【背景:上周六（21號）友女打電話給我，說她兒子（5歲半）上周五在學(xué)校的時候，問老師一個問題，當(dāng)老師說了2次這個小孩還不是很明白，繼續(xù)追著問的時候，那老師氣兇兇地對她兒子說到:“你怎么那么笨”。兒子回到家跟媽媽說了這個事情，并且說他再也不想去這個學(xué)校了，他認(rèn)為那個老師不喜歡他才對他那么兇。還一直強(qiáng)調(diào)周一不想回學(xué)校。她問我，她該怎么開導(dǎo)小孩。】

我:“你現(xiàn)在心情怎么樣？”

友女:“我很氣憤！這個老師怎么能這樣對小孩說話！”

我:“那你是怎么看待這個事情的？”

友女:“這個老師太過分了，她怎么可以這樣對待我的小孩！”

我:“哦。你認(rèn)為錯在老師，是這樣嗎？”

友女:“小孩不懂就問很正常啊！我覺得小孩沒有錯，就是老師錯了”。

我:“那你希望達(dá)到什么目標(biāo)？”

友女:“首先，當(dāng)然是要想個辦法讓小孩肯去學(xué)校啊！其次，如果那個老師能向小孩道歉就最好了。”

我:“嗯。這是你的目標(biāo)。我明白了。那你希望小孩通過這個事情學(xué)到什么知識或者能力嗎？”

友女:“一個小事能學(xué)到什么能力？只要他愿意去學(xué)校就可以了。”

我:“還有嗎”

友女想了會:“沒有了”。

我:“如果老師愿意按照你的意思向你兒子道歉，你覺得道歉后會可能有哪一些情況出現(xiàn)呢”

友女:“可能這個老師會覺得我們當(dāng)家長的小題大做。從此以后，她有可能不那么喜歡我兒子，也不會對他好。”

我:“嗯。那看來這個方法還是有一些弊端。可能我的看法跟你的不大一樣。你愿意聽嗎？”

友女:“當(dāng)然愿意啊！我打電話給你就是想聽你的看法和建議啊！”

我:“好”

我:“你在家生氣的時候，有罵過你的兒子嗎？”

友女:“當(dāng)然有啊！氣的時候還打先。”說完她自己都笑出聲了。

我:“那你愛你兒子嗎？”

友女:“廢話，當(dāng)然愛啊，誰不愛自己的孩子”

我:“嗯，也就是說你愛你的孩子，但你生氣，情緒不好的時候，你有時也會罵他，甚至打他，是這樣嗎”

友女:“對啊，對啊。秀，你總結(jié)能力好強(qiáng)”

我:“先別夸我。我們繼續(xù)問題。”

我:“所以，也就是說我們都是凡人，我們都是有家庭、有孩子、有七情六欲、會喜怒哀樂的人。順心時，我們會很開心，生氣時，偶爾也會口無遮攔。”

我:“你覺得老師是不是也是一個凡人？她是不是也有自己家庭有自己的喜怒哀樂？”

友女:“嗯。每個人都會是這樣把”

我:“對的。我們都是凡人，都會有情緒。只是因為職業(yè)的原因。她到了學(xué)校，當(dāng)了老師。她會不會是那天早上剛好遇到了些不順心的事情，心情比較煩躁，而當(dāng)小孩又百般糾纏，所以她一氣之下才說了這個話。”

友女:“嗯，也有可能。有時早上我跟我老公吵架后，去到單位一天我的氣都消不了”。

我:“嗯，所以，你覺得你能體諒或者說原諒這個老師嗎？”

友女:“嗯，可以原諒。想想這其實(shí)也是小事一個”。

我:“嗯。你現(xiàn)在心情感覺怎么樣？你對這個老師的看法又是怎么樣的？”

友女:“沒有剛才那么氣憤了。感覺挺理解這個老師的，老師也不容易，要照顧班級那么多小孩”。

我:“嗯。當(dāng)我們理解、體諒別人后，我們的心情會好受很多，是這樣嗎”

友女:“嗯。是啊！”

我:“如果你按我剛才對你說的這些內(nèi)容，你回頭對你兒子這樣開導(dǎo)，你覺得效果會怎么樣？”

友女:“他應(yīng)該也會理解老師，我覺得他也會知道老師并不是不喜歡他了，只是因為老師可能當(dāng)天心情不好，一時說錯了一句話。”

我:“嗯。你覺得這樣的開導(dǎo)。小孩能學(xué)到什么能力？”

友女:“會慢慢學(xué)會理解、體諒別人的能力把”

我:“嗯。你覺得理解、體諒別人的這個能力重要嗎。 ”

