寫在啟封錄前頭：
? ? 中國的高考大概會給每個人都留下刻骨銘心的記憶，現在回頭去想，那段日子真真實實地存在過，不管它堪不堪我們回首，不管你到底成不成功。我最懷念的，是我作為少年的熱血和毫無顧忌的勇往直前，這真的是很美好的一段記憶，值得收藏。? （注：啟封錄系列記載了我對少年時代往事的回憶與思考）
? ? 前幾天一直在思考著怎么敘述這段經歷，也一直手癢著想要動筆，但一拖再拖，今天就來將這個故事進行到底。本文將采取時間線平鋪直敘的方式，以兩個世界為主線，從現實與精神兩方面體現我對這段經歷的獨特思考與評價。
? ? 下面，就啟封吧。
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? ? 2016.8.24? 4:00PM
? ? 我騎著還不大熟練的電瓶車，穿行于人群街道，終于在學校旁邊的一個小店旁邊看到了寧，也就是前一篇文章提到的交了五年的朋友，算是我團隊里的靈魂人物之一了。我立馬放慢了速度，如約地與他會面。那個下午，就我和他，兩個人在操場上漫步，夏末的陽光并不耀眼，反倒有種命運映照的感覺，我們暢聊著高三這年的打算與高考結束的計劃，就是因為一切都還未知，我們擁有暢想未來的權利。
? ? 那次會面算是一場約定，當然那時的我不知道能不能兌現承諾，可我曾滿懷希望，因為，每當走到人生的關鍵點，命運可從沒拋棄過我。（在我的人生觀里，命運就是我人生方向的掌控者。）
? ? 就這樣，那天下午，燦爛的橙色陽光，操場，綠蔭，八月的風，寧與我，永遠成了一幅畫面，在我每次心灰意冷時，及時地浮現。
? ? 特別要說明的是，那天下午，回家的路上，意外地看到了被夕陽渲染成橙紅色的晚霞，成片地布滿天空，而天空的背景也是淡橙色的，在之前從來沒有這樣的景色，我心中莫名地升起一股感動，難道這就是命運？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 摸爬期
? ? 在2016年的8月，我和我哥去看了場期待已久的電影《盜墓筆記》，我最期待的其實不是劇情，倒是井柏然主演的張起靈會有怎樣的表現，要知道，我從來都是將張起靈作為我學習上的精神幻象，舉個例子，比如考試理想的話，我就會想象成張起靈在倒斗中占了上風，外人看起來也許覺得我這種思想很幼稚可笑，但生活要是沒有一點想象，會不會太枯燥？
? 很多時候，想象可以緩解現實的痛苦與壓抑，而我，就是這么挺過充滿痛苦掙扎的摸爬期的。
? ? 8月25日，我到學校報到，簡單打掃了教室，認識了班主任，姓高，名峰，我私下開玩笑稱他Mr.Peak，高老師性情溫和內斂卻不乏思想性，一頭長劉海表現出80后的主張，體形健壯但不喜運動，常常是我到辦公室問題目他都躺在自帶的躺椅上，搞得我還以為他不在，才進去幾步，忽覺得有東西在移動，壓驚后一瞧，原來是高老師！開學幾天相處下來，我意外地發現高老師是我見過的最不嚴、從來不罵粗話的班主任，我吃驚不小，但這也為日后他一離開教室同學們就開始開Party埋下了隱患。
? ? 前幾天還沒開學在校自習，以做成套的熱身試卷為主，語文接著英語，數學接著選修，讓我疲憊不堪，我握著筆，痛苦地想到之后沒什么假期，心如刀絞，高三還沒開始，就覺得喘不過氣來。開學第一天晚上，我在家里嚎啕大哭，莫名的傷感席卷而來，也不知到底是因為沒假期還是因為擔心自己趕不上別人，總之在一開始，我就顯示出了難以適應的癥狀，想要退縮，想要逃避，想要結束……
