對，愛所有人，只恨自己。

今天我又失眠了。

一個小時前跟你說早點睡覺晚安，然后關手機準備睡覺。睡不著開手機收到你半小時前回的微信。

“這幾天有沒有想我，想去看你。”

不知道說什么就決定先不回了。

翻了翻手機，備忘錄里有給你寫的小情書，有為了你想做的事情，有計劃的想拉著你一起做的事情，有給你出去玩做的小攻略，有想送你的東西，有想說又不敢說的話，多的是你不知道的事呢。你可能會覺得奇怪吧，我跟你以前遇到過的人都不一樣，好像很喜歡你的樣子，又從來不會主動給你打電話，也幾乎從不主動找你。更別說黏人之類的。我連曖昧的話都幾乎不說。不是不想，是不敢。你不說，我也從來不問，也不知道是兩個人的默契還是彼此心懷鬼胎啊。

只讓你知道我喜歡你卻不讓你知道我有多喜歡你是因為 ?倘若有天你想離開 ?我不想你離開的時候太為難。如果有一天你真的要離開，我可能真的會說一句很高興你能來，也不遺憾你離開。

送出去的東西，沒有要回來的道理，感情同理。 我為什么這么冷靜這么看得開了，是因為我知道，如果我炸了，沒人捧著我，就算有，也捧不住。

會有人說你變了，一定會有的。以后再有人說你變了的時候你就這樣反駁他。不是變了，是長大了。

大部分人長大了，就不可愛了。我就是大部分人。我一直錯把不可愛了當成不善良了，為此我還苦惱了好久，覺得自己看待一切越來越現實的時候就沒有什么童話了，也理所當然的誤以為自己不善良了。其實不存在。沒有故意去傷害誰，也沒有奇葩的三觀，更沒有故意對誰心存惡意。就是簡單到不能再簡單的對喜歡和討厭的自我感知 而已。只是這樣而已，為什么要覺得自己不善良了。

曾經喜歡了很久后來不得不放棄的人有一天跟你說他看完了你在某軟件發的所有東西，想問問你過的好不好，這個時候你心里早就沒有往日因為求而不得引發的憤懣和怨言了，于是心平氣和的回答了所有問題，對方說一笑泯恩仇，哪有什么恩仇。對啊，哪有什么恩仇，見面還是朋友。

那些晝夜不停涌動著的難過和不堪，像潮水一樣，不還是自己褪了嗎。時間到了就是早晚的事。

寫這個破東西寫了一個多小時了也沒想好明天該怎么回你。想當作沒聽見你說的話，可是我已經逃避過太多東西了。你一次又一次讓我覺得，居然這樣了。居然這樣了，就說明我想過會這樣但沒想過真的會這樣，所以不知道該怎么應對。我其實不想打破這種說不清道不明的默契，有這種默契我就可以繼續逃避。但是如果沒有了，我就只能接受這一切可能帶來的愛和傷害。我就會開始變得跟你以前遇到的人沒有區別了。當我控制不住自己變成那樣的時候，我也就留不住什么了。

早安晚安凌晨三點半??