這是一個比較沉重的題目,也不知道是否能在今晚寫完,但,我仍然想要說一說。
轉眼父親離開人世已經九年多了,具體為九年加九十三天。
在最初的那一兩年里,我時常想起他,特別經過一些一起呆過的地方,不免思緒飄遠,好像那一切還活生生的在眼前。那些年里,這件事始終是我心里的一個結。
每每回憶起過往的畫面,都能傷感許久,爾后后悔不已。
后悔沒能珍惜在一起的日子,后悔沒能好好感受他的愛意,后悔沒有向他表達愛意。
六年前與小姐姐的遠行,在那個美麗而美好的城市,我學會了放下,放下對父親的執念,放下對母親的偏見。我學會了接受,接受了父親的離開,接受了母親的新生活。
其實,這是一個最不能在親人面前提及的話題。雖說他們時常提及,有些人說的云淡風輕,有些人說著眼角也不覺裝滿淚水。可他們都無法理解我心中的傷痛,說到底受在我身所以無法感同。所以,我十分理解。
這九年多時間里,不時會夢見他,夢里是一些以前沒有的生活片段,有時夢醒了我都要求自己繼續睡去想那些畫面想要繼續,畢竟是活生生的人呀,卻也畢竟是夢呀。
我也時常幻想,他若還在生活會是什么樣子。我想應該不會是現在的樣子。
如今,我依舊思念他。腦海里總有他最后那一面的樣子,也會有他參與過的生活。在別人都不曾關心的那一面里,我偷偷藏了他的照片在身邊,還留著他的印章。
他真實存在過,我不該全抹去。
我在當下的生活里知足的享受,不管開心與否,不管過的如意與否。但我知道,在一起能開心快樂的人一定是真正關心了我的人,所以才那么溫暖與美好,我愛他們,所以才能笑的那么開懷。
果然,話題太過沉重,如此匆匆便到頭。也有太多太多在腦海里打轉卻沒法言語描繪。大概只可意會 不可言傳吧。