? ? 這里我解釋一下我為什么一開始這么容易感傷，在高二快結束時，我生了一場16年來最嚴重的一場病，患上了肺炎，住院總計38天。我回到家里，進行著各種調理，從紅棗湯到蒸蘋果，鴿子湯到紅景天泡的茶。高二時，我實現了自己的突破，終于發現自己還有點學習上的潛力，可以達到全能的境界，于是我越來越在意成績，卻不斷封鎖著自己與別人的交往，最終逼著自己走上了終結——心態出現了大問題，連做一個小練習我都會感覺手握不住筆，整個胳膊像抽了筋似的顫抖，我愈來愈狂躁，時而感覺好到極點，時而跌落到谷底，最終釀成上述的一場大病，出了院在家調養了一個多月，我天真地以為自己的心態已經恢復，但直到眼淚盈眶的那一瞬間，我才意識到，我還很弱。
? ? 摸爬滾打的日子常常被消極心態折磨著，心情壞的時候，甚至對整個班級無望，覺得這幾個任課老師實在不適合自己，英語老師講課賊快，常常我還停留在上一題她都講到九霄云外去了，而且一開學自己擅長的英語也常常落在別人的后面，我看著這尷尬的局面，又急又燥，但卻無能為力。語文老師講課的習慣就是慢講細講型，但枯燥無味，常常使我不由自主地開小差，痛苦的同時，我也控制著自己，聽進每一句。最頭疼的可能就是數學了，由于高一底子不好，所以我的基礎可以說是沒有，聽老師講課也是云里霧里，往往別人都說懂了，我還沒理清頭緒，打牢基礎的過程冗長而孤獨，我別無選擇地在黑暗中等待著破繭而出。
? ? 這樣的日子持續了三個月多，從無到有，從零起步，從弱小到成熟，在考試中數學爆低是常有的事，如果要崩潰的話，往往做到17題我就放棄了，我就知道這場考試又完了，人可以失敗，但不能不成長，我逐漸在無形中形成了自己的一套學習方法與感覺，按以往的成績頂多在班級排個第四，轉機在12月終于來臨，一場變革無法逆轉地即將在班級上演。幻象中張起靈則在三個月的長途跋涉中穿越了大半個中國，來到了冰凍的喜馬拉雅山。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 成熟期
? ? 因為精神上突然獲得了極大的滿足而得到解放，我感受到了壓抑中的自由，突然覺得做什么都有了動力，眼中本來復雜難懂的數學，莫名地變得簡單親切起來，我對復雜的圓錐曲線問題有了運算的耐心、自信，為什么感覺背后有一只上帝之手？我沒去多想，只是享受著這主宰學科的能力帶來的快感。
? ? 就這樣，我突破了數學的一階瓶頸，終于達到了全能，班級的第一瞬間被我占據，這之后，一直延續到放寒假，很長一段時間我都是處于霸屏狀態，而我也逐漸改變了自己的懦弱，變得堅毅、頑強。
? ? 寒冬越是猛烈，我越是心靜，里世界中的那個張起靈經過長途跋涉終于到達了喜馬拉雅山尼泊爾邊境的冰雪之巔，進行著殘酷的訓練，誓為迎接裘德考的到來做足準備，只待沖破雪線的那一刻。就這樣，我等待著一模證明自己的實力，一面又在不斷地做習題訓練自己的能力，我想要的就是我能得到的，在他人被寒冬的冷風吹得昏昏欲睡時，我卻獨醒著，將一切看的無比清晰。
? ? 但事情總是違背人愿，一模成績出來了，我的分數并不出眾，甚至還丟失了霸屏的位置，我開始反思自己的不足，發現自己忽視了語文的重要性，而且兩門選修也只能叫個一般，完全達不到所謂的“人神無界”的境界。在捶胸和不服中，我結束了上學期的學習，回到家過春節，待了兩個星期。
? ? 寒假談不上什么努力，只能勉強叫應付式學習，很快，回到學校，我平靜下來，反思一模之前學習的誤區，寒假有那么幾天的精神算是受到了重創，我很受打擊，最失意的那幾天里，我回了趟老家，正好哥哥家那會兒照往年的案例請人吃飯，我無心吃飯，卻和我哥破天荒地暢聊了起來，終于打破了幾年的代溝，臨走前，心里想著我哥那句“最好去上海的大學”，給我哥意味深長又有點悲壯地丟下一句：“我上路了。”
