你好，我是showhand，今年年初的時候，看到一個很神奇的盤點，是盤點這一年各個大佬給自己設置的目標，其中俞敏洪的一個小目標給了我非常深刻的印象，這個小目標是；“學會拒絕”。

在現實生活中，當我們面對別人的請求的，尤其是殷殷之請的時候，往往很不容易拒絕，甚至有時候，我們會犧牲自己的利益去完成別人的請求。

比如中國唯一的諾貝爾文學獎獲得者莫言在采訪時被問到：”為什么獲獎之后就幾乎不產生作品了？“這個問題的時候，他闡述的其中一個原因就是每天要接受各種會，各種團體的邀約根本就無法拒絕，所以導致消耗掉了很多的時間，就很少有時間，像以前一樣宅在一個小村莊寫作了，所以就出不了成果。

為什么我們無法拒接別人的請求呢？根據這段時間的學習和思考，我覺得有三個原因導致。

第一個是傳統道德的感召力，什么感召力呢，就是”助人為樂“這種感召力，這種感召力是非常根深蒂固的，有時候根本就無法破解。中國文化歷來尤其推崇把 ”自己掏空“這種文化的。所以當我們拒絕別人的時候，往往會覺得不好意思，更有甚者覺得”不道德“。

第二是沒有”界限感“，沒有界限感，心理學上叫；”共生"，就是覺得我的就是你的，你的就是我的，所以我對你提出請求的時候，你必須答應，你不答應我就會不開心。你對我提出請求的時候，不管我愿不愿意，我都必須答應你，否則我就會很自責。

第三個是虛榮心，當別人請求你的時候，你會有一種被需要的感覺，心里面會往往有一種自己比別人牛的感覺。為了顯示比別人牛，甚至會出現別人請求你一，你報之以三的情況。

雖然有時候幫助了別人會有一種“道德優越感”在，雖然有時候答應了別人的請求而且做到了會有一種被人“刮目相看”的爽的感覺，但是對于我們自己而言，對于我們個體生命而言，我們必須要學會拒絕，學會說“不”。為什么呢？

著名心理咨詢師武志紅老師常說：“生命的意義是成為你自己”，如果我們總是活在別人的世界，我們怎么成為自己呢！?

其實活在別人請求里還有一個隱含的含義，那就是你請求我，我100%答應，我的求情，你也必須100%答應，否則我就會恨你。其實說穿了，也不夠暗含著一種交換而已。但是卻耽擱了成為自己的時間和精力。

事實上是只有拒絕了大部分的別人的請求的時候，我們才有時間和心力去做對于我們來說最大，最重要的事情。把“學會拒絕”這件事情當成是目標這件事情，不僅俞敏洪做過，馬克.扎克伯格每年都會定一個切實的目標，12年的目標之一就是“學會拒絕”。

事實上卻是有很多企業家因為沒有學會拒絕，所以企業走到某一步的時候，有了一定的社會地位，往往就會背離創業階段時的艱苦奮斗的傳統，留戀于各種風月場所，導致企業沒有接著繼續成長甚至因為倒閉。這些人也許并沒有忘記艱苦奮斗的傳統，除了沒有自律，一種很重要的原因就是不會拒絕。害怕因為拒絕導致短期的損失。但是有時候拒絕會導致短期損失，但是不拒絕就會導致長期的損失。

這么一對比，你就會覺得 “華為精神“是多么的可貴，那些始終不忘初心的人是多么的可敬。

最后我聊一聊”學會拒絕“，我覺得我的一些思考可以跟你聊一聊。

第一是凡事“以自我為中心”進行思考和判斷，當然這里說的“以自我為中心”不是覺得所有人都是自己的附庸的中心，而是以自己的實際情況和心里所想的來思考和判斷，在不礙著別人的情況下，不以任何人對你的期待為標準。從“成為你自己想成為的人”這個角度來思考自己。

這種思考方式是有好處的，那就是既不會以誰為附庸而失去自我，也不會因為刻意躲避別人而錯失別人可以修正你的建設性的意見。“以自我為中心”，你就不用刻意去迎合誰，當然，也就不用刻意的躲避誰了。

第二是警惕自己的自戀，自戀這種情節是每個人都有的，因為這種情節有時候確實可以讓我們更加有信心去做事情，有信心的去做事情，往往就比沒信心的去做更有可能成。但是為什么還要警惕呢？

自戀也有可能讓我們無法實事求是的客觀判斷事物，我們要的就是那種自己“最牛”的那種感覺，而別人請求，有特別容易滋生這種感覺，隨意有時候真的是“無法拒絕”。

第三是要有界限意識，一定要刻意提示自己界限，我們與每個人都是不一樣的。雖然不用做到“床上夫妻，床下君子”這種界限，但是因為每個人都是不一樣的，所以我請求你的時候，你拒絕我是可以的，你請求我的時候，我拒絕也無可厚非。

怎么學會拒絕呢？

其實很簡單，那就是說“不”，其實有時候我們說“不”，其實沒有我們想象的那么難，也沒有我們想象的后果那么糟。

但是學會說“不”，絕對是一個好的開始，學會說不，可以讓我們生命重新得到綻放，因為我們可以做自己，可以成為自己。

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