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我知道，一定有很多人不喜歡被領導找，也不喜歡被領導叫去問話，尤其是級別最高的領導。我們恐怕都是避之不及，更別說暢然談吐自己的想法。

當然，若是平易近人的領導，或許好些，你不必因為過度的拘謹，導致神經緊繃，以至于無法把自己最佳的狀態展現。

那些久不經見的領導，偶爾一次突擊，總讓人措手不及。感嘆的同時，也責怪不靈敏的腦袋。沒有辦法，軍官！不同于其他普通的領導，我們是被直接命令的下屬?！胺拿?，聽從指揮”是軍人的天職，但是我想在這樣的夾縫中，做一個有自己思想的人，盡管有些困難。

也許處于放松的狀態，我想肯定會表現的很好。

其實大家遠離領導的原因，無非就是一個字：怕？怕啥呢？怕領導挑刺？怕被領導說教？可是自己兢兢業業，工作認真負責。完全可以做到不卑不亢，為什么一到領導面前，總是不由自主？

當然這里的不由自主不是卑躬屈膝，我只是感嘆自己當時的回答不漂亮，對自己的回話不滿意。

說話小心謹慎，表現也是畏畏縮縮。與平日的不卑不亢、幽默風趣截然相反。我甚是討厭這樣的自己，本來有很好的想法，也總是因為自己的擔心而無法順暢表達。

每次領導問完，我都有一股想扇自己耳光的沖動。每次我都可以回答的很漂亮，但是我總是趨于他的威壓，導致我不敢多說，因為怕說不好，所以導致自己的腦袋反應不夠靈敏。

但是又在事后細細回放時，發現漂亮且周全的回答。我更加為當時的愚蠢回答感到遺憾，我為什么不能一次就做好、說到位？

雖然說錯了也沒啥大影響，工作照舊、工資照領，但是總歸又少了一次讓領導記憶深刻的印象。雖然領導也不會因此而高看我一眼，但是完美的表現，會讓自己感到心情舒暢??！這是可以被作為一次談資的話題??！

回答的漂亮，不但讓領導刮目相看，同時自己也心情順暢。就算為了讓自己心情爽，難道我不應該讓自己更機智一點嗎？

縱使說了也可能不被采納，但是，說了總歸表明自己是一個有想法的人。是一個勇于提出異議的人！

如果都不愿意、不想、不會去說，那么所有的不公平只能自己接受，然而再在后面成為一個怨婦，除了跟一些不相關的人說三道西以解心中的不平之外，還能做什么。

所以我們要勇于當面提出異議！

那些不滿意的表現，除了讓自己感到憋屈！還是憋屈。

這對我來說又少了一次很好表現自己的機會，我渴望被重用，但是我總不能抓住稍縱即逝的機會。盡管那些不算機會的機會，總會被我認作機會。

也許有些人會說，你就喜歡拍領導的馬屁！我非常討厭別人這樣的說法，因為我不是那種溜須拍馬的人。我憎恨自己不爭取的機會，卻又對別人的表現心懷眼紅的加以抨擊。

在自己的領導面前表現，我覺得是一種愛工作的表現，我的業績審核，全由領導說了算，如果有才能，我為什么不最大限度發揮自己的能力，從而為自己謀求更多的好處？

我們都只是普通人家的孩子，沒有關系、沒有背景、沒有人脈，或許連那可憐的學歷本本都沒有。我爸不是李剛，你爺爺也不是李嘉誠。誰都想平步青云，但是我們除了拼自己，還有其他方法嗎？

但是如何拼自己呢？那些不被重視的機會難道不應該成為每次都全力以赴的表現嗎？

2，

我很憎恨傻傻的自己，盡管我看上去很機靈。有時自己說的話，做的事兒，常常讓我回想起來感到自己是多么愚蠢。

寫了快一百首詩詞，可我依舊沒有感到自己的智商有所提高。我甚是苦惱，苦惱自己的腦筋不靈活，苦惱自己回話不漂亮，苦惱自己費了那么多功夫背的詩詞、看的書不能在需要的時候表現出來。

別人都說我文采好，只有我自己知道那些所謂的文采，不過是為了反省自己當時愚蠢做出的補救措施，我渴望每次的記錄，能讓這件事情的案例與當時情景深刻的烙印在腦海當中，以便下次發生類似的事情，我有解決的辦法，便于套用。

但是，縱然我每次很好的記錄，并知道當時的缺點在哪，可是到下次時，卻依舊無法矯正腦袋的那根慣性。

也許是我的認知太過狹隘，這是沒辦法的事。這些都跟經歷、閱歷、見識有關。但是我想在這樣一個小范圍內，完善自我，對外界的每一次交流，找出的不足，都是一次自我提升。

也許就在下次，下次我就能很好的應對！從而賺取自己想要的未來！

這最讓我苦惱！因為這樣，我總是不能很好的動用大腦，把每次的情況完美解答，讓自己滿意。

我想也不全是怕，領導畢竟跟我們的日常不是一個圈子的人。我們是被直接命令的下屬，

為什要對領導的每次不人性話的命令都是執行，而不敢發表自己的想法與觀點？

然而就是這些微不足道的表現有時還要被別人拿來說事兒，我真懷疑這樣的人安的是什么心？我只希望能通過自身的一些小小努力，讓自己過上理想的生活，滿意的自己。難道這也有錯嗎？