2010年末，那時我還在北京西南角的房山讀大學，如果要以我有限的記憶來說的話，我剛好是讀大二。

那段時間，我時常毫無預兆的聽見天空傳來冬的聲音，可能是日復一日見多了宿舍樓前栽種的金梅花，這聲音猶如一半海水一半火焰般撕裂，讓我惶惶不可終日。

是詢問？是憂慮？是在熱情消耗殆盡前唯一殘留住的西北冷風？還是步入黃昏街頭巷尾的那一點點明燈？但不管是什么，結局怎樣，它就這樣悄無聲息的來了。那么猝不及防，突然就洶涌而起，繼而響徹大地，使我狼狽不堪，讓我無所適從。

于是我多半時間就會隱匿在圖書館，努力讓自己平靜下來，努力忽略掉那使我顫栗的聲音。我也曾試著像郭敬明小說里寫的那樣，抬頭45度角仰望天空，并不是因為我淚流滿面的哭泣，只是自顧以為的這樣就可以淡化一切縈繞在我心頭的彷徨。

是的，彷徨。

哪怕只是地面上的一片落葉被風吹走時的吱吱聲響，我都足以被瞬間摧垮。

溫州永嘉，南方以南。我記憶中的城市，我幻想中的城市，我無數次在夢里遇見的城市，可我卻不知道那是一個怎樣的城市。它也許就是一個我上輩子居住而這輩子卻注定要錯過的城市。

然而不論身在何時身處何地，我總能想象到自己正行走在似曾相識的街道灌木旁。逶迤的小路啊，不要笑我正孤獨的流浪，即使這兒多年來只走過我一人，我也會寂寞的咀嚼憂傷。

我多希望，所有的幻覺與夢境，不要發生在蒼涼的冬天，即使是有金梅的冬天。因為在這個時候我不想讓我夢里早已司空見慣的城市微微再添一抹陌生的傷。

這傷因人而異，因事而論。

若說人，大概也就只有你，才會讓我彷徨。

然，因為你，遇見你，我卻更加彷徨。

熟悉的城市啊，陌生的角落里，就此化作一個隱形的人，你看不見我，我也看不見你。這樣我才不會彷徨，才不會撕裂般活著，更不會無數次夢見溫州永嘉，南方以南。

這也許并無特別的緣故，雖是因為我先說的再見，可我卻無法做到真正的轉身離開。不知道是不是回憶太美好還是未來太難堪？我總是躊躇，對現實視若無睹。

時間愈久，冬天蒼涼的味道就漸漸浸入鼻息，我不愿讓往后許多年的自己一直靠回憶過活，所以就任由我肆無忌憚的憑吊吧。去忘記你，去忘記溫州永嘉，忘記往昔。

過往的許許多多，我無人可以傾訴，走過的路也慢慢沉淀成了靜默。所以，自然而然的，我們無話可說。孤獨多么難得，慶幸我竟擁有這許多。

北京，北方向北。一個有故事的城市，一個裝著我盛大而豐富的城市，一個于我而言因你到來的雀躍卻又因你而去的落寞的城市。

從去年九月一直到今年十月，你曾不止一次在這兒停留。認識你，真好。平靜的語氣卻是溫暖的聲音，我沉迷了。深入骨髓的溫暖，誰又肯輕易逃避？

那段時光無時無刻不被甜蜜占滿，不管是從清晨到日暮，還是從日暮到清晨。

“每個經歷都變得似曾相識，每個經歷都仿佛是以前的未完待續?！蔽視r常提起這句話，好似我們，因緣相識。

但也因緣分離。

相處愈久，我們愈在這段感情中迷離，我們遠沒有想象中的強大，卻偏偏要把自己偽裝的刀槍不入。所以，彼此擦肩，放各自一條生路。

就這樣吧。我也要試著尋找，試著去做一些事情，可以用來打發漫長而寂寞的光陰。

離別后，我經常背著雙肩包一個人走在大學校園里，總感覺今年的冬天特別漫長，雖然它只是剛剛開始。暖靴還在鞋架上放著，也許是因為裝它的盒子表面積了太多塵土，也就忘了穿。腳上這雙單薄的藍色361，倒是經常穿，穿了再洗。如此反復。

記得米蘭·昆德拉寫過這么一句話，“遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定。遇見是一個開始，離開卻是為了遇見下一個離開。”

我們真的要學會忘記了。

不管我們的離開是不是為了遇見下一個離開，但無論如何也要在孤獨的路上等待一個干凈且安靜的人，他（她）會有清澈的眼睛和炙熱的手掌，看到、擁抱另一個一見如故，一見傾心的人。

在北方向北的城市啊 ，我還要做回我自己。即使是站在蒼涼的冬天的陽光下，我也堅信，我會做回我自己。儼然孤獨的快樂，又仿佛像快樂的孤獨。

而南方以南的永嘉，就讓它永遠封存在我夢境中吧，淡淡疏離，慢慢逝去。

? 我希望：

? 風停了；

? 今晚情緒能像一場小雪，

? 沉默的白色輕輕降落地上；

? 雪花每片對自己和他人都帶一星耐性的仁慈，

? 一層一層把惡劣殘破和痛苦的一起埋藏；

? 美麗明早的晨光下，

? 焦心暫不必再有，

? —絕望要來時，

? 索性是雪后殘酷的寒流！