? ? ? ? ? 結婚前，大部分雖然成年，但家中父母凡事幫著安排妥妥貼貼，大到工作對象，小到三餐洗漱，我們不會覺得有什么不妥，畢竟，我們從小都這樣，畢竟大家都這樣！反觀我們的父母，我們享受的理所應當，他們付出的也是心安理得，因為他們認為父母就該這樣，所以為人父母竭盡全力地付出他們認為最好的。

? ? ? 有了孩子后，我們在延續我們父母對待我們的付出方式，最好的，盡最大努力的，苦自己不能苦孩子等這樣的育兒觀念一直延續著，孩子長大，我們還在付出，他們如有需要我們再次加滿油為孩子奉獻我們的一切，當孩子想要回報你時，你擺擺手，我們不需要回報，只要你好就好，中國代代如此，每個新手父母都是自己父母的翻版，家庭這么多，父母的付出都是一樣的。

? ? 也許大部分的人覺得這樣并不會有什么問題，但是有時候我們發現這樣的一些現象，孩子一段時間沒給父母打電話，孩子不同意父母介紹的相親對象，孩子不愿意去父母心怡的地方工作時，父母開始用同樣的話在回擊我們，我們付出那么多，你卻……一次了你心有愧疚，第二次第三次你心中開始有些厭煩，第n次你還沒等父母話說完，你脫口而出你在心理說了幾百遍的話，誰讓你們為我做那么多的，父母怔住，今后成為父母的你聽到孩子對你說的這句話同樣怔住。

? ? ? ? 愛情的世界里，過的最幸福通常不是那些幫老公把家里打理的井井有條，讓他出門身上沒有一絲褶皺的人，自己一臉苦氣沒有生機很久沒有購置新衣服，反而是那些自己生活安排妥帖，精心打扮自己，平衡夫妻關系的女人。前者可能到離婚還在埋怨這個世界，為什么我付出那么多卻得不到回報呢？

? ? ? ? 其實這個世界沒有那種付出得不到回報的事，只是沒有察覺到我們在付出的同時已經在索取，而且這種索取卻總是以愛之名。父母的付出要求我們他們的話，妻子的付出要求丈夫用十分的愛做出承諾，這種索取合理確是最逼迫人的。我們即是這種付出人的受害者卻不斷在心安理得扮演這樣的付出人。

? ? ? 著名的心理學家溫尼科特提出一個好的媽媽，是六十分媽媽，他說到過分關注孩子的媽媽會造成孩子多方面能力喪失，多種依賴性人格產生，只有保持剛剛好的足夠關注，才是有利孩子身心健康。在我們生活中，我們常常超過60，努力為他人做到100，同樣用別人要為我們的100回報100甚至200，這份計算題，你只想贏不想輸。

? ? ? ? 當我們被自己的付出綁架時，我們會把自己困在自己的小天地，整日把自己標榜為好人，而那個達不到要求的人則為壞人。人性之復雜，我們如何判得清，唯一可以改變的是你可以活的自私些，把對他人的付出變為對自己付出，把對他人要求變成對自己的要求，把對一段關系的用心變為對自己的用心，我們才能逃離這一場只有自己得戰場。

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