我五歲時，就被父母丟給了鄉下的奶奶，那個經濟還不發達的年代，我每天都有雪碧、親親果凍、肉松這些零食吃，父母很寵愛我，記得每到傍晚，附近菜場就會有很多的小吃攤，媽媽就會牽著我的小手，帶著我逛一圈，我看到我想吃的東西了，小手一指，媽媽一般都會給我買。

父母是在蘇南做生意的，我們家有三個孩子，哥哥姐姐和我，哥哥姐姐一到讀書的年紀，都被送到老家了，我也不例外。

爺爺是個沉默寡言的人，對他的印象不是很深，我上中班時，爺爺就去世了。我是跟奶奶一起過日子的，那時奶奶已經70歲了，洗不動衣服，所以一件衣服我要穿很久，記得有條藍色的褲子我已經穿了5天，臟得沒法再穿了，但奶奶不準我換，讓我堅持再穿一天，那天我穿著臟褲子去上學，一整天都不愿站起來，生怕別人看到我的臟褲子，笑話我。

父母每個月來看我一次，爸爸因為工作忙，偶爾來，在奶奶家的第一個月，爸爸來看我，晚上放學看到爸爸，激動得不得了，爸爸陪了我一晚，第二天就要走了，他沒有告訴我他要走，等我放學回來，看到爸爸走了，痛哭了一場。

第二次爸爸來看我的時候，我干脆學也不上了，看著爸爸不讓走，爸爸一動我就抱著他的大腿，爸爸心軟，就多留了半天，但終究還是要走，媽媽也是，每次待個2天就要走，即使我哭鬧，還是要走。

留守兒童的日子真的不好過，父母不在身邊，但我至少還有哥哥姐姐，哥哥大我11歲，姐姐大我8歲，我不喜歡跟哥哥玩，喜歡姐姐，姐姐那時候住在叔叔家，離奶奶家有段距離，不是每天都能見到。

那時候姐姐讀小學六年級，我讀幼兒園，幼兒園和小學之間隔了一個鐵門，每天姐姐做廣播體操的時候，我們幼兒園也在做，等廣播體操結束了，我就跑到大鐵門那，抓著鐵欄桿，看看姐姐在哪，我們經常就這樣隔著一道大鐵門，說會話，鈴響了就各自上課去。

奶奶是一個很強勢的女人，家里很多事她都要做主，她身上少有女人的溫柔，不會主動表現出親昵的樣子，只有我哭了，她才會摸摸我的頭，讓我不要哭。只有媽媽來了，才會把我抱在懷里，不停地親我的臉我的頭。

奶奶家的日子過得很拮據，我上一年級，奶奶才給我零花錢，每天是一毛錢，那時候豬肉5塊錢一斤，要知道我待在父母身邊，一天能吃掉十幾塊錢的零食，小時候嘴特別饞，特別想吃東西，奶奶只能滿足我吃飽飯的要求，記得有天晚上，我聽到奶奶那邊有撕開包裝紙的聲音，激動得從床上跳起來，問奶奶你在吃什么呢，奶奶說，沒，我在撕香煙紙，還說你怎么那么饞，我失望地嘆了口氣，回被窩睡覺了，然后就特別想媽媽。

那時候我才知道，待在父母身邊是多好的一件事，不僅有疼愛，還有好吃的，父母從那時，最關心我的成績，偏偏我就不愛讀書，父母常常說我讓他們失望了，有次我考試不及格，媽媽氣得大半天都沒有跟我說話，這樣的媽媽讓我覺得好陌生。

我的小學、初中、高中和大學都是在外面讀的，每年寒暑假回家，大學讀完書，在外面工作，只有國慶和過年才回家，漸漸對家人有點生疏，有時候感覺跟家庭有種隔離感。

現在我28歲了，我都覺得自已像個野孩子，沒人疼沒人愛，我只有自已、只剩自已，我一直孤僻地活在自已的世界里，我不喜歡麻煩別人，但自已會盡力幫助別人，別人對我示好，我就感動得不得了，我特別容易滿足，中午在食堂吃飯，吃到自已喜歡吃的菜，就能高興一下午。寒冷的下雨天，如果我能帶上傘，還能穿得很暖和，我就無限歡喜，慶幸自已沒有凍到。如果淋了雨，身上濕透了，回家后把身上擦干，再換上干衣服，身上不冷了，也會覺得特別幸福。

有時候覺得自已很容易滿足，一點事就能讓自已開心，我一直不知道這是為什么，直到我遇到了我同學。今年她家裝修，她暫時沒有地方住，就跟我住一起，我同學家里條件比我好，長得也不錯，當時收入是我的雙倍，算是一個白富美，可是她卻經常不開心。

從相處中我漸漸了解她的成長軌跡，她從小就受父母寵愛，爺爺奶奶也疼愛的不得了，從小就是公主，這讓她養成了比較自私任性的性格，她永遠都不滿足，別人對她好，她很少去感激，而是當成理所當然，她很少想著去感激別人，而是想著怎么才能讓被人對她更好，這種永遠欲求不滿的狀態，聽著就讓人覺得好累。

而我就不一樣了，我一直生活在不受疼愛的環境中，只要有一點好，我就會開心，覺得這都是賺來的。

所以一直被寵愛也不是好事， 沒人愛的人一定不能放棄，至少還有我們自已，一定要有所期待，相信將來會出現這么一個人，會無限寵愛自已，心疼自已，即使將來希望破滅，至少還有我們自已，也不算虧了什么。