尊敬的趙阿姨:您好！
當您收到這封信的時候，可能會感覺很詫異！是的，這是一個陌生的名字，但許多年前的一個夏天，一個在火車上的離家出走的女孩子卻因為有幸遇到了您，而躲過了一場災難。
多年以后女孩子長大成人，出外工作，不管她生活在哪個城市的角落，也不管她經歷了多少風霜雪雨、酸甜苦辣，每
當她不經意想起您時就會心中充滿溫暖，并重新找回力量！
您想起來了嗎？那個傷心的女孩子就是我呀！……敬愛的阿姨！我要在這里和您重溫那幾天的場景，描繪那讓我永生難忘的畫面…………
我一歲的時候父母就離異了，母親帶著我們4個孩子改嫁給了我的繼父，繼父家原本就有4個孩子，這樣加起來八個孩子要養活，那時候是八十年代初，父母的工資都不高，繼父又比較偏向自己的孩子，性格也簡單強硬，母親承受的壓力非常大！我雖然是家里最小的孩子，卻不但得不到父母兄姐的疼愛照顧，反而因為孩子多不好管教，當大的哥姐陸續出去工作后，母親把壓抑多年的痛苦和失望的情緒幾乎全部發泄在了我的身上！
該怎樣去形容那種生活呢？無法細說，我只能告訴您我至今想起那些過往的情景仍就心有余悸。從我上小學懂事開始，我就承受著母親的打罵和責罰，即使我讀書成績很好也無濟于事，整日擔驚受怕，恐懼不安。我根本無法感受到家庭的溫暖和快樂，終于有一天實在覺得無法再忍受下去了，我想到了逃離！
那一年我快14了，讀初中二年級，也許是正處于青春叛逆期吧，想離家出走的念頭一天比一天迫切，是的，我覺得我再也承受不了這樣的折磨了:沒有愛！沒有溫暖！有的只是冰冷粗暴和蔑視的言語，還有無法抵抗的拳腳相加！……我想到了死！想到我這么被嫌棄大概只有從這個世界上消失掉才能讓大家都解脫！……
我尋找和等待著機會，在學校里要求學生做校服時我想我的計劃可以實施了。母親給了我15元做校服的錢，我沒有交到班里。悄悄收拾了兩件衣服，帶了一書包的書，在遇到您的那一天清晨，我出了門沒有去學校而是直奔火車站，買了去武漢的火車票，登上了列車。我計劃著到了武漢就去武漢長江大橋，然后在花光剩下的錢看完所有的書后就從橋上跳下去！
感覺到生無可戀的我坐在車廂里獨自傷心流淚，又擔心旁人看到會來詢問于是就走到車廂的接口處茫然看著窗外。看著看著又止不住手抹眼淚。不知何時耳邊想起了一個親切的聲音:小姑娘，你這是要去哪呢？
我抬起淚眼婆娑的臉，眼前出現的是您那溫暖的笑容，我不知道該怎么開口，低下頭哭的更厲害了！“來來來，讓我看看，哎喲，眼睛都哭紅了！”
您過來拉我的手，我稍微掙扎了一下，就不由自主地任您拉著來到車廂的座位上，您用手帕來搽我臉上不斷滾落的淚水，邊搽邊不斷地安慰我:看看，小臉都哭花了，你餓了吧？“是不是有同學欺負你了，和阿姨說說，阿姨幫你想辦法！”“你想去哪呢？阿姨陪著你好嗎？
您一邊說著暖心的話，一邊用手撫摸著我的背，終于我慢慢平靜下來，可以正常說話了。
我抬起頭，看到您那張親切的帶著笑意的臉，您那時應該是四十多歲吧，一頭利索的短發，臉上有些許歲月的痕跡，您的相貌我已記不太清了，畢竟是孩子，不會去注意這些，只是您的眼睛，那雙細長的散發出柔和光芒的眼睛讓我難以忘懷！
當時的我并不懂得那其實是慈悲母愛的溫暖綻放，我只知道當我看到你關愛的眼神時，繃緊的神經好像逐漸放松了。
我暫時忘卻了母親那粗暴的帶侮辱性的呵斥和隨時從她眼光中流露出的讓我感到無助不安的凌厲肅殺……我感覺自己長舒了一口氣，開始慢慢地和您說了起來。您聽得很仔細，不時的點頭，安慰和詢問。
