我是一個自卑的人，也是一個自戀的人。他們說一個自戀的人，內心多半是自卑的，這話一點不假。

一個人常常走在路上，總感覺自己被別人注視。可能因為我皮膚好，也有可能因為我走路姿勢特別。這都是我個人所想，我內心喜歡揣摩他人的心思。

有時我會感到焦慮，因為我怕在別人面前出丑。我害怕自己表現得不夠大方，不夠紳士。我走路總低著頭看腳下，不敢抬頭挺胸與別人對視。或者自己總是盯著手機看，表情呆滯時而還會傻笑。有時候笑也是偽裝的，因為我想極力掩飾著自己的落寞。

有時，他人不經意投來一個怪異的目光，我會充滿敵意。我感覺自己受到嘲笑和輕蔑，然后我會表現得冷漠和敵對，給人一種生人勿近的感覺。我想要告訴別人，別惹我，更不要小看我！

我時常感覺很累，因為我總是活在別人的目光中。就像周圍有成千上萬雙眼睛盯著我，注視著我的一舉一動，我變得舉步維艱不知所措。

下午時分，趁著落日余暉，我打算去山上轉轉，看看盛開的山花放松下心情。從圖書館出來，看見外面三三兩兩的人群，顯得格外熱鬧，而落單的我卻有幾分落寞。

沿湖邊慢慢走著，臉上的表情開始變得憂郁，尤其與別人正面相遇時，這種感覺更強烈。我好像在用臉色告訴他人，我一個人很孤單，我沒有朋友，不合群等等。

之后細想，為何我會這樣？我內心始終不肯承認，自己有過上述悲觀的想法。但潛意識里我卻是那樣認為，不然自己怎么就變得不自在，感覺不舒服了呢！人有時真是很奇怪，自己心里有些事本來沒想過，但肢體語言盡然不自覺表現出來了！

我內心不斷地暗示自己，自己并沒有那么多觀眾，并沒有任何人注意到我。我要盡量放松自己，讓自己目光自然，身體放松，腳步放慢。看自己想看的風景，怎么自在怎么來。毫不約束，毫不偽裝。沒有一絲落寞，沒有一絲悲傷！

來到湖邊一處停下，手輕靠柵欄上，看著湖面的風景，天鵝們歡快的在水中游玩。對岸坐著三三兩兩的學生，有的在閑聊，有的在看湖面的風景。此時，我又提醒自己沒有任何人關注我，我并沒有一個觀眾，要從容淡定自然！

內心漸漸響應了自己的心里暗示，臉上慢慢變得從容。我也像其他人一樣，興致勃勃觀看著湖中戲水的天鵝，草叢上慵懶肥美的鴨子。巡邏保安經過時，一個阿姨打趣問到，這些鴨子可以殺來吃嗎?保安笑著說，是用來觀賞的，不過也可以吃。老阿姨們哈哈大笑起來，不知為何我也不由自主笑了起來。我感覺這才是真實的我，做個俗人，懂世俗、知世俗而不俗。

我轉身慢慢朝山上走去，迎面過來一對情侶，我的目光又再次閃躲。其實，我心底里很羨慕，有時甚至是嫉妒，那些成雙成對的人。表面上時常裝酷耍帥的我，內心其實很孤獨！

有時也為自己感到心疼，感到自我憐憫。但我不想在任何人面前，表現出落寞和脆弱。我想大聲告訴別人，沒有女朋友，甚至沒有朋友，我一個人也可以過得瀟灑！實際上我只是內心在逞強，自己暗地里卻感覺極度委屈和自卑。感覺沒人會喜歡我，沒女生會欣賞我，我會一直孤獨下去。

我心里再次提醒自己，你并沒有那么多觀眾，別活得那么累好嗎？！別人談戀愛都來不及，哪來時間欣賞你的孤獨!

我再次整理自己復雜的心緒，慢慢地朝著那條安靜的小道走去。我鐘愛大自然的花草樹木，喜歡大自然的與世無爭。也許只有寧靜的大自然，才是我們內心落寞之人最好的歸宿！

以后不管一個人也好，兩個人也罷，我只想讓自己活的輕松自在。人前無需自我約束和偽裝，做最真實的自己最棒！

我一定要改掉自戀這個毛病，走出自卑！走自己的路，看自己想看的風景！心若不自由，走到哪里都是流浪！