轉眼間四年要過去了，現在的我想想當時大一入學的自己，竟然毫不夸張的有一種恍若隔世的感覺?，F在的我，都有點要認不得自己了。對于現在的自己感情是嘆息甚至說更多的是一種厭惡。
昨天曾經把我從情緒最崩潰最自卑時候帶出來的人，陷入了自我懷疑，當她問我她是不是很喪時，和我說這4年打擊的自信都沒了的時候，我其實很難過。也許很少有人能體會那種:一個在你懷疑自己時能始終感染你，在你最崩潰時讓你看到希望的人變得失去方向是多么讓人感到接受不了的一件事。從昨天的感嘆，到今天別人去領證而自己一事無成時，我回首這大學四年，剩下的只有滄桑與疲倦和一顆畏首畏尾的心。
01
那時尤記的那時滿腔的孤勇，恰同學少年，風華正茂。意氣風發，怎知一個怕字。剛進入大學，什么都不懂，什么也不畏懼，剛剛告別慘無人道的高考，滿是新奇，滿是自信。那時候我覺得自己真的不比任何人差，甚至我覺得自己的樂觀、熱情、愛交際是比別人優秀的。那時候覺得自己可以輕而易舉的獲得獎學金，可以一次性考過四級，二級，想著自己要考許多證，想著自己可以去北上廣做一個白領，買一套自己的房子，月薪過萬……很自信很張揚，總覺得任何事做了就可以成功。
02
其實任何事，不是做了就會成功；不是任何事都能有付出就會有回報。生活其實是很殘忍的，最終會打破你所有的幻想，讓你看清自己。大二我經歷了多次四級，多次二級，多次證券……考試之前很努力的去準備，可是自己就是不成功。一開始我抱怨自己運氣不好別人都是原題而自己總抽的新題，其實之后我反思自己才明白所有的不成功不過是自己做的不夠好。
于是我放棄了所有娛樂選擇了去自習室。我那時告訴自己，你不夠努力，你再努力一點就一定可以。直到二級在一次不過，情緒處于敏感點。那天我聽兩個朋友說我：“她啊，就是個傻屌怎么學都學不會。”室友也嘲笑我整天去自習連個證都考不下來；在到后來有個老鄉明確告訴我“智商太低，不配和她一起玩時”我的情緒一瞬間崩潰，我開始懷疑自己腦子是不是有問題；是不是笨的無可救藥；那時候我害怕和別人交流怕讓人知道我智商低；我自卑到不敢和別人多說話，不敢和自己父母說怕她們擔心。之后我認識妮姐，她鼓勵我“從來不比別人差，今天所經歷的失敗是為了以后的厚積薄發，好與壞是相對的，現在不好，仍要相信命運總會善待我們的”那段時間我一直告訴自己，以后都會好起來，命運總是公平的，學習不好，但我其他方面以后會好的。我開始不在自卑，但是我也沒有了當時的自信。開始變得畏首畏尾 做事猶豫不決，生怕一步走錯 生怕在失敗。
03
你信不信命？其實許多事真的是強求不來的。認命有人說是一種消極，其實認命又何嘗不是看透自己。大三我開始相信命，我不在覺得努力就真的會成功，我相信一切發生都是命中注定的。所以我過的盡人事，而由天命。我還是去每天食堂，自習室，宿舍，3點一線，每一次失敗時我就告訴自己，這就是命啊。其實，只有我自己知道每個深夜我有多討厭現在的自己，22歲卻心態像80多的，過的無欲無求，平淡到沒有一點漣漪。
開始選擇去不強求任何人任何事，決定好了回我們小縣城安安穩穩的去當個老師，22歲明明剛開始確已經覺得知道了結局，有一份穩定的工作，找一個合適的人結婚生子，柴米油鹽。明明是剛剛開始，卻讓我失去了激情，有時候我一遍遍問自己“以前的我去哪了，我為什么會成了今天這樣”可是留給自己的只剩下嘆息。害怕失敗，害怕去嘗試，沒有激情，沒有夢想。
04
我不清楚自己怕什么，但是失去了放手一搏的勇氣?？偸菓阎活w不甘安逸的心，卻缺乏了追夢的勇氣。大四面臨著找工作，許多人簽了國企，央企……而自己去選擇了考研，說實在我的考研沒有說多愛，更多的是一種逃避。父母今天讓我回去考在編，9個月我怕自己失敗，9個月毫無收獲時，我知道自己無法坦然面對，所以我在極力排斥去考。我說“我怕”，其實連我自己都說不清為何會怕成這樣。
四年，有人成就了最好的自己；有人成長了，有人收獲了，而我呢？卻是成了自己討厭的人。這兩天我一直在問自己“二十幾歲，你憑什么去自卑，有什么資格去害怕，又有什么理由請選擇認命”一輩子那么短為什么要把有限生命去活成自己厭惡的模樣？回望4年走過的路，我自己一步步丟失了自己，一步步去選擇深淵，太在乎別人了評價，自卑，認命……大學四年把自己過成這樣，我不禁問自己大一時候的我還能找回來嗎？時間也許會告訴我答案，這4年我討厭這樣的自己，所以我不甘心啊，我現在意識到我該回去找找丟失的自己了。
