大家都說淘淘像我，性子比較溫和，但有時候她一鬧起來，我和她媽媽都懷疑當年是不是在醫院抱錯了孩子。還記得她兩歲那會兒，沒錯就是大家所熟知的Terrible 2，總是和淘媽“對著干”，讓她9點上床睡覺，不聽。淘媽說了她幾句，就開始嚎啕大哭。有幾次淘媽被逼急了，便動手打了孩子。一開始淘淘哭的持續時間更長了，但看到沒人理她，慢慢地也就不哭了，嘟著一張嘴低著頭，委屈巴巴的樣子。

有時候我充當她們母女中間的“和事佬”，我問淘淘：“你為什么不聽媽媽的話呀？”淘淘不語；“剛剛媽媽打你是不是很疼，來爸爸幫你吹吹就不疼了。”淘淘還是不說話。淘淘像是賭氣似的，搖頭不肯回答，我也不知道這個小人兒心里到底在想什么。但是淘淘現在這個樣子，讓我想起了小時候的自己。

我們那個年代，放學后最期待的事情就是跑去草地上捉昆蟲。有一次我和小伙伴忙活了好久，抓了好幾只又大又肥的螞蚱，心滿意足地回家。一敲開門，我剛想伸手向爸媽炫耀“戰利品”，抬頭就看到父親陰沉的臉。

“你知道現在幾點了嗎？下課不回家你想干嘛？”

我捂著螞蚱的手縮了回去，剛想開口解釋，父親又劈頭蓋臉的一頓罵：“你真是皮癢了！”母親在旁邊遞上了尺子，父親使勁把我的手掰開，螞蚱四處逃散。我的手心多了幾道紅紅的印子，疼得我眼圈紅了，但是我沒有哭出來也沒有說話。

那時候被父親打的我在想什么呢：今天捉了那么久的螞蚱都白費了……為什么他們不肯聽我的解釋？不過說了也還是會被打……可是真的好想讓爸媽看到我捉的螞蚱啊……算了他們根本就不在乎吧，不想說話了……

抱著這樣一種想法，和父母冷戰了很多次。直到自己也成了孩子的父親，回過頭來想一想，其實不管是大人還是小孩，都有責任，但是考慮到孩子的心理健康，父母必須付出更多努力。

當了孩子的父親后，我也翻看了很多兒童教育方面的書籍，想要探索孩子被打罵后的心理狀態，總結了一下主要有這3點：

心理需求沒有得到傾訴機會

小時候想讓父母看看自己抓的螞蚱，分享的欲望卻因為打罵一次次被堵在嘴邊。淘淘9點了還不肯睡覺，是不是又有什么沒說出口的原因呢？淘媽沒問，我也沒問。過了幾天我換了種方式問淘淘：“你前幾天不按時睡覺是不是有哪兒不舒服呀？”

淘淘這才支支吾吾地告訴我，那天都沒有人給她講睡前故事。之前淘淘已經養成了睡前聽我們給她講一個故事的習慣，而那天我和淘淘媽都忘記了……她得不到滿足，而我們又沒有給她說出來的機會。

孩子的心理需求沒有得到一個傾訴的機會，反而遭受了責罰。換做是大人，也會覺得很委屈吧，又何況是一個小女孩呢。

心理感受沒有得到認可

淘淘每天聽故事的習慣被打亂，而我們卻把關注點放在她不按時睡覺，對于她的“不聽話”百般指責。

就像小時候，如果爸爸能先看看我抓來的螞蚱，然后再好好在保護個人安全意識方面和我談談，或許我就不會那么委屈了。同樣，淘淘心里覺得自己受到了忽視，也難怪她不愿意和我們說話了。

通過沉默回避傷害

有的孩子無法長期承受打罵帶來的傷痛，他們會用一些反應來表達自己的恐懼。當他們發現尖叫和哭喊并不能避免這種傷害反而會點燃憤怒，便走向了另一個極端——用無聲來表示抗議。但從另一個角度來講，這也是他們無助的表現。

說起來真是挺自責挺心疼的，那天淘淘沒有說話，大概在委屈的同時還帶著害怕吧。

在寫下這篇文章的時候我也和淘媽談了一下，說到底都是情緒管理的問題。父母是主動的溝通者，一旦在孩子面前無法控制好情緒，正常的溝通就斷絕了途徑。那么在面對孩子哭鬧時，我們該如何溫和的處理呢？

站在孩子的角度去回應

共情是人本主義創始人羅杰斯提出的，是一種體驗別人內心世界的能力。

舉個例子，如果孩子午睡的時候不好好睡覺，說自己睡不著怎么辦？淘爸的建議是這么和她說：

“寶寶是不想睡覺，是不是睡不著啊？沒關系那我們就閉著眼睛躺下來，不睡著也是可以的。”

理解孩子的想法，站在他們的角度去回應，這就是共情。既照顧到了孩子的感受（不想睡覺），也達到了自己的目的（讓孩子閉眼休息）。

讓孩子主動地去掌控自己和學會忍耐

有段時間淘淘總是對淘媽的口紅很感興趣，老是吵著要淘媽打開給她玩。在這件事情上我看淘媽是這么處理的：

把口紅給淘淘，讓她自己嘗試打開，但是淘淘自己打不開，這時候淘媽就和她說口紅可能是累了，還不想和淘淘玩，要不等一等？她用的是詢問孩子的口吻，而淘淘也欣然接受了，放下口紅去玩別的了。等淘淘玩累了，也就忘記了玩口紅這件事了，這個方法就是延遲滿足。

即不要將孩子放在被動的位置上去管控和學會忍耐，而是要讓孩子逐漸發展出掌控自我的能力，從被動走向主動，依靠自己不斷提升的判斷力去實現自控。

無法控制情緒時與孩子隔絕

如果孩子的哭鬧的任性一而再再而三地挑戰你的情緒，那么淘爸的建議是快速離開現場，和孩子隔絕一段時間，避免自己的情緒影響到孩子。等自己的情緒平復了，再嘗試用上面2種辦法去和孩子溝通。