瑩瑩說：“沙龍活動最大的觸動可能不是主講人帶給你的，沙龍活動上的每一個參與者可能都可能給你帶去觸動”。
非常感謝圖中的這位只比我大一歲的圓哥，提供了這樣一個場，我最近忽然想起了一個詞，醬缸文化（忘了哪個作家說的），現在這個社會，物質豐富，精神資源豐富，就拿育兒來說，我們每天都有太多的理，我們選擇了哪個，就仿佛是選擇了那個文化的醬缸，將在其中被醬，在我們選擇的時候，我們認為他是最好的，到底好不好，只有時間能回答。心里沙龍就像是我給自己選擇的一個醬缸，我要在主講人和小伙伴的陪伴下，在此慢慢的發酵成長。
下午開始抽卡牌的時候，圓哥說了這樣一句話“她是老油條了”。（小伙伴擔心我不會玩卡牌）。以往，這樣的話我會感覺到特別不舒服，別人在說我不好，特別難過，當然我把這寫下來的時候，這句話還是對我有影響的，但這話不會讓我難過了，因為我知道自己是什么樣的人，自我的價值感提升了。
授課過程中，圓哥講了一個知識，苗老師進行了進一步細致的描述，大體意思如下：每個人都在潛意識里有一個內在的小孩，和內在的父母。老公如是，老婆亦如是，所以我們親密關系中彼此可能存在四種交往模式。苗老師強調人要修復好內在的小孩或者父母，成長為真正的自我，兩個人彼此交往，這才是真正的兩個人之間的親密關系。這個時候，我就提了一個問題，那到底要如何修復呢？（其實我心里有個答案，就是要看見自己，覺察自己到底是內在小孩在作梗，還是內在父母，但我還是提出了）。后來苗老師給予了進一步的解答。圓哥提出了這個疑問有時候值得去深挖一下。（我就想啊，雖然我心里有個答案，但是我擔心不對，我就想尋求權威人士的進一步確認，來確認我是對的，這明顯就是我在尋求別人的認可，別人說對，我就釋懷了，別人若說錯，我可能得掰著自己說，王寧，你這不對，你這不好，還是別人太影響自己。哪有那么多對錯，舒服舒心就好了，人是為自己活的，別那么擰巴自己）
繪畫能看到潛意識的自己，如果說文字是理性的，更多表現的是意識層面的自己；那畫畫就是感性的，真實表現潛意識里的自己。
做好老二，表明立場
圓哥讓畫一個人，一座橋，兔子，氣球。我覺得我畫的很開心，我先畫好了橋，然后畫上我自己和氣球，接著是兔子，最后點綴了幾片云彩和太陽。我畫了一個小女孩走在橋上，手里拿著兩個氣球，看到右側草坪上出現的兔子，很開心，很好奇，想要走向兔子（本來只想畫兩只兔子，后來就兩只變三四只，四只變五只，五只變六只，湊夠了我們一家六口）。畫的時候，我就有個糾結，我在橋上，兔子在橋下，怎么能走過去呢。所以就把橋畫的很長。
感覺一幅畫有太多的點可以被分析。最后我們的畫被大家一起分析，這個分析，與我意識層面的認識大相徑庭。
苗老師問，你和你的畫的親密關系如何？許多年后，或者三十年后，你會想起這幅畫嗎？本來我沒有覺得這畫怎么樣，但當我的畫在大家伙的解讀下，加深了我與畫的親密關系，我希望三十年后我還可以想起這幅畫。我希望我能記得伙伴們帶給我的觸動，點出的矛盾，這會是我新的成長。
小女孩我本來畫的眼睛朝左看的，但我想起圓哥說的，朝左看是關注過去，我覺得應該朝右看，我就改了。
小女孩腳，我下意識畫的朝左，后來覺得應該朝右，走向未來，走向兔子，所以把左腳改成朝右。
畫的氣球，本來想畫一個心形，一個卡通熊，后來畫卡通的時候，畫的有點別扭，于是就改成了一個太陽花。
本來我只畫了兩只小兔子，但我覺得畫的這兩只太疏遠，兩只應該親密些，于是我就畫了第三只第四只，但因為紙張原因，畫的這兩只也不是依偎的親密，于是我就畫了第五只，兩只兔子依偎在一起。我覺得不應該是單數，應該兩兩湊對，就又加上了第六只。
我覺得天上應該有云彩，有個太陽，所以我最后又畫上了。
