我一直感覺我的人生丟了一件很珍貴的東西，但用了十幾年，我也沒想起我究竟弄丟了什么。直到聽說了你的婚訊，我才知道我把你給弄丟了，再也找不回來了。
聽到你要結婚，我為你高興，但我也有點難過。我不確定地問我媽：“要是zh結婚，我怎么隨份子錢。”我媽冰冷地說：“你不用隨，我們給就行了...她沒把你當朋友，還隨份子”，這句話有一種刺痛的熟悉感。我想起五年前，在復讀中心的教學樓下的偶遇，我激動地跟你打招呼，即使知道你不一定是特地來看我的，至少你知道我在這里復讀。結果你慌張地說你是來看同學的，身邊的小伙伴說：“別人又不是來看你的。”這兩句話一樣的冰冷，一樣的讓我悲傷，但不一樣的是：五年前我的眼里有過淚水，而現在我只是不知所措。
你還記得小時候我們的約定嗎？你可能不記得了，你說我們以后結婚一定要做鄰居，我們的孩子像我們一樣形影不離，每天一起上學放學，一起寫作業，要好的跟一個人似的，等孩子長大了，跟他們講我們的故事。你還記得這個美好的約定嗎？你肯定記得，因為四年前，你還問我是否記得我們之間的約定？我當時沒有說上來，但我從來都沒有忘記過這個約定。
我曾經無數次幻想你穿上婚紗的樣子，無數次勾畫你身邊站著那張英俊的臉龐，無數次夢想我就站在你的身邊，見證你每一個幸福的瞬間，也無數次做夢我在你的婚禮上講著我們的故事。但這一切只是幻想，因為你并沒有對我提起你要結婚的只言片語。
我以為這世界有永垂不朽，后來我相信一切都會有盡頭，包括我們的友情。
有的東西弄丟了，可以找回來，即使找不回來，也可以買新的東西來替換，但如果是弄丟了一個無可替代的人，就再也找不回來了。
小時候，所有人都說我倆形影不離似姐妹，除了睡覺的時間，我們總在一塊。小學六年，我們都是相邀上學的，即使你家住河的東邊，我家離河的西邊還有一段距離，但我們繞彎子繞得樂此不疲。我們也一起放學，六年來，那條瀝青公路上不知留下了我們多少的足跡，路邊的草木不知道偷聽了多少我倆的悄悄話，還有那些年我們沒有撲到的蝴蝶，她們的后代應該已經遍布全國各地，或許還把我們的故事帶到了祖國的各個角落。六年來，我們還探索了另外一條回家的路，那里開滿了迎春花，有清香的薄荷，有密集的叢林，還有各種繽紛的落葉，那是只屬于我倆的秘密基地，我們在那個地方灑下了許多友情的種子，相信有一天它們會長成參天大樹，變得堅不可摧。
但畢業是一件很靈驗的魔咒，它同樣把我們分開了。小升初，我們都報考過貴族學校，也同樣都沒考上。后來初中分班，我分到了快班，你分到了平行班。剛開始，我們也像小學一樣一起騎車上學放學。那時我們喜歡并排騎自行車，悠悠地行駛在寂靜的黑夜里，我們訴說班級的不適應，訴說沉重的學業，似乎只有黑夜能聽懂我們的惆悵。我記得有一次我倆數學測驗都考得很糟糕，羞于說分數，于是我提議說把我們的分數反過來說，當我們說完后，我倆都不約而同地大笑，笑我們的愚笨。還有一次，你的車輪碰到我的車輪，我連人帶車重重地摔在了地上。你很緊張地扶我起來，還不停地道歉，我沒有怪你，因為你不是故意的，因為我們是很好的朋友。后來，我家搬了新房子，距離更遠了，又都在班上結識了新的伙伴，我們不再一起上下學，往來也變少了。但我不會忘記，有一天你的新伙伴突然跑來責問我：“為什么不跟你玩了，你很孤單。”由于不成熟，我也沒去仔細想這句話的深意，現在我想大概你覺得我在疏遠你。
到了初三，學習比較忙碌。為了節省時間學習，大家都開始在學校周邊租房子。那時，我聽你說學校對面有個房東是你親戚，我當時想你肯定要喊我和你一起住的。后來，你沒有喊我與你同住，那時我們第一次有了芥蒂，我還寫信給我的小伙伴控訴了你的“不仁義“行為，后來我和小伙伴租進了一間屋子。但是放假，我還是會去你們家寫作業。有一次，在你家陽臺上寫作業，當時你說讓我教你寫，被你爸爸聽見了，你爸爸吼了你。我當時不明白他為什么要吼你。中考前一天，我去你們家，我從你爸的話語中聽出了對我的冷嘲熱諷，我便知道你爸是害怕我比你考得好。