? ? 對的，就在這失意的痛苦中，我上路了，帶著曾經的傷痕。我認真給自己分析了每一門學科的不足以及措施，并且開始認真對待每一門課的每一個細節，堅持了大概一個月，最明顯的是選修有了進步，我樂在心里，果然是人在做天在看啊！從前理不清的生物，逐漸變得明朗簡單，我甚至會深入了解每一個知識點背后的更深的內容，逐漸有了講解的能力。心靜如水中迎來了二模，考試時我適度緊張卻努力思考，沒什么雜念，破天荒地考了366，進了全縣前120名，而選修則是雙A，我欣喜不已，覺得什么努力都是值得的，這信念沒有錯，里世界中的張起靈來到了吳山居，在不被眾人看好的情況下一把拔起黑金古刀，贏得眾人的信任。隨后幾天就是英語口語測試，我信心倍增，但也認真地準備著，記得考完后還和考官開玩笑似的來了句“Wish you have a good day”。
? ? 之后的日子，便是老師大把的信任和各種老師拿我做正面例子充斥著生活，我發現自己無形中變得功利化，變得迷失自我，甚至最糟糕的時候，手臂會有高二手抖的感覺。我驚呆了，難道這是要重蹈覆轍嗎？或許，你們會不解，我哪里來這么多繁瑣的身體問題，我明白，只有想登上高處的勇者才會被這些問題困擾，但轉念一想，何必呢?隨性、活得灑脫自在、隨緣自適不是人生的大智慧嗎？軟化功利意識，才是最強硬的武器。在各種思考中，我不安地度過了離高考只剩60天的那段日子。
? ? 那段日子，似乎是整個高三最疲憊的時期，我把日子已經過出了極限，早上五點半起床，閉眼洗漱吃飯，在車上昏昏欲睡，早讀課卻越讀越有精神，兩節課過后又有些疲憊，臉上發麻，接著就是和班上的好兄弟們一起跑操，看著他們搞怪，聽他們在跑操時的笑語，我也跟著笑起來，覺得早上九點多鐘的太陽照在我們身上，我們是在陽光下奔跑的年輕人。最享受的就是明明很疲憊，認真地上了兩堂數學課很有收獲地在風中朝廁所走去。然后就是去食堂，爸媽早早準備了在那兒等待著，我大口地吃著，不讓自己有一刻是空閑的，飯后不忘吃水果，全身像在燃燒。下午以及晚自習是早晨的繼續與重復，晚自習結束回到家，胡亂吃一通各種補品，然后四十分鐘的數學二十分鐘的語文或英語，最后在天與天的交際線中入睡。
? ? 但令人煩躁的事情也有，長期的睡眠不足讓我內分泌失調，臉上不時地受災，甚至雙手的食指起了濕疹，每每寫字瘙癢不已，就在這過得超出極限的日子里不斷地涂藥壓制，而我早已無感無覺。
? ? 我曾經總結過上各種課的技巧，語文慢講型就放松點，多互動點，防止自己開小差，老師的每一句我都要進行思考，然后在心里重復，這可能只在一兩秒之內完成，而數學則是認真型，我屬于比較愚鈍的那種，往往懂得比別人慢，思路沒別人好，所以重在積累。英語我就不提了，物理作為一門選修，我對它的定義是沒語數外那么嚴格但也得認真對待，想到以前不認真的時候物理課都是與桌面成45°斜躺式聽課，另外不得不提一下我的物理老師，外形和善似和尚，我已經透露了，你應該猜得到他是個徹頭徹尾的光頭，由于他不定期穿西裝上班，我私下稱他殺手47，高二時教過我，所以我上課比較放松，對選修的態度是不用像主科那么用勁兒，屬于調整型課程。至于生物，我首先講明一點，我高一的基礎簡直是一堆廢材，但好在遇上了對我這種類型學生了解透徹的老師，獨自開發了一套講義，看得嚴，我好好將生物重學了一番，竟有了巨大進步。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 臨戰期
