本文算是一篇關于最新一期《奇葩說》的觀后感吧，一點點的小感想。

剛看完最新一期的《奇葩說》，討論話題是“在職場中被誤會你會不會選擇澄清”。很貼近生活的話題。

其實我從來沒想過我以后工作會去一個公司工作，做個職場白領，因為我感覺我不適合職場，也很不喜歡職場，可能是因為看了太多關于職場電視劇原因，可能是看過很多人寫關于如何在職場生活中生存下來如何脫穎而出如何避免成為別人攻擊的對象等等一系列的文章的原因，職場總是給我一種爾虞我詐的感覺，只有那種情商高，“伶牙俐齒”，表達能力好的人才適合的地方。而這些都是我極度欠缺的地方，也就自覺的選擇逃避。

也因此對于我未來的職業，我偏向選擇人情較溫和的學校老師或是研究所中的研究人員。

這是一道關于職場的題目，但是在職場外的生活中也是非常令人思考的話題。當你被誤會時你會澄清嗎？

很多時候我選擇的是不澄清。

因為我會想：我為什么要澄清呢？相信我的人還是會相信我，造謠我的人還是不會相信，就算我給他解釋了，他總會有下一個理由來誣陷我，有什么意義呢？接下來就是我該如何澄清呢？用什么樣的方法才可以讓自己真正擺脫這個深淵呢？等等這些事都會困擾著我，根本沒辦法集中做自己要做的事，相信清者自清不就好了嘛。

我很贊同馬薇薇講的一句話：

相信清者自清是一種最無奈的自我保護方法。

聽完心就猛地一下往下沉了。

因為清白你是無法證明的。你要求讓造謠著拿出證據，他們拿不出但就是那樣相信，這本身就是一件很鋒利的武器，你給他解釋他總有下個理由等著你，這樣不斷循環，永遠無法從這個黑洞里走出來。

有時感覺太委屈了，甚至會想以同樣的方法反擊回去，但是這樣我們就成了當初自己最討厭的那種人了。我們太心軟，我們不會這樣做的。

但是現在，我漸漸不想這樣保持沉默了，因為這樣太委屈自己了，而別人卻不以為然。

看到黃執中辯論部分時，我強忍的眼淚就已經溢出眼眶了，因為我想到了爸媽，我感覺人生最委屈的就是被別人誤會當做是小偷而被自己的親娘卻不相信自己的兒子，我在自己十幾歲時就可以深深感受到被誣陷時的那種委屈，生氣，憤怒，甚至想要殺人和自殺，我一直覺得如果我當初沒有看到爸爸猛地一下抱住媽媽的后背，拍著媽媽的背強忍眼淚嘶吼“我怎么能有這樣的娘”等類似這樣的場面，我跟可能就不會像現在這樣恨，一下子就強烈的激起了自己的反骨，而這份恨這么多年過去還是無法釋懷，想想都覺得委屈，都覺得爸媽委屈。

真的，有時憤怒委屈至極真的是無法用言語表達的，只有一種感覺，那就是“氣血攻心”，最后也只能是憋出“你胡說”“根本不是這樣的”極其輕微的字眼。

所以有時清者自清真的是清不了，它也不輕，反而很沉重。

最近我能強烈的感覺到我成長的變化，那就是我心眼“變壞了”。

因為我發現合拍的人太少，懂我的人太少了，他們不會照顧你的心情，不會感激你的好意，他們會認為你對他們好是理所當然，你反對不認同他們就是你的錯，你和他們不一樣你就是落伍，他們總能找到你的毛病，并不斷的調侃強調，偶爾一次失誤會被說成“你每次……”“你總是……”，顯得他們就比你多厲害似的。

總之就是人情太薄，三觀太不同了。

所以漸漸的就不喜歡以前忍氣吞聲，吃虧是福，沉默的自己了。

馬東說“被誤會是表達者的宿命”，真的是太貼切了。而我就非常非常非常非常羨慕那種能說會道善于表達的人，他們能說出心中所想，就算被誤會委屈，也要把球踢給對方，讓對方也要感受到不痛快。

現在我仍是不會表達出心中所想，畢竟這也是遺傳下來的很不容易改變，所以現在當別人指責我時或是誤會我時，我向你解釋你不聽，我可以先忍下，但是當你遇到和我一樣情況時，就別怕我幸災樂禍懟回去。

曾經在知乎上發過一篇文章，關于去年寒假在家遇到的一件事，很多網友說我性格好，也有人說我性格太軟弱，甚至是一針見血的指名其實我就是“慫”。我看過竟不覺的生氣，反而感覺網友們好厲害，簡單的一個字就可以概括出比用很多用很多華麗的辭藻所要表達的意思更貼切。

以致很長一段時間微博簽名就是“不要慫”。

因為自己就是慫啊，不會表達出心中所想，不敢表達出自己的態度，不敢特立獨行。

當顏如晶站出說出自己的看法，說第一句“你們知道為什么有人不愛講話嗎？”時我就已經是哭的不能自已了，被室友說入戲太深，在桌前不停的抽搐和抽紙巾，她說：

? ? ? ? ? ? ? ? ? 你們知道有些人為什么不喜歡說話嗎？
? ? ? ? ? ? ? ? ? 因為每次說話都會被誤會。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ……
? ? ? ? ? ? ? ? ? 一次不說 ?那就不說
兩次不說 ?那就不說
以后就什么都不敢說
就這樣變成了什么都不說的人
……
但是我過得非常不好
我怕什么，我也不知道
沉默的人一次沉默下去，兩次沉默下去
他不是因為他什么東西變得更好了
他只是覺得沒有希望了
說啥都沒用，就這樣吧。

所以當看到這個辯題的時候，我的選擇是和如晶一樣的，想法和做法不一致，想要澄清的態度，但卻是不澄清的做法。

有時這樣有話說不出的感覺真的非常的難受，我語言表達能力很差，又是天生的語速很慢，經過練習，發現還是很難改變語速慢這個情況。我是從什么時候開始更不喜歡和不熟悉的人聊天的呢？好像是剛來到這里的時候和同學聊天忽然被打斷，說“聽你講話真的很累人，怎么能這么慢呢”的時候，我忽然意識到原來別人聽我講話是一件痛苦的事情啊，那我就不說好了，就這樣更討厭和不熟悉的人講話了。

但是就算你不講，他們也不會放過你的。所以現在特別不認同爸爸說的，你不需要說什么，你只要做就好了。因為他們不是你的親人，不會主動去猜測你心里是怎么想的，不會照顧你的心情，有時反而會利用你的這個特點來傷害你，難受的也只有你自己。

我不希望自己能夠多么的能說會道，能言善辯，只是簡單的希望能夠把自己心中想說的很通順的用語言表達出來，開心的我可以告訴喜歡的人，不開心的也可以告訴喜歡的人，順便把這顆不開心的球踢還給帶給我這種情緒的人，而不是自己一個人默默的憋屈著。

所以啊，我特別羨慕口才好，表達能力強的人，因為他們很容易就可以說出心中所想，你們真的很好，很棒。

以上。