主要是摘抄

你辨識且學會說你配偶主要的愛的語言

這本書的目的

并非要排除圍繞在愛字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我們

的情緒健康所迫需那種愛上。研究兒童的心理學家確定：若要一個孩子的情緒穩定，必定要

滿足他某些情緒上的基本需要。在那些需要中，沒有比愛和感情更重要的。他們需要感覺到

有所屬、有人要。借著適當的感情供應，孩子有可能發展成一個有責任感的成人。缺了那種

愛，他或她就會在情緒和社交上表現不健全。

聊聊墜入情網

「在戀愛中」的人，有一個錯覺，以為他所愛的人是完美的

歡迎你到婚姻的真實世界中來。在這兒：頭發總是落在洗臉盆上，而小白點總是遮蓋了

浴室的鏡子；爭論的中心是衛生紙卷該往哪個方向撕？以及馬桶蓋該放下來還是立起來。在

這個世界里，鞋子不會自己走進鞋櫥，抽屜不會自己關起來，外套不喜歡上衣架，而且洗衣

服的時候，襪子總是會失蹤。在這個世界里，一個眼神可以傷人，一句話可以壓碎人；親密

的情人可以變成仇敵，婚姻可以變成戰場。

一旦戀愛的經驗跑到一個程度(請記得，平均一般的戀愛經驗僅存活兩年)，我們就又回

到真實的世界，開始維護起自己來

墜入情網的經驗不能算是真愛，有三個理由。

首先：墜入情網不是一種理智的行動，或者有意識的選擇。不論我們可能多么想要墜入

情網，我們卻不能使之發生；另一方面，在我們并沒有刻意尋求之時，這種經驗仍可能臨到

我們。往往，這使得我們在不適當的時候，跟不太可能的人墜入情網。

其次：墜入情網并非真愛，因為那毫不費力。在戀愛期間，不論我們做什么，很少需要

用到自律或者有意識的努力。我們打給彼此冗長、昂貴的電話；為了和對方見面所花的旅費，

所給的禮物，以及付出的心血，對我們好象都不算一回事。就像鳥類的天性指示它們筑巢：

戀愛經驗的天性推動我們為彼此做了一些古怪和反常的事。

最后：一個在戀愛中的人，不是真正有興趣去培育對方的個人成長?！肝覀儜賽鄣臅r候，

如果真要問目的何在？那是要終止自己的寂寞，經由婚姻來達成這個結果」。(注一)戀愛的

經驗，既不注重自己的成長，也不注重對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成

的感覺，以為我們不再需要成長。相反的，我們已經處在人生快樂的巔峰，唯一的愿望就是

待在那兒；當然我們所愛的人也不需要成長，因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來

的完美。

我們可以認識戀愛經驗的真相(一種暫時性的亢奮)，然后跟我們的配偶一起追求「真愛」。那種愛也是情緒性的，但卻非神魂顛倒

式的：那是一種結合了理智和情緒的愛，它包含了意志的行動，而且要求紀律；它也承認個

人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真正的被另一個人所愛，而且

知道那樣的愛是出于理智和選擇，而非本能。我需要被一個人愛，這個人選擇愛我，看到我

有值得愛的地方。

那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。

知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，于是你也會有滿足感(真正愛了一個人的

那種滿足)；它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上，除非「戀愛」經驗自然結束，

否則真愛是無法開始的。

語言一：【鼓勵的言語】

愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什么。無論如何，

這是事實；當我們聽到肯定的言詞，我們就會被激勵，愿意回報。

1.贊美

2.鼓勵

也許在你配偶的生命中，也有一種或者多種尚未使用過的潛能；那種潛能可能正等待著

你鼓勵的話語。也許她需要修一門課來發展這種潛能；可能他需要見一些在那方面成功的人，

