我們都會有這樣的遺憾，就像我們還沒準備好就到來的青春，我們還沒學會孝順就老去的父母，我們還沒珍惜就已經破碎的情感，我們還沒能夠表達愛意就已經繁忙的生活，甚至還沒來得及陪伴就已經長大的孩子。

我把青春算作是我最好的年華。在這段時間里，我們遇到自己的愛人，并且和她共度這段我們生命力閃爍光芒的時光。可是我們那時候不懂得相愛，不懂得愛情的付出，于是我們生活于爭吵之中，我們把能夠放肆相愛和勇敢付出的年紀過成了最吝嗇、最不解風情的日子。結婚七年，當我們懂得了愛情的代價，我們明白了陪伴的意義，可是我們已經沒有時間去彼此相愛了。我們有了繁忙的工作，有了家庭的責任，有了孩子的羈絆，可是卻沒有時間彼此相愛了。我如今和妻很少爭吵，我們已經沒有時間去做這樣無聊的事情，有時間用來表達愛意都已經那么緊張了。

我把童年算作是我最美的年華。很多人都愛回味童年，那段時光里我們無憂無慮，我們過著最幸福的天真爛漫的日子。可是，我們有多少的回憶中是有著與父母的愉快相處呢？仔細算算，我們能夠與父母彼此陪伴的日子也就是那段懵懂的童年了。我12歲住校，14歲高中，16歲大學，然后是工作的時間。我能夠與父母相處的時間只有在父母搬來與我同住之后我才感受到父母對我的深切摯愛。以前的我，每年只能夠與父母在一起屈指可數的日子，我曾傷感于他們頭上的白發，傷感于他們日漸佝僂的身影，卻不曾能夠心懷感恩的去與他們表達親人之愛。如今我也為人父母，我懂了，我明白了，可是，他們老了。他們衰老的如此之快，快的超過了我學會孝道，并且用盡一切去陪伴的他們的機會都變得少之又少，我們的日子變成了與時光的賽跑。

我不知道能否把如今的生活算作于最好的年華。我們還年富力強，我們的孩子還在成長，我們自己對生活還充滿了熱愛，我們有一點閑錢來做些任性的決定。可是，我忽然發現我居然不會與孩子相處。我對妻為孩子的付出感到心疼，可是更對我與孩子的互動感到茫然。在三十多歲的年紀里，我們把大部分的時間留給了事業和愛好，我們把大把的時間投入到火熱的生活中，可是我們很少把時間留給孩子。我們不能陪伴他的每一步成長，我們不能見證他的每一項新技能的Get。在我們還沒學會疼愛一個孩子的時候，他們就已經長大了，他們就學會了喊爸爸，學會的搭積木，甚至開始讀書，開始做一切你還沒有教他的事情……當他要離開你的懷抱，你還沒有學會做父母，他卻已經不是孩子了。

生活，總是在現場直播，總是在我們沒有準備好的時候就把一切都降臨。我們是否就這樣辜負了最美好的時光呢？我不知道，我人生的下半段是否也可以算作最美的年華，可是我知道我必然跑不贏時光的馬。我想讓我身邊的人感受到幸福，抓緊我手中的一切。或許這是癡心妄想，但至少我不想再有辜負，我已經知道珍惜的似水年華。