打架只是為了維護自尊?

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我抬頭看教師辦公室窗外的天空,站在這里的每一分鐘都很難熬,然而我早已習慣,會仔細研究云朵的形狀,書櫥頂部的灰塵,隔壁班數學老師的地中海,和他手里飛速劃動的紅筆。努力研究這里的每一個細節,自娛自樂。

我至今想不明白自己的毛病,班主任終于訓話,他說每一句,是嚴厲的批評也好,還是警告勸誡也好,我咧開嘴角總是嚴肅不起來。好像對打架的后果毫不在乎似的。

事實上我受打架的影響很深。

印象里第一次打架,是我還只有六七歲的時候,我用一小塊磚頭砸破了別家孩子的頭,家里大人如何帶他去醫院的,我已經記不清。我只記得事情妥善解決后,我坐在電瓶車后座,時至中午灼熱的太陽光透過樹葉間的縫隙,曬在我的臉上,我心里只想早點回家乘涼。

家里的親戚用鹽城方言說我從小"卡強",有批評小孩子橫行霸道,蠻不講理地維護自己利益的意思。

漸漸長大,我也發現自己難以和別人相處,交不到什么真心朋友,有幾次打架敗壞了自己的名聲,為此反思良久,難以釋懷。

小學的時候很迷詠春拳,經常對著課桌比劃拳法招式,希望自己也能用上。有一次不知和一名男生鬧了什么矛盾,開始還只是推搡拉拽,后來"靈光一閃",揚起胳膊才發現自己根本就不會一招一式,而是揮舞著巴掌亂扇一氣。

多為幾句過了火候的玩笑,或是假戲真做的玩鬧,薄如紙的自尊一點就燃。而我又不會即時表達對別人不尊重的不滿,常常是積累到一定水深,才傾瀉出來。

上高中時,有一同桌,男生,個子矮小,喜歡戲謔挖苦別人。我嘴笨,不會和他辯論,他也不把我放在眼里,我生了悶氣只會往肚子里吞,日積月久我已對他頗為不滿。經過他時他屁股不會離開座位,而是將凳子向前挪一點。一次我又經過,要進去里面我的座位,他眼神沒有離開課桌,將凳子只是象征性地向前挪了挪,我根本無法側身進來。

我把后排同學的桌子向后推,進來,我繼續觀察他的反應,他還是盯著自己的報紙,我意識到他知道我不好進而推了后排的桌子。

那一刻,我瞬間爆發了。

我推搡他,強迫他起來,我和他拉扯在一起,失去平衡后碰倒了后排的桌子。我余光瞥見班主任從講臺跑到后面來,大聲喝止。班主任來拉開我們兩人的時候,我按在他身上準備揮舞拳頭,旁邊勸架的一男生幫忙把我舉上去,而我又阻攔他們又用勁按在他的身子一次才作罷。

打架的結果,鑒于認錯態度良好,班主任只讓我和他在全班面前讀檢討而已,在重新安排座位之前,他終于能起身讓座位,而我在全班女生的心目中,印象開始惡化。很多人和我說話都是小心翼翼的,不愿意和我開玩笑,也不愿意和我成為朋友。

我清楚地感知到這樣的變化,而我卻無能為力。我變得更加沉默寡言,也變得更加客氣,希望得到女生的好感。我自己小心翼翼的態度,換不來他們大方的態度。

奇怪的是,我打架多半覺得自己受到了羞辱,通過打架來維護自己的尊嚴,然而換來的是持續的自我否定和低自尊。

回顧過去的讀書經歷,大大小小的打架大概有二十來次。解氣么?很多打架在那一瞬間真覺得解氣。然而,不但是剛剛打完架肌肉的戰栗和亢奮的心情需要平復,而且日后被冷落的失望之情也需要平復。

漸漸地,我發現自己容易上手已經是性格使然,只能盡量告誡自己要冷靜,不值得。網絡上有句話如是,要有不掀桌子的教養和掀桌子的能力。

我依然記得自己七歲時坐在電瓶車后座頭暈腦脹的下午,和家人一路的訓斥,至于我當時聽沒聽進去,多年來自己的成長已經給了教訓和答案。

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