文／桐陽媽
無論是大人還是孩子，每個人都有自己的需求。當自己的需求，不能夠滿足時，是一種挫折教育。
對于孩子來說，比如看到玩具讓買，看到零食讓買。別的小朋友去旅游，在幼兒園描述去過那里，有什么風景，看到了什么新鮮事，孩子回家也想去旅游。
養育孩子，總會碰到各種各樣的問題。不管家長經濟條件如何，買了多少玩具，去過多少地方，但是，總有一些是滿足不了孩子，所以，學會拒絕孩子很重要。
想要學會拒絕孩子，經過實踐的經驗分享出來，最重要就是這三點：
1.家長管理自己的情緒，情緒平和，才能夠解決問題。
比如，孩子需要一個玩具，家里有類似的玩具，家長不想給孩子買，可孩子非要。家長的火氣一下子就點燃了，開始責怪孩子怎么這么不懂事，家里有玩具，給你買了也不玩。
當父母有怒氣開始責怪孩子的時候，恰恰轉移了孩子需要玩具這件事，孩子從買玩具這件事轉移到和父母情緒對抗上。
有時候，孩子無理取鬧，真的不是得不到玩具，而是家長說孩子不乖，不聽話，家長對孩子的否定。
孩子心理其實在說，買就買，不買就痛痛快快的說，不給買，完事，找那么多理由干什么 ?
管理好情緒是解決問題的萬能鑰匙，因為情緒制約思維，思維影響決策。所以想拒絕孩子，先調整情緒，使情緒平和，再去用方法。
2、傾聽孩子，讓孩子出解決方案。
情緒平和，不抱怨，不指責，不批判的傾聽孩子，讓孩子出解決方案。
如果孩子的方案，家長不接受，可以用我信息，表達你的看法，而不是責怪孩子。
當你表達自己的觀點，那孩子接受的信息就是我可以表達自己的需求，不是我不夠好，是媽媽不能滿足我。
就事論事的解決問題，純粹變成玩具買不買，零食吃不吃的問題。沒有情緒的對抗，沒有不尊重，而是商量解決方案。
給孩子一種選擇權，讓孩子感受到尊重和理解。
我每天給倆娃每人兩元，讓她們自己選擇買零食還是玩游戲，還是坐搖搖車。
姐姐一般會選擇玩彈珠游戲。妹妹選擇坐搖搖車，有時妹妹坐完搖搖車，還想玩彈珠游戲。我會告訴妹妹，你剛才自己選擇坐搖搖車，想玩彈珠要明天。
二寶雖然兩歲多，她也明白自己的選擇。大家都說孩子乖，別的孩子坐幾次，她只坐一次，因為我不責怪孩子，就是給孩子選擇，孩子有點做主的感覺。
比如，上次一個媽媽的問題，孩子喜歡玩奇趣蛋，每天都要去買。而父母認為，這個玩具價格也不便宜，里邊就那么點東西，不想去給孩子買。這個時候，把問題給孩子，讓孩子出解決方案。
模擬一下媽媽和孩子可能的對話：
孩子：我要買奇趣蛋。
媽媽：你還想玩，覺得很有趣。(看見事實)
孩子：恩。
媽媽：你已經買了好幾個了。(陳述以前已經買過。)
孩子：我還要買，就想玩。(孩子當下需求)
媽媽：你告訴媽媽樂趣在什么地方？(詢問孩子)
孩子：能夠拼圖，特好玩。
媽媽：這么好玩，以前的不夠珍惜啊。(陳述以前玩具處理方式)
孩子：每個奇趣蛋不一樣。(孩子找還要買的理由)
媽媽：哦，沒有相同的玩具，媽媽不可能都滿足你。(表達父母觀點)
孩子：我就想要。(孩子堅持)
媽媽：今天還想要?(理解孩子)
孩子：恩。
媽媽：今天給你買了，那明天，后天怎么辦呢？(后期還要不要，讓孩子出解決方案)
孩子：都要。(孩子不中你的圈套)
媽媽：天天要，媽媽滿足不了，你再想想怎么解決。(表達媽媽不可能滿足)
孩子：今天買了，以后不要了。
媽媽：我們說好了，你選擇今天買，以后不給買了，媽媽相信你能做到。(對孩子信任)
孩子：恩。
媽媽：好好珍惜今天這個，丟了后期沒的玩了。(提醒孩子，媽媽以后不給買了)
整個過程沒有發生沖突，就是在買玩具上商量解決方案。相互之間尊重需求，商量結果。孩子今天買了玩具，滿足這個當下，對后期的需求做出承諾。
或者商量其它方案，父母不同意孩子的方案，再讓孩子出解決方案。
今天雖然滿足了，但是后期拒絕了孩子的需求，孩子還能夠感受到尊重。當孩子感受到被尊重和理解的時候，孩子對自己的承諾超過大人。
有些父母會說，她家孩子不可能這樣，不買玩具會哭，會撒潑打滾，不離開商店。
其實，這個關鍵點不在孩子，在于大人的處理方式。
孩子哭鬧，這樣做為了能夠達成一種目的。以為孩子傻啊。哭鬧，家長舍不得孩子哭，一邊訓斥孩子不懂事，一邊妥協，給孩子買。孩子知道這個辦法管用，下次還用，這就是一種循環。
所以，拒絕孩子 ，要允許孩子哭，讓孩子釋放情緒。沒被滿足，很難過，媽媽理解你，陪伴你。孩子的情緒被看見了，也釋放了，孩子就會脫離難過這個當下，接受了拒絕。去干別的事情，又到別的當下。
3、做真實的父母，痛快表達滿足不了孩子。
有些孩子做了承諾，但是看到吃的，玩具，早就把以前的約定忘記了，怎么辦？
這個時候，仍然需要父母傾聽孩子，同理孩子的感受，看見孩子的情緒，看見孩子的需求。同時做真實的父母，不想滿足孩子，就痛快的告訴孩子，你的需求沒有錯，也不是你不夠好，是媽媽不能夠滿足你。
比如，我以前做過一個案例，孩子刷完牙還想吃糖。需要大人積極傾聽孩子，理解孩子想吃東西的感受，有時候大人還經不住誘惑呢，何況一個孩子呢?
