這幾天心揪揪的難受，沒有心思寫下半個字。父親依然躺在醫院里，姐姐說每一天都在好轉，她早已樂觀的把簽過名的病危通知書撕了扔了。
病危通知書和那份看起來“危言聳聽”的醫患談話記錄，都是醫院的例行公事，我們知道父親一定能跨過這個坎兒，知道他才不會這么早倒下，或者說在我們的心里，父親永遠不會倒下。
可我心里依然是抑制不住的恐懼。
我無從追究內心這份對死亡的恐懼最早來自于哪里。但我總是會想起小時候一個中秋節的晚上。
那時的家在一條穿城而過的小河溝邊上。因為有了河，架在河上的橋就成了我們兒時大人孩子乘涼聚會的場所。
記憶中的中秋節是隆重而熱鬧的。早早吃過飯，撤去餐盤，擦凈的方桌上擺滿各式水果。通常我早已跑出家門，和小朋友們在橋欄桿上排排坐，邊玩游戲邊等待又大又圓的月亮從馬路對面的橋欄后面升起來。
那一年的中秋依舊玩的太盡興，等母親來喊我回家的時候，我已經困的七葷八素。她背著我，從橋頭往家走，伏在她背上的我突然就哭起來——我想母親一定不記得也不知道小小的我為何傷心吧，可那時我真的腦子里只有一個念頭，如果有一天她不在這世上了，我該怎么辦？！
直到現在，三十多年前那個夜晚的情緒還清晰如昨，甚至可以說那之后的很多個夜晚，我常陷入的莫名的孤單和恐懼，都源于怕這世上再沒有愛我的父母。連帶著，一想到以后的某一個日子，我也會灰飛煙滅從此消失，就悲傷的不能自已……
流著淚問老公，你怕死嗎？
他說，不怕。“因為我相信生命是輪回的。”他用手指戳戳我的腦門，又戳戳我的心。“當人肉體死亡的時候，這里的魂魄首先就去往了天堂，24小時之后，藏在心里的魂魄也離開身體，去投胎轉世了。所以不用怕，去世的親人也許又轉世回到你身邊了呢。”
“可是我認不出啊！”
我的淚又涌上來。
半晌，我小心翼翼問大V，你如果不介意，可以告訴我你父親去世時，你是怎么熬過來的嗎？
事情雖然已經過去一年多，但我還是能感覺到她故作輕松的講述中，眼眶里若隱若現的濕氣。
她說病床上她父親的最后幾天，依然想和她們講話，不停的講，可是已力不從心，她心里有許許多多的后悔、遺憾、埋怨，都無濟于事了。從醫院到斂房，從殯儀館到靈堂，她三天三夜不吃不睡，她說，仿佛只有這樣狠狠懲罰自己，才能減輕那些悔恨似的。
死亡眼看離我們越來越近了。
瓊瑤阿姨說，生是偶然，死是必然。為何我們要為“誕生”而歡喜，卻為“死亡”而悲傷呢？
歡喜是因為日子還長，而悲傷，是所有分離與喪失都會引起的必然情緒，是因為身體與心靈都失去依托的悲傷。
瓊瑤阿姨說“不論什么情況下，絕對不能插“鼻胃管”！因為如果我失去吞咽的能力，等于也失去吃的快樂，我不要那樣活著！”
可是，我的父親，插著鼻胃管，堅強的呼吸，努力的練習吞咽。活著并不只為享受吃的快樂。
我想，等我到那一天，我會用盡手段，只為再多看一眼我愛的人們，無論身上插滿多少管子，我也要努力的呼吸一口他們這個世界的空氣，忍受再多肉體上的痛苦，也要和他們多待一分鐘。我怕死，我舍不得這世界上，有那么多我走過的路、愛過的人、活過的痕跡……
下一世，我怕找不到你們。