? ? 在距離高考最后的一個月，我卻無法形容自己了。印象里天氣已經逐漸轉熱，大家在酷熱中打鬧笑著度過，但也少不了持續的訓練，班級安靜了不少，時常可以靜得只聽見呼吸聲，甚至會讓我產生教室里沒有人的錯覺。班主任一直強調著給自己的做題節奏趕快塑形，不要到高考時來個不尋常節奏，越到最后越要平靜，我聽著這話，堅持著極限日子，偶爾也會和處得不錯的班長張智祥搭上兩句，或者一起討論題目。我們真的在等待，等待自己的努力化為一張自己滿意的成績單和錄取通知書。而每次考試如果失利，我都會用《勛章》這首歌給自己洗腦，再戰。
? ? 我幻想過高考的情景，也許就會像電影里一樣，張起靈在蛇母陵順利完成使命，當然也少不了那個向他伸出關鍵性援手的吳邪，我一直在尋找，那么，我的那個吳邪是誰呢？一直不得解，這個問題也在空閑時困擾了我很久，我甚至擔心，到底會不會像張起靈一樣完成使命，還是經歷什么小挫折再被人幫助。偶爾也會罵自己腦子進水，想這么多干嘛呢，好好復習吧。但那個問題，無法消失。
? ? 最好的治愈方式就我而言是音樂，不得不提，音樂也伴隨了我的高三，從始至終。這里把所有的音樂列舉一下，留做紀念。
? ? 9月~10月? ? 隨便瞎聽
? ? 11月（星戰月）《Lightsaber》 (EXO)? ? 《某時某刻（Catch me when I fall）》（鹿晗）
? ? 12月? ? ? ? ? ? 《The Road》(Z.TAO)
? ? 1月? ? ? ? ? ? ? 《月光（Moonlight）》(EXO)
? ? 2月? ? ? ? ? ? ? ? 《微白城市（Wintersong）》(鹿晗)? ? ? ? 《Blue》(Bigbang)
? ? 3月? ? ? ? ? ? ? ? ? 《Transformer》、《Call me baby》、《El Dorado(黃金國)》(EXO)
? ? 4月? ? ? ? ? ? ? ? ? 《燃燒（Fire）》(防彈少年團)? ? ? 《What is love》(EXO)
? ? 5月? ? ? ? ? ? ? ? ? 《時差（On Call）》、《夜行記（Say it）》（鹿晗）
? ? 6月? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 《勇敢的心》（汪峰）
? ? 音樂的風格往往和我的精神狀態有關，這也導致了不同時期聽不同的歌。
? ? 但我最想提的，其實是與這篇文章最上方的圖片有關的歌曲，紅色暗光下的人影便是手握流沙的鹿晗，演唱的歌曲是《某時某刻》，清淺的聲音像是在黑夜中吟唱，歌詞也非常有經歷歷練的感覺，像是訴說無數人奮斗的故事。每次回家的路上，都有昏黃路燈的陪伴，我走在路上，背著書包，看著自己的影子，耳邊是治愈的電音。
? ? 歌詞中有一句很觸動我：當我厭倦天空，想墜入海中，someone will catch me when I fall.我不經意地將它與吳邪伸手救張起靈聯系起來。這首歌一下子有了點神秘感。
? ? 緊張、興奮中，我搬離了原來的教室，轉移到即將作為大本營的實驗室復習，我一下意識到：高考它來了。
? ? 最后一晚，我在變得更亮的路燈下前行，連我爸也意識到今天的路燈也變亮了很多，我笑著調侃道：這是為我們送行。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 決戰！
