不要問我人生怎么樣,我的人生才剛剛開始

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焦躁,迷茫,似乎成了大多數人的通病。

一邊尋找心靈雞湯,一邊編制夢想,你總以為,只要有夢,總是好的,嗯哼,我也是這么想的。所以做著夢不肯醒來……

真是懂得的道理越多,越是焦躁,越是焦躁,越是迷茫。“我就像玻璃瓶里的蒼蠅,四周一片光明,卻找不到出口”,這樣的形容太過貼切,讓人又優又傷。


折騰,年輕有時候就是不知天高地厚,腦洞大開,喜歡各種幻想,各種點子,那是擋都擋不住的。

沒有多少壓力,想做什么,就不管不顧地折騰,鄉村跑攝影、開淘寶店、弄相親平臺、搞相親活動、開酒吧……

你以為我的人生就像開了掛是的,一定很精彩吧,然,就真的只是折騰而已,往往不盡人意,大都是,興趣來了,充滿激情,慢慢的,興趣減退,一件一件擱置,我只是在別人眼中很努力,就只是在別人眼里很努力而已,沒有成果。

我只顧著折騰,努力成為別人眼中的自己,從沒有停下來,靜下來想想自己真正想要的是什么,以為自己可以很成功,卻讓自己很挫敗。一度覺得自己是全能型,做啥都可以很出彩,后來才知道,是虛榮心在作怪,急功近利。馬,跑得太快,已經拉不住了,哦,我是匹脫韁的野馬(我是屬馬的)


離婚,是必然的結果。

價值觀不同,聚少離多成了我們的導火索。

“在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法",

第一,我們的婚姻并不幸福。

第二,我不止有200次離婚的念頭。

第三,不止有50次掐死對方的想法。

當初想要廝守終生,奈何,我們背對背,越走越遠,已經找不到回去的路……那還是你走你的陽光大道,我坐我的滴滴快車。

寶寶剛滿一周歲,我們就一紙協議結束了那段不曾愛過的婚姻。孩子歸我,其他的隨意,不用他出任何撫養費,只要還我自由,什么都行,那個時候,自己高傲,倔強得此生無戀一樣,讓人看不清,以至于我老媽后來一直在耳邊叨叨,說我傻,說我笨,說我天真爛漫。

孩子她爸絕情起來,還真是讓我覺得瞎了狗眼,哦不,瞎了我的眼,除了孩子,他沒有留給我一樣東西,只要是他出了錢的,通通滴搬回老家,包括床,衣柜,鞋柜,我是真的想說,你能不能把你穿的衣服都給老娘留下,包括內褲,那都是我給你買的。

算了,一個心胸開闊的女人,何必和這種以后不相干的人一般見識,婚姻以這種方式結束,真是痛心的,說好的好聚好散呢,孩子她爸也不是壞透了的那種人,優點不可否認,只是想不通,為什么結束了,要以這種方式宣泄他心中的不滿。

最后,除了寶貝,我一無所有。


欠債,是的,不但一無所有,我還為了做生意,欠了一屁股的債。

能逃嗎?不能,良心過不去啊。

能一天兩天還清嗎?不能啊,沒有那種能力,后悔當初不好好培養一技之長。

討債人天天上門“做客",父母整天唉聲嘆氣,提心吊膽,別人的流言蜚語,舌根亂嚼。我一度自暴自棄,惶恐不安。

能死嗎?不能啊,孩子要養,父母要孝,我死得不安心,也怕死。

關鍵是,我還想好好再戀愛一次,還想親自看著寶貝長大,還有父母要陪伴,還有好多美食沒吃,還有好多地方沒有去過,還有好多事沒做……臣妾做不到啊,不是說,只要不放棄,只要心存夢想,未來充滿了無數個可能嗎?繼續幻想,繼續編制夢,只是不再是表面那樣努力,不是虛偽的只是想讓別人看你很成功的樣子。


重來,有時候重來,需要很大的勇氣。有多種未知,會充滿坎坷,那又怎么樣,總要活出個樣子,最起碼是自己想要的那個樣子。

重來,是痛苦的,但只要朝著正確的放向,是可以痛并快樂著的。

定下心來,提升自己的能力,培養賺錢的本事,以最快的時間將債務還清。

每天都要明確目標,什么不該做,什么要立刻,馬上做,時刻鞭策自己。焦躁,迷茫是會有的,不如面對,想想那些好看的人,想想那些有錢的人,他們依然努力著,再想想自己。

上半生不管怎么不堪,難不成你還好意思死皮賴臉的讓下半生也同樣用茍活的方式繼續?

努力成為自己想要成為的那個人,做最好的自己,因為這樣,我才能遇到那個更好的人。

所以,不要問我人生怎樣,我的人生才剛剛開始。

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