到最終剩下她一人照顧。我的姥姥也從最初的一只眼睛勉強看到光亮到后來的雙目失明，尤其后來患了比較嚴重的老年癡呆。而這些年來，我對她無數次氣急敗壞地勒令姥姥不許光腳下地，不許到處亂摸，必須待在房間中等事，以及對姥姥無數次不分晝夜的咒罵哭訴胡言亂語感到不勝其煩。

人都說久病床前無孝子，她歇斯底里的與姥姥爭論辯解，的確不夠克制和冷靜，因為盛怒之下任誰也無法對最親之人的誣賴和咒罵充耳不聞。但真實的狀況是姥姥生病時的心急如焚，晝夜無眠。是幾年如一日的洗頭剪指甲喂飯擦身，是把好吃的留給老人家，是時時小心翼翼地避免老人家受熱受涼......

我并非為我母親辯白，只是在陳述事實。她每每想起對姥姥的大呼小叫，想起大多數時候都是以她暴跳如雷的怒吼結束她們母女之間的對話都深感自責不已。雖不至于夜不能寐，食不下咽，但這總歸成了她的一塊心病，時時都會觸景生情。

很多人都會像我母親一樣，因愧疚自責而對一件事耿耿于懷，對她而言，時間不僅沒有使她淡忘，反而因拖得太久，因為無法再做出彌補而導致傷口越發潰爛，疼痛和傷心伴隨著每一次無意的情景再現。其實，大可不必如此，總要學著原諒自己阿。活著本身就已艱辛無比，如果不懂得在該為自己開脫的時候開脫，該放開的時候放開，一味地為難自己，那不是特別糟糕的體驗么。更何況，其實每做錯了一件事，每做錯了一個決定，自身都會承擔相應的后果，或主動或被動。

比如你輕率天真愛錯人，所以在那之后的墮胎分手，讓你憤怒失控，因憤怒失控所進行的報復行為，讓此時此刻清明的你每每想起自己曾惡毒的咒罵那個你曾深愛不已的人都感覺自己的心在遭受凌遲一般。你并非是后悔自己愛錯人，只是后悔最后好狼狽好愚蠢，分得不夠體面，以至于那些本該美好的記憶被自己猙獰的丑態糟蹋的體無完膚。

比如你任性沖動，不顧家人的勸阻毅然選擇去遠方闖蕩，而當最親的人彌留之時，卻未等到你回來送她一程。于是每次你想起這個最親的人，心中除了苦澀還是苦澀。于是她活在你每一篇詩句里。于是你覺得只有更加拼命地工作，混出個成績來，才算沒有辜負自己的一時興起。于是你終于把自己活成了刀槍不入的工作狂模樣。

比如你身為孩子的父母卻讓你的孩子整天生活在壓抑的環境中，忍受你們之間的爭吵，摔東西，冷戰甚至是離異之后的爹不疼媽不愛，而當你有一天意識到你雖然生養了他，卻并沒有好好愛他。比如你并非出自惡意的玩笑和捉弄，戳疼他人的軟肋，時隔多年當你得知當初你的行為對她造成了難以磨滅的打擊。比如你明明有能力幫助一個人，明明可以站出來制止某些事情的發生，但卻因為害怕受到波及，擔心承擔風險而漠然視之等等等等太多事情都會讓你覺得后悔、自責、羞愧。

人的此時此刻都是由彼時彼刻的選擇所構成的。有太多太多的時刻你做了決定，然后在被動的承擔后果時恨不能抽自己成百上千個耳光。你會被鄙夷、痛恨等等情緒所裹挾，當你意識到你錯了并且無法挽回和彌補錯誤的那一刻起，時間的車輪便一直在原地旋轉，不曾前進分毫。

但你要知道，所有已經發生的事情都不能當做沒有發生過。所以已經造成的傷害并不能真正得到彌補和挽回。一次又一次地沉湎于自己對別人的傷害中無法自拔，這樣的行為，只是在逃避，不敢直視自己內心的黑暗和惡劣。

承認自己就是個自私的膽小鬼吧，所以在該站出來的時候保持緘默。

承認自己做錯了，去承擔該你承擔的，損失也好，責罵也罷。

然后最重要的是，好好地誠懇地道個歉，不要因為不被接受或者道歉的對象不在了， 就一

味懲罰自己。好好地跟那些折磨你許久的夢魘道個別。若下次再遇到那些事情，會努力作出與當時不同的決定，會努力把傷害減至最低，會努力不讓之后的自己痛恨自己的行為。

這世上，殺人犯都有緩刑和悔改的機會，那么，你有什么一定不能原諒自己的理由?

知錯能改，善莫大焉啊。