我想不到好的標題，我看見朋友在用簡書，我就偷偷把不敢表達的寫在這里面，希望可以自我治愈，哈哈哈。
很難想象我會得抑郁癥，以前自詡活潑開朗大方美的不明顯的大美女，人緣別提多好，學霸學渣大膽悶騷各色各樣的好朋友都有～我天不怕地不怕，唯獨害怕蛇。我以為我是最最幸運的人，真的。
從三月份決定考研，五月份有一搭無一搭的看著英語，確定了中國海洋大學的生工專業，說白了，就是像混個高大上的學歷，專業課不難，背背就可以～分數也不高，過線就好～想想就得意，仿佛考上研祖宗墳上就冒青煙啦～畢竟學校是雙一流呢，離家也近～
事情永遠給你一個又一個的驚嚇～這要說到三月份的教師資格證啦，備考階段生病啦，躺了一星期，發燒40℃，舍友早出晚歸去學習準備教資，我就在床上刷手機刷題，結果只有我通過了，尷尬啦～
還有呢，一起上課下課的四個人其中一個叫小g好了，她也努力準備教資沒有通過，就開始有隔閡啦，女生之間真的無論之前合作的多好，這個小心眼，只有經歷了才有體會，真的好氣喲～
更可愛的是在后面，和我朝夕相處玩的一個舍友叫小c，做實驗給她量血壓，說弄她了，讓我放下，我總得慢慢給你放，做完實驗就不理我了～我知道你可能對我失望攢多了，大姐拜托多大了，二十好幾了，有什么說開不就行了，嘛呢，這是～給她道歉，我主動變成了被動。我想我們一起打保皇，一起上課吃飯看演唱會～為什么，還讓你對象告訴我 離你遠一點，不想和我玩兒～你以為我不知道在我很難受睡覺的時候，你故意大聲說話把我吵醒;你以為我不知道你故意讓其他舍友先走，留下我讓我自己走;你以為我不知道你故意拿話刺激我，你知道我的弱點～你以為我不知道，你以為我的杯子落下了，你打電話給另一個舍友讓她告訴我，是不是我的杯子。這樣我該做什么，我是天蝎座你捫心自問我報復過你嗎？我記得你的好和不好，但我從來沒有要孤立你，反倒是你？為什么要這么殘忍～
我為了避免尷尬自己一個人獨來獨往，相互排斥的不僅有小c小g還有小l，最后和我一起學習的小z也讓小g給搶了去，因為我做實驗做的很晚，你知道嗎？我多有尊嚴，我多高傲，我看見全宿舍的人一起復習期末考試，一起走一起來的時候，落下我一個，你不知道小z是我最后的稻草～我徹底變成獨來獨往的人啦～
變得沉默寡言，變得和手機親的不行，聽見她們有說有笑會害怕，無論其他閨密同學怎么勸～在所有人來看包括我自己都覺得矯情的不行～
我開始努力的在期末考試上下功夫，爭取成績可以靠前一點，到時候申請個獎學金助學金的也好嘛～背題背到想吐～刻意找得東西好像都不能如我所愿～成績我們宿舍都墊底，在宿舍靠前一點，罷了，越努力怎么就越不行呢～我們宿舍八個人也是墊底哎～
考研還是如火如荼的準備著，還是獨來獨往，有一件事情就是申請助學金啦，宿舍三個人申請，你懂的暗箱操作嗎？雖然錢不多，不是錢的問題，是人緣啊，我最看重的人緣關系啊～要不就都沒有，要不就都有，舍長說什么沒有區別，大家都一樣，都是平等的，心里早就有答案了吧～導員最后讓我申請，那別人呢，會不會因為我被撤銷這個名額，好吧，我放棄～我就是這么矛盾的一個人～
人際關系驟然降到冰點，我不明白我上輩子是毀了宇宙了嗎？讓我這樣～交不到知心的朋友，是我太主動了嗎？以前的我慢熱，高冷，有獨立思維，走路帶著光，現在都沒有了～我的家人朋友閨密都健康平安，生活都很好，可我提不起興趣來，沒有動力～
學校里的朋友都離開了，我開始瘋狂的躺在床上，什么也不干，來躲避現實，來躲避人群，我不想看見明天的太陽，我真的太累了，我想休息一會兒，我不要看見她們～
我想求老天爺，讓我好運來到吧～不要讓我一事無成，不要讓我陷在里面出不來，求你了～(抑郁6個月，中度抑郁)
身邊有抑郁癥的人，你們不要拋棄ta，不要冷落孤立ta求求你了，陪陪他們，他們不會傷人的。告訴他們去醫院～我就是自己去醫院看的，嗯。
自從知道金鐘鉉走了以后我就特別理解他，他太累了，他想休息了。我從微博上搜抑郁癥，我以為我找不到感同身受的人，直到我看見了重度抑郁癥患者，我明白我不是一個人在戰斗，我父母不知道，我不能和他們說，我要勇敢，我也不知道多久才能走出去，可我還不想頭上帶小圈圈～
我寫的語無倫次。你們猜我到底有沒有參加考研～
未完待續
我餓了