中考過后，我落榜，你考上了二中。我媽在家嘆息：“你成績和zh差不多，她考上，你怎么就沒考上呢？”我突然發現，我媽也時常把我們相提并論，跟你爸一樣。我們高中三年不在一個學校，聯系更少了，但我記得你爸媽在外工作，每次放假回來，你說你害怕一個人睡，你在我們家睡過幾次，后來我還去過你們家陪你睡過幾次。那時，我以為雖然我們不在一個學校，但我們的友情不會被時間沖淡。
一晃到了高考，我又沒考上，你考到了黃石理工。一個陽光明媚的下午，你來到我家，我當時在收拾書，我跟你說我要復讀。結果，你不知有意還是無意回了我一個“你怎么不讓那個zzy把你搞到大學去，他不是有關系嗎”，我沒有說話。我知道你在諷刺我，因為初中三年，因為zzy的照顧，我一直在快班，你一直在平行班。那一次，我內心再一次產生了芥蒂。
有些的話，我試圖相信是有口無心，但有些的無心之言也會如堅硬的石頭，在我們彼此間撞擊出一道裂縫。
人與人之間一旦有了裂縫，如果不及時修補，雙方之間的信任就會坍塌。
我媽常說你比我有心計，說小學你就知道讓我把得的獎狀放書包里，因為你沒有拿到獎狀。我對我媽說的這些都沒有印象，我也不相信大人的話，他們總是有太多的私心，太多的攀比，太多的面子。我一直以為我能夠去相信即使有心計，也不妨礙我們這么多年的情誼。但是，我終究沒有做到。
最近幾年，我們唯一見面的機會就是每年過年，你都會喊我去你家打麻將。即使有時是你們一家和我一個人打，還是來錢的，我也總是不顧我媽的反對，屁顛屁顛地去了。直到前年，你又喊我去你家打麻將，我剛躺下準備睡覺，你發短信讓我去你家。我馬上從床上坐起來，收拾準備出門，我媽問我去哪，我說去你家，我媽說你哥開車帶你去看電影了，然后又把我冷嘲熱諷了一番，說你根本沒把我當回事，我還老是屁顛屁顛地跑，說我沒出息。后來，我不相信，給你發了個短信，你說以為我不來了，所以出去玩了。我的內心再一次產生了芥蒂。
記得有一年打麻將，你媽說讓你多穿點衣服，而且很自然地說：”你看nn怎么知道穿襖子，穿那么多。“我為了緩解尷尬說：”我是出來才穿這么多，在家也穿的不多。“我想你媽應該像我媽一樣，什么事情都要把我倆拿出來相提并論一番。也許，你也聽膩了并厭煩了這種無趣地對比。有一天，我媽跟我說你爸突然跟她說，你們家都是不想考研究生，不然也早考上了。從我媽都語氣里，我聽到了嫉妒。這個嫉妒雖然是你爸的，大概它已早在我們心中埋下了隱患，所以我們總是漸行漸遠，直到基本不相交。有一次坐車遇到了村里的另一個小伙伴，他說你經常說無聊，喊他和你一起去聽培訓課，他還問我：”zh就住你們學校附近，你們沒出來聚聚？“我沒有回答，我知道我們住很近，因為你給我打過一次電話，我以為你是問我回家沒，找我玩的。結果你問我我們學校辦假證的流程，你說你想辦個學生證，到處旅游。掛掉電話之前，你禮節性地邀我去你們家喝湯，我想你可能也知道我不會去的。
有時候，我會想：“會不會是我太過敏感，太過斤斤計較？或許這些的芥蒂，始終只是我一個人的耿耿于懷呢？”但我們愈走愈遠，我又不得不去相信我們之間肯定有未打開的心結，這個心結也許是童年時父母的無盡比較，也許是青春期的不可一世，也許是成年之后的云淡風輕，也許......
終于，你要結婚了，你都不愿意告訴我。也許，你最后會邀我去參加你的婚禮，也許你不會。如果不會，我只能說很抱歉：我把你弄丟了。在這里，我給你送上我最真摯最美好的祝福。