很巧的是，您居然輾轉認識我的繼父！原來你的愛人就是和我的繼父在一個單位工作的，只不過只互相知道卻沒有交情。
現在想起來當時的我真的是太幸運了！我早已不記得我說了什么，說了多長時間，等火車開到鄂城站時，我早已忘了去武漢長江大橋的事，跟著您下了火車，原來您的女兒和我一樣大，在鄂城念書，您是去看望她的。想到可以認識新的小伙伴，我的心情振奮起來！
您領著我一路說著話不知不覺就來到了您女兒讀書的學校，我還記得那個叫趙蓉的小臉嘟嘟的小姑娘，穿著一身運動校服在校宿舍門口迎接我們。進了宿舍放下行李我們都有說有笑地忙開了。孩子的天性讓我融入到你們的親情當中，暫時忘卻了愁苦。
兩天的時光很快過去，第三天早晨您必須返回了，我才意識到我也必須和您一起同路回到那個冰冷的家，即便內心感覺彷徨無助可別無選擇，您的耐心勸說也讓我覺得自己的行為太大膽了。
我內心又變得忐忑不安，您察覺到了我的變化不時安慰著我:“毛毛，你爸爸媽媽肯定都很著急了，該回家了。”“我把你送到家，和你爸媽說說，就什么事都沒有了。”“你是個乖孩子，成績又好，可不能耽誤學習了”……我的耳邊時刻回想著您溫暖的話語。
怎么上的車，回的家，您領著我怎么和我父母談心這些我都不記得了，只記得您要離開時我執意要送您，在單位大門口分手時我對您說:趙阿姨，等我中考考上好學校我一定去看您！“毛毛，你成績那么好，一定能考上的！阿姨等你的好消息！”我目送著您逐漸遠去的身影，淚水不知何時又模糊了我的雙眼。
這短暫的三天成為我一生中最溫暖的記憶，當我轉過身再回到家繼續著和從前一樣的生活和狀態時，雖然仍就感覺傷心壓抑，卻不再有極端的想法，只是內心卻迸發出一個愿望:等我長大了一定要離開這個家，這個城市，去找尋自由平等和充滿著愛的地方生活！……
我沒能如愿考上重點高中，只考上了衛校。要知道我之前是考上過重點初中，全年級就三個，我是其中唯一的一個女孩，可因為家貧無法去市里住宿就讀無奈放棄,趙阿姨，其實從那次離家出走我再回來后我就沒有好好念書了！也許當時就有自暴自棄的想法吧，事情過去許多年，我已記不清當時的自己是一種怎樣的思想和狀態，能回憶得比較清晰的仍就是那些傷痛！為什么人們對于受過的傷害會記得那么深呢？……
我沒有勇氣給您寫信，覺得讓您失望了。等到我衛校畢業參加工作覺得必須和您聯系時家人卻告知我你們全家因為工作調動搬到十堰去了，從此失去了聯系。
許多年代過去了，那個曾經羞澀敏感的小姑娘如今已是不惑之年，和當年遇到您時的年紀相差無幾。雖然現在還是孑然一身，但活得勇敢堅韌，對生活永遠充滿熱情和向往！還記得您當年對我說:“媽媽是疼愛你的，只是她的方式和別人不一樣。等你長大了就理解媽媽了。”
是的，如您所說，我現在終于能理解和原諒母親了。只是，這兒時刻骨銘心的傷痛卻可能要用一生的時間來平復！
不管怎樣，我只是記著您溫暖安詳的愛和眼神，讓我慢慢懂得用慈悲和體諒去包容放下身外的一切。
當年的我如果沒有遇到您，或許早已成為一縷孤魂，或許象今日之社會被人拐賣生不如死！
我是何等的幸運！我又有什么理由不去感恩呢？……
我還能再見到您嗎？我也不知道。二十多年光陰物事人非，時光淹沒了過往，唯有您的音容笑貌散發出的愛的光芒在寂靜的黑夜里照亮我前行的路！
原來，在精神世界里，您始終是伴隨著我的！……
于是，在今夜橘黃的燈光下，寫下我對您深沉的思念，也許，這是一封您永遠無法收到的信，但我確信，我對您無限的感激和懷念之情會穿越時空隧道，彌漫在您的周圍。
在因緣際會的某一天，當您感應到我的呼喚時，我們一定會再次重逢！……
