一.

端午去了濟南。濟南很熱，陽光烤著柏油路，公交車此起彼伏的喇叭聲，小販有氣無力的叫喚聲。那么寬闊的街被安置的很擁擠，背著大大雙肩包的我，被六月的陽光刺的想流淚。世事如書，也總會在別人的故事里找到自己，潸然淚下。劉同說，就是有這么一種人，進入你生命的時候并不讓人歡天喜地，她們卻能在離開你之后，讓你一直想念，萬語千言。

二.

很顯然，我不是那種人。我可能更像在最絢爛的時候抽身離開的人，仿佛這樣能更有存在感，也仿佛是贏家。

涵涵問我說，有必要嗎？讓自己這么孤單。

我說，就算我一個人吃飯，一個人上課，一個人旅行，一個人吃火鍋，一個人坐摩天輪，也比虛偽的附和來的舒服。可能在別人看來，我就是這樣的一個怪人。可至少，我還能做到一個人去生活，很多人卻為了掩飾一份孤獨，而委屈自己，是不是比我更孤獨呢。

人會開始學著長大，漸漸不敢再嘗試，變得懦弱。我相信這句話啊。再年輕一點的我，什么都敢去嘗試，也總愛把自己說給別人聽，敢于接納生命中出現(xiàn)的形形色色的人。時光總是讓人害怕，我也會手足無措。我突然發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己，開始膽怯，膽怯于每一個想要進入我生活的人。

想起上次跟標標的聊天，標標說：別人也會想呆在你身邊啊，可是他們覺得已經(jīng)無地自容了，沒有任何存在的意義。

我說，忍受不了最壞的我，憑什么能擁有最好的我。其實我也知道，別人也沒有義務要忍受這樣的我。每一個人都有權利選擇了解一個人以后，繼續(xù)擁抱還是轉(zhuǎn)身離開。總想做表面勝利者的我，在嗅到會有分離的氣息，強忍所有感情全部折斷。總要在物是人非過后，放棄所有懷念繼續(xù)前行。

是啊，姑娘我怎么這么缺乏安全感。不想再對誰充滿期望，也不想再讓自己受傷。我真挺羨慕那些會和朋友，戀人生氣吵架等待被哄的女孩子，因為我不會。我大概就是那種，說著沒關系，攢夠了失望說什么都不回頭的人。我可能會和你聊天聊地，但真正讓我悲傷難受的事情我會自己扛，等到一切風煙過后，我會笑著講出來。

我會一個人四海為家，獨自旅行。有人說，喜歡我的勇氣，有人問我，需要多少錢，有人驚詫于我會不會孤獨。每一個人的關注點都不盡相同，而我的關注點就在于，我是否快樂。與其和低質(zhì)量的所謂的朋友在一起周旋，不如一個人獨處。

這么奇怪的我，只身一人跨越大半個中國地圖，從南方小城來到陌生又冰涼的北方。有時候，一個人行走在路上也會覺得，也許這就是一個人的朝圣。不能夠讓別人懂，也不想讓別人懂。自傲與自卑猛烈的撞擊，殘留下來的虛無，不可說，也說不了。

啊哦，謝謝你看到了這里。