我想我應該寫點什么才對得起這段愛得連自己都不知道愛得多深且長達四年的感情。
四年里酸甜苦辣嘗了個遍，回憶起來像生生的割了肉劃了心，不知從何記起，也不知從何完結。
始于一盒剝好的核桃，那年19歲，對于從2歲半起住在姑姑家的我，這是最最動心的禮物。四年多，我一直記得那個交與我的場景，我就是這樣一個容易感動容易堅定的人。
19歲那年，我在川北，他在成都，都是學生，窮呀，他每一個多月會來看我一次，后來聽他的小伙伴說每次回去他都會吃好久的泡面，那是我第一次因為他哭，我一直想要讓他吃好點，所以工作后每次他吃面我就會罵他，以至于開始工作后我們約定每個月出去吃一次大餐，但也在越來越忙碌的工作中寥寥幾次后不了了之。
21歲，我實習了，他工作了，他執著于二手車，我在城南，他在雙流。每周有假的時候他會接我回去，先回他家里，他父母總會做很多好吃的，那時候我最愛豬蹄，好像一周的營養必須得有豬蹄才能彌補。再送我回我爺那住一晚，第二天回我家，我媽也會弄許多肉，泡雞腳，有時候他吃多了我會嘲笑他，我媽就罵我。在路上太多的時間給我們聊天說地，從南到北，從正經到玩笑，什么都說，有時候我們會談崩，然后以我睡覺收場，到下車又開始懟了，他說贏我的次數可能兩只手都用不完。最最深刻的一次，我說你一定要死在我后面，這樣我就能讓你照顧一輩子，他說好啊，你死了我找一個照顧我的，享受享受。我罵他，你得跟著我走，沒那機會的。還有一次，我問他如果我和你媽媽意見不同爭執了你咋處理，他說我幫理不幫親，我說你當場要維護你媽，回來哄我，他說這個提議值得采納，然后他隔了好久說謝謝，……。
我們就是這樣，無厘頭的開場，逗笑又傷感的結尾。
22歲，我回了家鄉，陰差陽錯去了。。，認識了總是替我解惑的主任，和我互相傷害但又革命友誼堅定的伙伴。于是開始備考，他還在雙流，還在努力。那時候工作強度不大，他回來我總在看書，他會給我做菜，想來他會做的糖醋排骨、清蒸魚、炒蛤蜊，做好就給你喂來，這些都是我愛吃的，那時候我最最堅定的是我要考上，我們以后會更好一點，我們面對生活會輕松一點，他在買想買的東西時痛快一點，在他窘迫的時候我能幫他緩解緩解經濟壓力。他的好，他的支持是我堅持下去最最重要的動力之一。臨近考試，我的脾氣見漲，像個火藥桶，他不和我生氣，就在那陪著。陪我考試，陪我去調劑。
一路習慣了他的陪伴，我想他是我背后最堅實的墻，不會倒不會塌，所以一塌遮了天蔽了云，滿目煙塵。
我想可能是這樣的。
矛盾來得有些突然，23歲開始的日子回到了醫院，適應新環境，突增的工作強度，備考的壓力，匯成一座山壓得有些喘不過氣，他的工作也愈發的忙碌，有時下了班想找他擼個串，他說他要加班我說好，他說他在同事那里我也只能說好，心累莫過于此，但第二天他突至，沒有驚喜沒有感動這是假的。只是他說他給我做得那頓飯一直沒有實現。
他不愿打擾我看書，我不愿他一直玩手機，矛盾就在這無聲無息中滋生，蔓延。我歷來不是愿意把自己生氣的點擺開來告訴他，也許這也是所有女性的通病，莫名其妙的奇葩生氣點。也許是我太堅定他會一直在這里，一直陪我走下去，于是理所應當的對他發脾氣，也許是我沒有意識到自身所暴露出來的問題。在我又一次提出不想繼續了，其實就是想讓他哄哄我，有兩三月沒有說過我愛你了，不是我睡覺時他總是偷親，我都要懷疑了。
這四年我們吵了太多無所謂的架，可以為偷一朵黃果蘭還是梔子花吵一架，可以為那個喊高價的太婆吵一架，可以為選一件衣服吵一架。呵，于是他堅決了。
他周邊的朋友是我第一次去打擾，他們說他喝得爛醉回去，太多朋友說最不可能分開的你們分開了，分開不是不愛了，是生活讓我們感到累了。
我反思這三個多月，我去挽留一次次，我不想這段感情這樣結束。直到今晚，電話打擾他的母親，阿姨說你們不合適，愛好不同，他過得唉聲嘆氣，我沒有表達對他們的關心，不愿去他們那里，不愿和他們出去，戀愛期間磨合出了問題分開更好。那刻我清楚自己的心是怎樣碎的，我歷來不會主動表達自己的感情，你有事情我第一時間盡自己最大力去幫助，這就是我的關心，更何況都是相互的，他是否又表達了對我父母的關心呢；誰不想出去玩，年輕一起玩，只知快樂不愿努力一把去面對生活，大了，結婚了，父母不在了是不是就得過且過了，那真的不叫安穩的生活，是家不在悄無聲息中沒了自己，我一直堅信和他一起拼出來的東西我才能心安理得的享受，他不愿靠父母，那我說我們一起攢，這樣就是屬于我們的東西，我們會更珍惜。
我想我最大的錯誤我以為他們會像我的父母，爺爺奶奶一樣理解我的累。在我忽略了她們的時候，她們會想我過得怎么樣，知我連軸上了長時間的班，電話聯系我，什么時候有空，想要來看看我。轉過來上了塊3個月的班，我進城里的次數不超過3次，每天兩點一線或三點一線，枯燥但又帶著希望的重復下去。休假時就想好好睡一覺，買點菜做點肉犒勞自己。他的到來就是生活的點綴，我期待著但沒有珍惜著，我以為有一輩子的時間。
果然，我以為的就是我以為的那樣嗎？
向朋友聊起，這些話語，朋友說最可怕的是你在為未來努力，但別人的規劃里沒有你。他的不成熟，不會處事，不會調節你和他家庭的分歧，這都是該被潑醒的事實。
可轉過來轉過去哪里都有他的影子，所有的東西都是一起置辦，所有的密碼他比我更清楚，要忘記談何容易。
至此，對這四年，我哭也哭夠了，該丟掉的自尊丟掉了，因為我愛了那個不成熟的他。他父母心疼他的時候，我也該考慮我的家人看到我的狀態他們也會心疼。
最后祝愿他找到一個讓他永遠快樂，不會磨合出任何問題的愛人吧。畢竟我的要求太低太低了。
抱歉叨擾了四年。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Anan呀
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一七年十月五日凌晨
