大多數的80后90后做了父母之后，都會買上幾本暢銷的育兒書，《好媽媽勝過好老師》，《孩子，你慢慢來》，《正面管教》等等。
我也不例外，書架上一整排擺的都是中外各類家教育兒書，每次看完都有種信心滿滿的感覺。嗯，沒錯，就該這么辦，全身上下好像被賦予了新的能量，甚至有種頭頂光環的感覺。
我可以很熟練地蹲下來給孩子說話，買東西時讓她來挑選，晚上繪聲繪色地給她朗讀，可是這種良好自我感覺說毀滅就被毀滅了。
當她大發脾氣，大吵大鬧，說不聽時，我就原形畢露了。開始和她對著吵，一頓劈頭蓋臉的訓。
一通發作之后，是深深的懊悔和挫敗感，心好似被裝進了一個黑色的塑料袋，沉入大海。
01
怎么搞的？說好的共情呢？同理心呢？正面管教呢？剛才的我怎么像惡魔一樣……就這樣，不知循環了多少次。
后來我看到《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》作者的女兒寫道：
當我有了自己的孩子，每天和他們生活在一起，讓我整宿都不能睡覺的時候，不得不承認為人父母的確是件殘忍的事情……也會說出一些有損孩子自尊的話。
我們學習的溝通技巧，大部分屬于一種全新的語言，這也不完全是我的母語，當自己親自做了父母，日夜和孩子在一起的時候，我還是需要重新學習。
對啊，這不是我的“母語”，就像說英語一樣。就連英語專業出身的人，說英語時候多多少少都有一種表演的感覺。
我們用新的方法對待孩子時，其實也是在表演育兒，平常倒還演的不錯。但是當出現突發事件，孩子失控時，我們就演不下去了，又條件反射似的回到了老路上。
西方有些父母沒有專門去看育兒書，就能和孩子處理好關系，是因為他們自己的父母就是如此對待他們的，他們的父母的父母很多也是這樣。
所以他們自然就會用同樣的方法，對待自己的孩子。這種育兒“母語”從小就習得了，熟悉了。
不像我們，我們的父母一代幾乎都有全民性的心理創傷。
拿我的父母來說，他們都是上個世紀五十年代生人，他們的童年飽受缺衣少食的威脅，一個家庭也不是每個孩子都可以去上學的。
他們帶著饅頭咸菜去學校，到周四已經吃光了，剩下的時間只有餓著肚子撐到周末回家。我父親當時只有一雙鞋，為了不磨壞，一到路不好的地方，就脫下鞋子光腳走過去。
每季的衣服也只有一套，洗內褲時就只穿著外褲，洗外褲時就只穿著內褲，放學后還有一大堆農活要做。
我母親沒上過學，每天編席子拿到集市上賣，編不完不許吃飯，能解決溫飽已經不錯了。我的爺奶輩就更不用說了，在那個年代里，他們的要求僅僅是能順利活下來。
這是他們那代人的普遍生活狀況，在這種溫飽都成問題的大環境下，全民都生活在深深的匱乏感和不安全感中，打罵強迫，愛的質量無從談起。
借用精神分析心理學里的比喻，他們的“CPU”，也即人格狀態的配置太低了。
02一個人的核心人格，是由早年的親子關系來形成的，它對成年產生影響。它決定著我們的行為，決定著我們對世界，對他人的態度，更重要的是對待自己孩子的態度。
雖然溫飽的匱乏解決了，可愛的匱乏卻進入了CPU。如果沒有改變的意識和努力，下一代的CPU也會照舊，就這樣代代相傳，輪回下去。
曾經童年被控制，如今也用控制或者被控制來呈現愛，曾經童年被深深抱持，如今也會深刻共情別人。
這是一個看不見的但又無比強大的“傳家寶”，在代際間傳遞，像魔杖一般，決定了人一生的底色。
一個人的CPU使他在做判斷時，更愿意親近熟悉的東西，重復熟悉的模式，哪怕這個東西給他帶來過痛苦。
當前的大多數父母們， 自由與愛的育兒，他們不是不知道，但是他們會說，“話雖是這樣，可是我們這兒行不通啊，社會這么激烈，不逼逼怎么行?！辈皇遣恍?，而是他們不熟悉如何愛，所以不敢，不會。