友女:“當(dāng)然重要！那我是不是這樣開導(dǎo)他就可以了呢”

我:“你覺得呢”

友女:“哎呀，你別問我了，你就直接說把，你知道我是個急性子”。

我:“雖然我們理解老師的難處，但這個老師她這次的這個行為確實(shí)不妥。”

友女:“那該怎么做？繼續(xù)讓她道歉？”

我:“老師對小孩兇，說小孩笨，這個事情是誰的錯？”

友女:“老師的錯”

我:“既然是老師的錯，如果你是你兒子，你覺得你應(yīng)該傷心難過嗎？”

友女:“好像不應(yīng)該。又不是我的錯”

我:“對的。我們沒有必要為別人犯的錯而傷心難過。當(dāng)然，我們可以理解、體諒他們。”

友女:“好像還真是這么一回事”

我:“你覺得如果你這樣跟你兒子交流，你兒子能學(xué)到什么知識或者能力？”

友女:“會學(xué)會自己判斷誰對誰錯，不輕易為別人的言行所影響自己的心情”

我:“你覺得這個能力對他有用嗎？”

友女:“當(dāng)然有用啊！我們管不了別人的嘴，要是別人說自己一句不好聽的話就傷心難過，那豈不是要天天傷心難過？好可怕。”

我:“嗯，是這樣的道理”

停頓了數(shù)秒。

友女說:“那我回去就這樣跟我兒子說？”

我:“內(nèi)容差不多是這些。你覺得應(yīng)該怎么樣說比較好？”

友女:“你別問我了，你說把，我照做”

我:“首先:1、你得先跟你兒子先溝通這后半部分。讓他知道這個不是他的錯【這部分開始前，大人一定要對小孩對這個事情的心情、感受給予理解、接納。一旦你否認(rèn)他的情緒，說這有什么好難過的之類，小孩的內(nèi)心馬上就會降低交流的興趣，因為他會覺得沒有人能理解他】，然后再按這個步驟開始分析這個事情”。其次，明確不是他的錯，他不必傷心難過之后，再跟他分析這后半部分，雖然不是自己的錯，但也要理解、體諒別人【這部分開始溝通前，友女也要注意做到:一定要先舉例:先拿自己愛兒子，但生氣也會罵他、甚至打他這個事情來說明，媽媽肯定是愛你的，但生氣時也難免會說錯話做錯事。一樣的的道理，老師肯定也是愛你的，但她也是一個凡人，她可能是當(dāng)天心情不好，錯說了那句話。所以。我們也要理解、體諒老師】。

? ? ? 今天周一，下午6點(diǎn)半鐘，我接到友女的反饋電話:“秀，太感謝你啦，你說的方法很管用！我星期六晚上就按你的這個辦法跟小孩溝通了，小孩知道不是他的錯，并且他自己說出愿意體諒老師之后，他一下子變得開心起來。并且今天早上很開心的上學(xué)。今天早上到學(xué)校見到老師時，老師也主動對我為上周五的事情道歉，說她因為上周五掉了錢包，里面有身份證和銀行卡等重要證件，心情當(dāng)時有點(diǎn)煩躁。下午接小孩時，小孩還跟我說他今天在學(xué)校午睡時，這個老師還專門跟他聊天，他覺得好開心。說我昨晚教的就是對的。秀。謝謝你，我一定要請你吃飯，你別推辭哦”。

? 教是最好的學(xué)，把知識跟實(shí)踐結(jié)合起來，才是真正的學(xué)為己用。我，一直在路上。

總結(jié):

【從我和友女的這個對話大家看出什么了嗎？

一、我首先是問家長的感受、想法、目標(biāo)。

因為:孩子是父母的復(fù)印件。如果家長處理事情本身的想法和態(tài)度不正確，那么當(dāng)他教育引導(dǎo)小孩時，很自然的，小孩就會接收到對應(yīng)的想法和態(tài)度。有句話，就是什么樣的父母就培養(yǎng)出什么樣的小孩。

二、我們愛自己的孩子，但我們護(hù)得了他一時，我們護(hù)不了他一輩子。他以后靠什么在社會上立足？自然是良好的品質(zhì)和各種生活技能。那誰來培養(yǎng)他們具備這些品格和能力？首先自然是我們這些當(dāng)父母的。然后才到學(xué)校老師，社會。我們控制不了學(xué)校、老師、社會怎么教，但我們可以改變自己，讓自己變得更好。父母好，孩子才會更好。

作者簡介:秀姐，正面管教認(rèn)證的家長講師和學(xué)校講師，同時，我也是一位拆書家。我喜歡讀書，愛好拆書。把知識拆為己用，記錄成文，分享給大家。智慧父母，育兒先育己。