年初注冊了簡書，寫下長頸鹿公社，這一別竟是春到冬的光景。

我知道自己多久沒有馬上要碼字的沖動，這種沖動來勢洶洶時便不再是平時大家眼里溫婉的我，不理人不聽周圍人說話甚至還會想要叫人安靜下來，沒說出口是覺得很不禮貌，僅僅是難得有如此多的想法，唯恐稍有不慎就溜走，珍惜的像能救世的寶貝。

第一次是中學，學習到深夜后，躺在床上很累，但文青的思維仍然奔逸著，突然一個翻身光著腳就下地翻來日記本寫下滿腔的感想，惹得媽媽爸爸過來詫異的看著我。我十足是個記性不好的人，那些年少的想法，再回頭去看的時候也驚訝那一次次的靈感爆發(fā)，是我平日絞盡腦汁也揣摩不出的思想和表達。

長大，漸漸失去了十幾歲會說的那些話，博客和文學社也淡出了我的生活，取而代之的是片段式的記錄，校內網是我們整個大學時期的熱鬧，我向來是個極其重視隱私的人，也謹慎把文字呈現給陌生人，私以為他們不知道我的生活怎么會懂我的心情，人人網不比博客，它是個實名到無處隱匿的地方，直到一次投稿，讓我感受到陌生人彼此莫名微妙的連接，竟覺得一些溫暖。LOFTER在我放棄一個人后擱置了半年重新拾起，它是我的日記，是不開心的宣泄也是感動的紀念，再以后，大概就是毫無預兆的今天。

我是個在別人愛情里長大的姑娘，見過軟弱的男生，也見過作死的女生，于是在那些單身的歲月里，對愛情有著說不出的邏輯，也曾幫著戀愛的朋友審時度勢，然而只是一個理論派的愛情盲，心里有著過不去的人。

主管是個脾氣火爆的姑娘，曾經有一個老實溫柔且耐心包容她兩年的男友，直到男友讀研畢業(yè)后回家找到一份很好的工作，兩個人的問題暴露出來，分開兩座城市，只能一人割舍。男生在體制內，兩人商量后主管去了男友家見了家長，但結果慘淡，男方的父母立場堅定不同意，除了一些冠冕堂皇的說辭和挑剔，主旨大意就是主管的家世配不上男方家，在這個時代里，當價值觀出現偏頗，錢就變成了衡量尺度，諸多無奈也只能怪命運不公。后來的一天我看到她紅腫著眼來上班，善意的問候了一下，仍然強烈的體會到我們不是一個世界的人，我是感性遠超過理性的人，在她的身上，我感受到的只有情緒，很難走進那些情感。她的男友堅持了一些時日，最終還是在父母強勢和孝道的圍攻下順從了，兩人就這樣每天對著哭，然后分手。我本能的反應是分得好，這并不是嘲諷。一個成年有責任和擔當的男性，不能選擇保護自己愛的人，只能順從著父母，沒有任何準備獨立生活選擇你，沒有為你們的未來做好任何鋪墊和基礎，這樣的人，你能和他共同生活嗎？就算委曲求全，恐怕也是婚后無盡的看人眉眼臉色，過得小心翼翼，失去了兩人當初那份感情也苦了自己。我義憤填膺以后仔細想了想，歸根結底只是不愛吧，不論發(fā)生什么事都想選擇這個人終老的勇氣，兩個人的身上都沒有，其實父母們能執(zhí)拗到哪里，他們終究會對子女的選擇妥協。我見過男生游刃有余的處理好父母與妻子的關系，也見過下圖的論斷，歸根結底，你選擇的那個男人才是關系的決定者，他不愛你，只愛他自己和家人，于是，我替你高興沒有為這樣的人賠上一生的幸福。

自那之后主管總是好心的勸我不要太封閉自己，相親這樣的事情都想帶我一遭，似乎是女生之間一種惺惺相惜，生怕我淪落到她の年紀仍然是孑然一身，畢竟世俗眼光里，大齡女青年就是一個魔咒。

我想到了一兩年前在朋友圈里盛行的圣誕點名游戲，其中有一個問題是：異性最吸引你的是什么？我想了想寫下"愛"，不拘泥于愛情。前些日子推薦了武志紅老師的書《為何家會傷人》給室友，我很欣慰看到她朋友圈那句感受，深得我心：真正能夠制造安全感的，只有愛。

愛能衍生萬物，是一切幸福的源頭活水。在這個薄情又荒謬的時代里，但愿我們仍能保護好內心的溫暖，深情而熱忱的活著。

對哦，要扣題，人世間一切的相遇都是久別重逢。就像，我和九爺~

九爺常開玩笑說不介意吃軟飯，從此我的人生目標就是掙夠幾百萬，給九爺贖身！

好了，一篇文斷斷續(xù)續(xù)碼了兩星期我也是拖延癥+懶癌晚期了。（噘嘴臉）