這個幻鏡是自卑和逃避，但，是時候讓那個最親的人把它打碎了。
在下的媽媽是個超級女強人，買車買房買人生，都是自己一個人完成的。在下從心就從在我媽的身上，什么事一遇上我媽，我就慫了。氣場強大，心里震懾。
所以讀到這，都知道把我拉回現實的人是誰了吧。嗯，我媽。
我是個怕媽媽的人，只要是和我當過朋友的人都知道。他們知道的同時，大多數的人還會問我，為什么你那么怕你媽，你跟她好好談談就好了啊。
我給他們的統一答案就是“不！我不敢啊！”
（為什么不敢呢？
額，這可真是個好問題。）
講真話，我的命是我媽給我的，我上學的錢是我媽給我的，我的吃衣住行都是我媽給我的。我媽隨便一個訂單的收入都是以百萬開頭，但是她還是起早貪黑，兢兢業業。
我呢，讀書平平，技藝平平，智商平平，月入零元。學了什么都是半途而廢的，堅持到現在的技術，也只是在茍延殘喘。
在我媽面前我永遠都是自卑的。嗯，你沒看錯，是自卑。
我除了媽媽，剩下的一切都是很平常，或者平庸，一點都沒有遺傳到我媽的良好基因，除了那么一丁點的攀比。我經常會和我媽對比，看看她有的我有沒有。事實證明，有。但是只是一部分。
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我和我媽都有想要變好的心，但是我會只望著我的以后會變好，而我媽會改變她現在的自己。
我和我媽都有錢，但是我的那一份在她的銀行卡里是她的，而她的那一份在她的銀行卡里，是她自己的。
之前在某個文章里看到過一句話，不知道是誰說的，也不是很記得請是什么話了，但大概的意思是：
我不害怕現在做出改變時的痛苦和難受，但我害怕就這么庸庸碌碌的過一輩子
對啊，一輩子很長呢。要是一成不變的做一樣的自己，那該多無趣啊。
可我就無趣了十五年。一成不變的生活，所有的激情刺激在腦子里過了一遍就像倒進熱水里的冰塊一樣，翻騰了幾下又歸于平靜。
面對喜歡的人只敢在心里偷偷喜歡。相處了幾年，任何人都不知道我對他的感情。也就練就了一顆外人看著亙古不變的石頭心。
這一點連我媽都看不出，這算是我比她唯一擅長的一個技能了吧。謝謝你了啊……
我啊，這個喧囂的世界庸庸碌碌的過了15年，過得一點都不好。沒勇氣去回答我媽每個問題，去辯解每次委屈。只能點著頭迎合著她說好。
我也試過像個在大海溺水的人，嘗試掙扎出水面，但終究逃不過死亡。在自己的幻鏡里掙扎了15年，我終于覺得差不多了。
這次不再是個冰塊了。
而是覺得，我該起來了。
再這么墮落著 ，我怕我就這樣了。
錢我可以自己賺，衣服我可以自己買，學費我可以自己交，生活我可以自己負擔的起。
媽，我不會比你差。
在下正在米國讀書，芳齡15+，面容猥瑣（呸，清秀），想私聊的請轉去私聊區找我，謝謝。?