具體步驟如下：
孩子：媽媽，我想吃糖。
媽媽：你想吃糖啊，媽媽可不同意，因為你都刷牙了。（面帶微笑，語氣溫柔）
孩子：媽媽，不要，我就想吃糖。（孩子有情緒）
媽媽：你非常想吃糖啊。（這是陳述孩子的所需）
孩子：是啊。
媽媽：媽媽也喜歡吃糖（和孩子感同身受）。
孩子：糖甜甜的好吃。
媽媽：是啊，媽媽也想吃，但是媽媽刷完牙齒可不敢吃啊，那樣媽媽就牙疼了。寶貝，你看你的牙齒都壞了，上次你還記得補牙的疼嗎。
孩子：媽媽，我記得，我都補了好幾顆了。
媽媽：上次為啥牙齒壞了，是不吃糖弄的啊。
孩子：是的，媽媽。
媽媽：所以，我們刷完牙齒就不能吃糖，沒刷完牙齒之前可以吃一塊。
孩子：好吧。
媽媽：媽媽今天沒給你糖，你心理挺難過，明天你沒刷牙前，記得提醒媽媽給你補一塊糖啊。（或者說可以給孩子買其它，或者陪孩子玩，根據孩子情況自己都可以調整。）
孩子：好的.
媽媽：那咱們倆去讀小熊拔牙的故事。
孩子：好
媽媽真實的表達不能滿足，并告訴吃糖的后果，孩子堅持要，溫和表達不能滿足。孩子怎么哭鬧要堅持，你的怒火不起，就這樣陪伴，孩子知道沒什么用，一會累了就睡覺了。
有些父母喜歡把玩具，零食，旅游當成獎勵。這看起來是獎賞，但是我認為這是一種誘惑，讓孩子天天生活中期望和遺憾中，消耗能量。
滿足孩子就滿足，不滿足就拒絕，孩子滿足了高興，不滿足就哭，哭完孩子不會惦記，該干什么干什么。
有些父母可能會擔心拒絕孩子，會不會給孩子傳遞匱乏感。
大女兒6歲了，孩子玩具不多，衣服也是別人送的多，零花錢沒有，孩子沒有任何匱乏感，拒絕了難過一會。過了那一陣，高興的去玩了。尤其以后也不惦記這事。
大女兒坦然接受拒絕，但是有啥需求，也經常表達。比如，最近看小區很多孩子騎平衡車，她就問，什么時候能夠給她買。她什么時候去澳大利亞玩，什么時候去南極看企鵝，什么時候去海底世界，孩子很自然的表達自己的需求，這些需求是不是比一個玩具，一次零食需求難度大吧。
我不通過孩子做好什么事情去獎勵孩子，讓孩子盼望和期待。
高興，難過，沮喪，這是每個人都會有的情緒，讓孩子體驗每個當下，孩子才能真正的生活在當下。
另外，匱乏感不是通過拒絕產生的，而是通過你的需求是不對的，你不夠好，不值得擁有。不是拒絕本身，而是由于拒絕產生的對人格傷害。
比如，老婆和老公去買衣服，老婆看上一件衣服，老公說，這件衣服看起來不合身，不用買。老婆雖然有些難過，但是能夠接受不買。
如果老公說，這件衣服和你不配，你不值得擁有，或者說，家里那么多衣服，你就亂花錢。沖突就會產生，而脫離了這件衣服是否買，轉移到為啥就不值得擁有，由此要產生內耗，再讓你買衣服，啥心情都沒有了。
對于孩子產生匱乏感，也是這樣，孩子需要玩具，家長說，你這孩子怎么這么不懂事呢，怎么這么不聽話呢。別的小朋友不像你這樣，給孩子傳遞你不夠好，有需求是不對的，玩具不值得擁有，這才是真正的匱乏感。
人的需求不可能都滿足，接受拒絕也是一個人必須具備的能力。
讓孩子從小能夠有一種認知，我可以有需求，需求也沒錯，但是我的需求可以不被滿足。
從小有接受拒絕的能力，等成年后，接受面試的拒絕，朋友的拒絕，工作的拒絕，戀人的拒絕，都會坦然接受。
另外，自己能夠接受拒絕，那也同樣能夠坦然拒絕別人。
有些人在談戀愛中，明明不喜歡對方，就是不敢痛快的拒絕，倆人都痛苦。這可能就是從童年一個玩具，一次零食，一次旅游，父母不痛快的表達拒絕，對成年產生的影響。
如果你對拒絕孩子很困惑，從今天開始不抱怨，不指責，不批評，拒絕孩子一次，你就會得知孩子的抗挫折能力有多強。
