頭兩天，老友給我發(fā)了個微信。倒也是默契，發(fā)的日子口正巧我也在腹誹她怎么那么久不主動聯(lián)系我了，這都排到了置頂人名單的最后一名。

起初，她就發(fā)了一條:“他跟我說了。”

也不知怎的，我心里一陣慌亂，心想:完了。

其實是我狹隘了。

我們一群單身女相處的方式比較單一簡單，閑來有空則小聚，忙時互不打擾也是常事兒。不過她那條微信發(fā)過來的時候我就想到了，戀愛了。

可能是隨著年紀變大，單身的日子長了，內(nèi)心少有波瀾，想著這樣自由慣了也舒服的很。可現(xiàn)在卻有種嫁女兒的感覺。是那種被奪走的不適。

自話狹隘一詞，也是我平靜下來才感受到自己的自私。

老友有了心上人本該高興才是，也不知自己怎的，是羨慕還是不舍，所有的情緒都混在一起。而現(xiàn)在，只希望那個男孩子對她一直那么好就成。

之后我們聊了很多，她也把那個男孩子發(fā)給她的微信轉(zhuǎn)給我看，的確不錯，發(fā)的挺直白的，但能感覺到那種情竇初開的羞澀，是個不錯的男生，也很自信。

我自己也放心多了，認識老友那么多年，還是了解的，平常有些漢子有些粗心的她還是需要這么一個男生去好好去照顧、體貼她的。我給她發(fā)了很多話，目的無非是要她好好保護自己，好好享受生活之類的話，平常聊的多了，這會兒也就沒什么需要叮囑的了。

只是我自己的內(nèi)心卻遲遲失落不已，不好跟老友說，則在其他閨蜜間尋求答案罷了。

世事無常，三個人間卻是不同心境。

閨蜜問我有沒有時間，她這個習慣我是知道的，我需要馬上回她電話，一定出事了。

當時我在晚會彩排的現(xiàn)場，聲音嘈雜的很，但苦苦脫不了身，只好捂住耳朵放大音量去聽電話。

閨蜜哭的很傷心，我以為是她工作上的事，沒成想，卻是家里人。姥姥得了腸道癌，需要做手術(shù)。

因為是早期，我心里也放心了很多，這種事無法勸，而且她也是護士，道理她都懂，只盼著能有一個人分擔一下情緒。

兩個好友有著截然相反的情緒，經(jīng)歷著天差地別的兩件事。這兩件事，讓本就迷茫的我更為無助。

我要準備考研，過六級，修輔修，還有社團的七八事，過著普通得三點一線大學生生活，平常青春片看多了，現(xiàn)在卻不再會感嘆人家的青春了。

青春片無非把生活中的絢爛無窮放大，而真正占據(jù)大半的生活與你我過得沒太大差別，平淡且平凡。

我曾無數(shù)次設(shè)想過自己的未來，可每次都沒有貼切的實現(xiàn)過，把自己的生活過得像撞大運似的，也是失敗吧！

可就是這些不貼切的設(shè)想，才讓我過得沒那么無趣。

現(xiàn)在的我倒不奢求什么愛情了，可以說我是嘴硬，但現(xiàn)在真不怎么需要。

在沒有任何準備下的戀愛結(jié)果都是慘烈而深刻的，我又何必自討苦吃。

我有時候就會想，許是我單身久了，久到無形間把自己已然放到了一個孤島的位置，既不奢望大風大浪把這份寧靜打破，又不希望自己能逃離這片只屬于自己的小天地。固執(zhí)而又無措。

已經(jīng)四天了，我知道那消息的第四天，我們又都歸于平靜，互不打擾。