得到一些指引，才知道如何走這下一步。你的話可以給配偶所需的勇氣，踏出第一步。

請留意，我不是要你對配偶施壓力，強迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓勵他去

發展他已經有的興趣。

「如果，你下定決心去做那件事，我可以告訴你，你會成功的。那是我喜歡你

的原因之一。當你決定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我會盡全力幫助你。不要

擔心學費，如果那是你想做的，我們會籌得出錢的?！?/p>

3.仁慈的話語

愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的；在婚姻中，

我們并非總是做最好或對的事。有時候，我們在做事或說話時，傷了配偶；我們無法擦掉過

去，只能承認、同意那是錯誤的，并且請求饒恕，試著改變。除了承認自己的失敗并請求饒

恕，我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了，她痛苦地認錯，且

要求饒恕后，我們可以選擇公義或是饒恕。如果選擇了公義去報復，要她為錯誤付代價，那

么我們就是使自己成為法官，使她成為罪犯，親密的關系就變成不可能了；但如果選擇了饒

恕，親密關系就可以恢復。饒恕才是愛的方式。

「我愛你，我關心你，所以我選擇饒恕你。雖然我受傷的感覺還在，我不

允許所發生的事來阻礙我們的將來。我希望，我們能從這經驗學習些什么。你失敗了，但你

不是一個失敗的人。你是我的配偶，我們要一起繼續往前走。

4.愛是請求，而不是要求

若我要求我的配偶，我就變成了父親或母親，而他則成了孩

子。

當你向配偶提出請求，是在肯定他或她的價值和能力。你等于在本質上表明，她有些什

么，或者可以做些什么；這對你是有意義、有價值的?？墒?，當你提出的是要求，你就不是

在愛人，而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定，反感到被貶低了。請求帶著選擇；你的

配偶可以選擇成全你的請求，或者否決它，因為愛永遠是一個選擇，那是使愛有意義的原因。

知道我的配偶如此愛我，愿意成全我的某一個請求；在情緒上，那表達了她關心我、尊重我、

仰慕我，而且要做什么事來使我高興。我們不能經由要求，得到情感上的愛；事實上，配偶

也許會依從我們的要求，可是那并不是愛的表示。那是一種懼怕、愧疚、或者什么其它情緒

的行動，但不是愛。因此，請求制造了表示愛的可能性，而要求則扼殺了那樣的可能性。

你可能也要試試給予不直接的肯定言詞；就是當你的配偶不在場的時候，說些夸贊他或

她的話。最后，總有人告訴你的配偶，而你會得到愛的滿分。告訴你的丈母娘，你的妻子有

多好；當她告訴她女兒的時候會更精彩，你甚至會得到更高的分數。除此之外，有你配偶在

場的時候，當著別人的面肯定他(或她)；當你為某一成就，得到公開榮譽的時候，一定要跟

你的配偶分享這份功勞。你也可以試試手寫肯定的言詞：寫出來的東西，有讓人重復閱讀的

好處。

語言二：好品質的時間

注視著她的眼睛，給予她你全部的注意力；跟她一

起做些她喜歡的事，而且是全心全意的。

我們很多人都像白垂克，被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關系，

而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。這種關系乃要求具有同理心的傾聽，以了解

對方的思想、感覺、和愿望為目的；我們必須愿意提供建議，但只有在被要求的時候，且絕

不可帶著優越感的驕傲

一、當配偶說話的時候，保持眼光的接觸那可以防止你心不在焉，而且傳達對你全部

的注意力。

二、不要一邊聽配偶說話，一邊做別的事記住，精心的時刻，是給予某人你全部的注意

力。如果你在看什么、閱讀什么、或者做什么非常有興趣的事，無法分神，馬上告訴他(她)