即使我是一個學習教育的人，仍然會在孩子惹惱我的時候大發脾氣，事后又覺得我不該如此對待孩子。那只是處于一種頭腦層次的認為不應該，我只看到他的表面行為，看不到他的深層次的需要，看不到這背后的情緒來自哪里，更看不到他需要的僅僅是接納和愛。
后來，我學習心靈成長，學習自我接納，學習內在小孩，學習原生家庭，才明白什么是真正的愛，什么是真的接納，對自己的所作所為痛恨不已，從此開始了改變之路。
相信很多媽媽和我一樣，信息的發達使我們不再坐井觀天，我們慢慢看到了好的家庭教育是什么，“情感依附”“抱持”“親密育兒”等概念也為我們所了解。
我們明白了親子關系對一個人一生的巨大影響，雖然可能只是意識上明白了，行為上還不到位，但已經是巨大的進步了。
但是還有一些人，他們舊的CPU太強大了，使他們對新的思想非常排斥，他們會選擇性的只看到他們想要，符合他們的CPU的信息。
所以我們會看到有很多父母的朋友圈里轉發的都是《挫折是給孩子最好的營養品》，《我寧愿給你一個不快樂的童年，也不遠看到你卑微的成年》之類的文章。
哪怕有無數個真實例子證明愛與自由也會通向世俗的成功，他們也只關注有個虎爸的郎朗和董卿，卻看不到董卿們的眼淚和無數個沒有成為董卿郎朗者的悲哀。
他們失去的不只是世俗的成功，更是幸福的能力。
03
前一段《摔跤吧爸爸》熱映，和好友聊起來時，我們開玩笑說這電影就像一個照妖鏡，照出各色人等。
父母都帶著自己內心的濾鏡去看這部電影，有人看到了逼孩子的的好處，有人看到了支持和溫情。而電影只是事實，吸收什么，接納什么，都是你內心的投射。
如果沒有反思的意識，看再多教育類的電影或書，都只是在尋找符合自己常識的信息，屏蔽和自己的CPU相排斥的信息。
如果抗拒從根本上改變觀念，只是用家教書上的小技巧來改善關系，就像在電腦上裝一些優化軟件來修復電腦一樣，當遇到壓力時，還是會崩潰。
父母人格的高度決定了孩子成長的高度，除了反省自我，成長自我，別無他法。
有人或許會說，過去一家六七個孩子，還打仗饑荒呢，不都照樣養活了，哪些打罵出來的孩子不也很多都身心健康嗎，瞎講究什么。
可是我們現在已經到了21世紀，就必須站在這個世紀的土地上看問題，再拿過去的時代來說事，再推卸責任讓孩子去自我修復創傷，不覺得在耍流氓嗎？那你怎么不去啃樹皮呢？
從這個角度來看，還真是幸福的孩子個個相似，不幸的孩子各有各的不幸。
改變育兒觀就如同改變母語，這場逆襲異常艱難，但除了全力以赴，我們別無選擇。
如果潛意識里的沒有被意識化，就會成為命運。至少保持對生命的敬畏，和孩子在一起時多反思：這是孩子的需求，還是我的CPU在尋找熟悉的模式？
意識到了，“表演育兒”也是進步，承認自己的進步，就有動力繼續走下去，慢慢的總有轉化為自己“母語”的這一天。
如今，我和孩子的關系越來越融洽了，自由有了，自覺也上去了，我這個老媽也當的比以前輕松了。
偶爾我又退化到命令語氣了，她會夸張地說：“啊，糟糕，又受媽媽的控制了?！比缓笪覀z都笑了起來。
至于脾氣嘛，地球人都會有，當我不再用完美小孩要求她時，她自然會學習如何管理自己情緒。
當我們未經孩子的允許把他帶到這個世界上時，就相當于已經簽了一份善待孩子的合同。違約的父母已經太多了，我們不要成為下一個。
觀察一下，也會發現，周圍逆襲成功的家長也很多，他們成長了自己，放過了孩子，中斷輪回，修復“傳家寶”。這是一條雙贏的路。
最后我想以曾奇峰的一個回答來作為結尾。在一次網絡課程中，一位嘉賓問曾奇峰，“成大事者要心狠手辣嗎？”
曾奇峰答：“可是要成更大事情的人，需要柔情似水。”
同樣的，我想說，一個虎爸虎媽或許能造就一個成績好工作好的孩子，但是想讓孩子擁有真實的幸福，父母給孩子，是少不了愛與自由的。
