我還沒有看過最近反響還不錯的《滾蛋吧,腫瘤君》,只知道電影中收錄了Travis的《Closer》,又找來一遍一遍地聽。
And when I see you then i know it will be next to me
And when I need you I know you will be there with me
這段旋律就像在森林中迷路已久,陽光穿過了樹木的間隙,一層一層地透進來,很溫暖地,那是可以引領(lǐng)自己逃離困境的力量。
昨晚做了一個夢,我回到以前和S在一起的時光,傍晚吃過飯,想叫他出來一起在小鎮(zhèn)里散個步,不知不覺就走到他家門口,又不好意思敲門,怕阿姨還是他家爺爺來開門。來來回回,著急很久,那是我還沒有手機的年紀啊==在門口瞥見弟弟妹妹在客廳玩,招手叫他們幫我喊一下S,串通成功!
我們好像靜靜走著,把整個小鎮(zhèn)都繞遍了,時間慢慢流逝。
以前因為這些散步的日子,我寫了很多很多的日記:
“2006夏天,曾在夜間的半山里行走,踩著破碎的月光,夏季的九月雪一路延伸到一座古寺。夏天,召集起蟋蟀和小鳥在沒有污濁的地方展開一場音樂盛宴,我聞著九月雪的香,靜靜聆聽,是寂靜又不是寂靜。可是,寺廟的門緊鎖著,你卻一直往前走,確定真的無法推開那扇門時,才終于往回走。我們很不甘心在矮山找一塊石頭坐著,望見一個燈火闌珊的小鎮(zhèn),燈火和星漢相互映照,這一切是夢,卻又真實。我真的到過那里么?”
其實,那是我們最后一次在夜晚散步,在一座古寺門前,我很好奇,想知道里頭是什么樣的,然而S過去瞧,發(fā)現(xiàn)鐵門緊鎖著。今天,反而覺得夢和發(fā)生過的現(xiàn)實,我總是分不清了。
因為這些年,斷斷續(xù)續(xù)地夢到他,悲傷的夢居多。
我們就靜靜地陪伴彼此度過很多時光,分享歡樂的細微的發(fā)現(xiàn),分擔(dān)少年煩心的事情。
在夢里,我忽然意識到自己已經(jīng)是22歲的時候,有很多話要對S說,全部堆在心里,覺得難受。我明明有很多話想說,在這一刻不知道怎么表達。可是時間流逝,我們的散步將結(jié)束,在這夢里,或許就是真正的最后一次。
我和S說,我是22歲的我,不是17歲的自己。然后我開始掉了眼淚:“s,我們以后并沒有在一起。我們不會再聯(lián)系,未來沒有交集。”
我一遍遍問他怎么辦,我們并不在一起。我真的很想在夢境其中改變些什么,或許今天你還在我身邊!所以我很著急地掉眼淚,我好像意識到夢會醒的,我難道只是想確定,那時的你?
夢里的S笑著說:“沒關(guān)系,現(xiàn)在我喜歡在我眼前的你就夠了。把以后我們不再一起的喜歡都交給現(xiàn)在的你。我們什么都不怕。”
夢境后面的事,我一概不記得,但是夢醒之后,有種很奇怪的感受。我覺得自己依舊是被愛著的。
在大學(xué)里,也喜歡過別的男孩子,但是最最美好的記憶全部源自于小鎮(zhèn),和一起經(jīng)過的街道和夏夜。我自動跳過了后來喜歡過的那個男孩子的記憶,好像大腦有個很干脆徹底的清除功能。反而16歲到19歲的記憶,在后來我的夢里反反復(fù)復(fù)地出現(xiàn)。從一開始分開的懷疑、難過和對自己的否定,以及鋪展在19歲前面貌似突然非常孤獨的道路。以至于,我不大喜歡回到小鎮(zhèn)家鄉(xiāng),不想回到那些街道。
而這個沒來由的有些溫暖的夢,讓我覺得,即使沒有一個實際的S在我身邊,我也覺得有個影子相伴。
他知道我全部的心情,和我一起在陌生的城市中行走,每天從辦公樓走出來,抬頭看到蔚藍的一片天,我會想到你,想起和你一起時,我大部分時間總是歡樂的、知足的。
就像那歌詞一樣:
And when I see you then i know it will be next to me
And when I need you I know you will be there with me
我已經(jīng)慢慢接受,在心里好像有一個完全被自由的影像重新組合的S,他永遠在我心中,占據(jù)在生活的很多個角落。雖然我知道,我們一起再看夏夜的星火是不可能的了,時間一直在朝前走著。
而我覺得,那個夢境,是讓我好好抓住當(dāng)下的意思嗎?即使事先已經(jīng)知道我們以后不會在一起,也不會在當(dāng)下停止相互的愛戀和信賴。所以,所有時間都在往前走的時候,我還是一直停留在原地。
雖然還沒看《再見吧,腫瘤君》的電影,但是從很多簡介和朋友的劇透來看你,應(yīng)該男主角已經(jīng)事先就知道熊頓會離開這個世界,卻不會因為害怕失去,就不敢擁有,一直守護著當(dāng)下的幸福吧。
只有此時牢牢把握著的,好好珍惜著,即使錯失了,弄丟了,我也不會再遺憾,即使遺憾,我們也可以微笑接受,對方和別人一起成長。