實話。一種正面的方式可以是：「我知道你要跟我說話，我有興趣要聽，而且，我要給你我

全部的注意力?，F在我沒法子，可如果你給我十分鐘完成這件事，我可以坐下來聽你說話?！?/p>

多數的配偶會尊重這樣的請求。

三、注意聽感覺問你自己：「我的配偶正體驗什么樣的情緒？」當你認為你有了答案，

就確定它。例如：「聽起來好象你覺得失望，因為我忘記了……?！惯@不僅給了他機會說明他

的感覺，也傳達了你在專心地聽他說話。

四、觀察肢體語言緊握的拳頭、顫抖的雙手、眼淚、皺眉頭、和眼神的轉動，可以給

你一些有關對方感覺的線索。有時候言詞表示了某種信息，但在肢體語言上卻訴說著另一種

信息。可請求說明，以確定你知道對方真正在想些什么、感覺到什么。

五、拒絕插嘴最近的一個研究指出，一般人聽人說話，只過了十七秒鐘，就會插嘴、發

表自己的意見。當配偶講話的時候，如果要給對方全部的注意力，就要避免為自己辯護、口

出惡言責難對方、或者武斷地表示自己的立場。目標是發掘配偶的思想和感覺，不是保衛自

己或者矯正對方，而是了解他(她)。

在這種成長背景下進

入成年期，我們很多人就習慣去否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了連系。

如果你需要學習精心的會話這種愛的語言，就從注意你離家在外時的感覺開始。每天帶

一本小筆記本并問自己三次：「過去的三小時中，我感覺到了什么情緒？在上班的途中，當

后面的駕駛入緊跟著我，我會有什么感覺？當我停在加油站，自動輸油管無法停止，車身旁

邊沾滿了汽油，我有什么感覺？當我到了辦公室，發現我的秘書被指派，在上午協助一項特

別的工作計劃，我有什么感覺？當我的上司告訴我，我正在進行的工作計劃必需在三天之內

完成，而我以為自己還有兩個星期時，我有什么感覺？」

學習新型態的方式之一，是建立每天的分享時間；在那段時間，你們各人說三件當天發

生的事，以及你們對那事件的感覺。

學習新型態的方式之一，是建立每天的分享時間；在那段時間，你們各人說三件當天發

生的事，以及你們對那事件的感覺。我稱那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你從每日

最低需求開始，幾個星期或幾個月之內，你可能會發現優質的會話，在你們之間比較通暢了。

精心活動的副產品之一，是它們提供了一個記憶銀行；在未來的年日中，我們可以從中

提取。

精心之活動，可能包括類似這樣之活動：在院子里玩高爾夫球、逛跳蚤市場、采購古董、

聽音樂、一起野餐、散步、或者在某個炎熱的夏天一起洗車。只有你的興趣，和嘗試新經驗

的意愿，可以限制這些活動。一個精心活動之必要成分是：(一)至少你們之中一人想作這活

動，(二)另一個人也愿意做這活動，(三)你們倆都知道為何要一同作活動：藉同在一起的機

會來表達愛。

語言三：【接受禮物】

禮物是一件你可以拿在手里，說：「你看，他想到了我。」或者「她仍記得我?！沟臇|西，

你必然是想到了什么人，才給他禮物。禮物的本身是那思想的象征；它是否值錢，無關緊要，

重要的是你想到了他。而且，只是在你心里的想法不算數；你的思想要經由禮物實際地表達

出來，而且把它當做愛的表示送出去才算數。母親們記得那日子：她們的孩子從院子里，帶

來一朵花做為禮物。她們感覺到被愛，縱然那是朵她們不要摘的花。孩子們從小就有送禮物

給父母的傾向，那可能是另一種指示——送禮物對愛是重要的。

禮物是愛的視覺象征。

如果，你是個花錢者，買禮物給你的配偶不是難事?？墒?，如果是個存錢者，你可能就

會在情緒上對抗這種以花錢來表示愛的想法。你不為自己買東西，為什么你該為你的配偶買

東西？那樣的態度會使你無法明白，你其實是在為自己購買東西。借著存錢和投資，你買的

是自我的價值，和情緒上的安全感。在處理金錢的方式上，你關心自己的情緒需要，而忽略

了供應你配偶的情緒需要。如果，你發覺你配偶主要的愛的語言，是接受禮物；那么，你也

許會發現，為他或她買禮物，是你能做的最好投資。你在為你們間的關系作投資，填滿彼此

情感的愛箱。有一個滿溢的愛箱，他或她多半會以你能了解的語言，來回報你情感上愛的需

要。

當兩個人情感上的需要都得到滿足以后，你們的婚姻將會遭人一個全新的紀元。不要擔

心你的存款，你仍會是個儲蓄者，將愛投資在你的配偶上，就是投資在績優股上。

如果，你的配偶在場對你很重要，我極力主張你直接告訴你的配偶，不要期待他洞察妳

的心意。換句話說，如果，你的配偶對你說：「今天的下午、晚上，還有明天，我真希望你

能跟我一起在那兒?！挂阉恼埱螽斪鲆换厥拢瑥哪憧磥?，那也許不重要；可是，如果你

對那個請求沒有反應，你可能傳達了一個你無意傳達的信息。

一個丈夫有次說：「我母親去世的時候，我太太的上司對她說，她可以有兩個鐘頭的葬

禮假，可是下午她得回到辦公室。我太太告訴他，她覺得那一天她先生需要她的支持，她得

離開一整天?！?/p>

「她的上司說：『如果你一整天不在，你可能會失去你的工作』?！?/p>

「我太太說：『我先生比我的工作重要?！凰艘徽旄以谝黄?，不知怎么地，那天，

我覺得她愛我超過任何時候。我忘不了她所做的。附帶一句，」他說：「她沒有失去她的工作。

不久，她的上司就離職了，她被要求接任他的工作?！鼓莻€妻子所說關切她丈夫之愛的語言，

他可從來沒有忘記。