我自己給畫的解讀，我現在慢慢走向我的親密伙伴，未來有太陽，未來一片美好。我覺得我成長了，狀態也挺好。
（據大家說，我在向大家解釋我的繪畫時，我每一個點都用了應該，但是我真的一個也沒有意識到，我的人生被太多的應該包圍著，沒有自我，這樣的人生是否太擰巴了？）
就是這樣一個點出發，我的人生被應該著，將來我的孩子的人生也被應該著，我一下就崩潰了，我最不想我的孩子變成我這樣，我不喜歡這樣的自我。兒子的話浮現在我的腦海：“媽媽，你別說爸爸了”有時候我說老公，兒子還會用手堵住我的嘴巴。苗老師問我，四歲的兒子說出這樣的話，你不覺得欣慰嗎？（不，不是欣慰，是心酸，那么小就要承受那么多，我不想讓他承受那么多）我是在為自己心酸，曾經的我又都承受了什么？（小時候媽媽責備爸爸，我有種感覺，是我引起媽媽對爸爸的責備，我做的不好，媽媽就會責備爸爸，其實是我不好）
我從小被應該著，老公一直被我應該著，下一步就是兒子被我應該著。我在生活中對兒子說應該很少，倒是老公常對孩子說應該。我不想讓兒子變成我這樣的人。這時候蕓蕓的一句：“其實你挺好的啊”我挺好嗎？可是在我內心，我真的不喜歡這樣的自己，討厭自己。對于自己。我一直在試著接納，這一句不喜歡，就已表明，還未完全接納。
細數下我的應該：父母數落我們的時候不能反抗，你可以先順從，然后另找時間跟老媽說下你的想法。（每次老公跟母親發火，他不覺得是發火，他覺得只是陳述事實，我覺得就是他不對）。我媽媽發火可以，老公跟老媽發火不行。（關鍵點老公從來不認為他跟老媽在發火）老公不應該總用應該的話語對兒子說話。（我是不是總是這樣對老公說話，老公直接如此轉嫁給了兒子呢）
有時候對抗父母是可以的。當我跟母親發泄怒火時，或者反著母親的意思時，我覺得心里很難過，仿佛做了一件天理不容的事情。（母親為了我和姐姐的成長，付出那么多，我還讓她那么生氣難過，仿佛一下子我成了一個罪人。）苗老師說的那句，一直都是你在難過著，偶爾讓母親難過一下，換著難過。（我其實一直都沒有看到自己的難過，所以我覺得當我讓媽媽難過時，我非常內疚悔恨）當我對媽媽發火后，她并沒有生氣，反而好像是理解了我更多。
關于我無意識中應該著我的兒子，是否小時候我就像我的兒子，小時的我的媽媽就像此刻的我，她從小承受著很多的應該，所以本該跟我說應該的時候，她把矛頭轉向了父親，但是這種轉向其實讓我更加討厭自己，覺得自己不好，并且不敢袒露真實的自己，進而對母親一直懷有一股憤恨。
我現在看我們家老二的一些行為，老大會爭搶老二的東西，所以老二弄到好吃好玩的，會自己找到一個沒有人的房間，獨自在那里吃玩。當我起初看到這樣的表現時，感覺很不好，覺得老二偷偷摸摸的感覺，記得上次危機干預，我也是用的偷偷摸摸這個詞，似乎不被人知道，自己悄悄做某件事就都是偷偷摸摸的。后來在與一個二胎媽媽聊天說起老二都這樣，我才有些釋懷。
做好老二，表明立場。老公若和老媽起了爭執，以往的想法，那必是老公不對，我要維護媽媽，即使是媽媽的不對。蕓蕓說，我的老公好可憐啊。其實我想說我不知道怎么表明立場的，苗老師用他兒子的例子告訴了我，媽媽，顧維鵬這樣做我認為有道理，等等。蕓蕓還說，不要在其中和稀泥。
做好老二，我想就是需要補上家庭這條腿，顧好家，照顧好孩子。這也是老媽總批評我的地方。這點我也有想到，只是一直沒有行動。我需要的就是做就行了。
其實有時候我不敢表明我真實的想法，是因為我擔心那樣會讓媽媽傷心，比如我若維護了老公，媽媽會覺得我對她不好。（實則不然，我維護的不是老公，而是家庭的幸福）
我的歐卡牌，一看到攫取，我就想到了我一直在從母親身上攫取，可是看到那張圖，圖上更像是母親在攫取孩子，我困惑了，矛盾了，到底是媽媽攫取我，還是我攫取媽媽？到底是兒子攫取我，還是我攫取兒子？