? ? 高考第一天的早晨，在學校早早吃了飯，復習了一通，想了作文怎么寫，然后就在一行攝像機下前進，突然間覺得自己是久經沙場的英雄，知道聽到考場的廣播才清醒。語文考得感覺不錯，下午數學考得比較一般，附加題覺得有一條結果很奇怪，檢查了兩遍沒發現問題，我天真的地以為這就叫平穩中體現變化，誰知在食堂吃飯時忍不住問了別人，發現自己錯了，心里一驚，完了，拿不到三十分了。頓時大悲，晚上的復習根本沒心情看，于是又恨自己干嘛對答案。整晚我都處于低迷狀態。第二天還是得應戰，我覺得自己第一天還是太沖動了，我靜下心考了英語，一直平靜地把選修考完放假，拍畢業照時覺得數學的失誤似乎也沒什么要緊，自己真是太幼稚了。
? ? 接下來就是在家的日子，高考結束當晚回家看了最新一期跑男，但我的高考其實還沒有結束，第二天一早我就啟程去南京郵電大學參加綜合評價面試，聽說還要考數學和物理題，我果斷拿著不會的題胡說一通，教授聽得眉頭直皺，我心想，大不了不上你這學校，管他呢。
? ? 無聊的日子一天天過去，高考成績出來了，你猜我是成功還是失敗？
? ? 我無法形容，和大多寫文章感嘆高三的人不同，我是失敗的，是的，我只考了345，和平常實力差了15分，我內心的痛當然無法表達，甚至沖動著要復讀。但終歸冷靜，開始思考志愿怎么填，去學校接受指導都覺得灰溜溜的，因為總有那么一群希望看到你失敗的人和平時不如你的人考得比你好。
? ? 漸漸就被新買的手機撫平了傷痛，我也變得無所謂起來。每天繼續過無聊的日子。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 轉機
? ? 一個睡懶覺的早晨，我媽把我叫醒，把手機屏幕湊到我臉旁，我模模糊糊地看見南京郵電大學這幾個字眼，然后停滯一秒，由衷地從悶了一晚的喉嚨里發出一聲：YES！我瞬間明白自己是被南郵的綜合評價錄取了！本來嗤之以鼻的學校，自己考了這么個爛攤子，這學校本來都不能抱希望了，居然因為最沒抱希望的綜合評價錄取了，繼續多日的不平終于化為我長呼的一口氣，總算沒白費努力！
? ? 事后算了一下，按南郵的分數以及我的專業檔次，我至少賺了15分，這么一來相當于我發揮了自己正常的水平，我欣慰萬分，耳邊響起那句歌詞：當我厭倦天空，想墜入海中......someone will catch me when I fall...
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 結語
? ? 我似乎明白了：“可只有我清楚幸運來臨前每個失眠。”眼前重新浮現那無數個日日夜夜，我在天與天的交際線睡去，又在黎明破曉前醒來，每當我深夜在燈光下訓練，世界靜得只有我和整個宇宙。
? ? 這是上帝的眷顧，大概是上帝看不下去了吧？我不相信，那么多的思考、反省、訓練、無怨無悔、路燈下獨行......不可能連平常的水平都發揮不了。如果這樣，天理何在？
? ? 沒錯，上帝只眷顧努力的人，這話終于在我身上得到了驗證。所有的一切，包括我的那個疑問，一切，都解開了。在我墜落深淵之時，上帝，或者說是我的命運，及時抓住了正在下落的我。
? ? 我深諳自己要珍惜命運線，它是那樣美好，似乎得不到，但總會有個完美的交代。面對未知的大學，我想，誰能從來不受傷不彷徨，讓我們繼續去沖撞去感受去飛翔，就現在。
? ? 最后的最后，附上幾張高三回家的夜景圖，留作紀念吧，在你們失意彷徨時，應該去聽《某時某刻》，真的，你們應該聽聽。
