當金牛愛上獅子 當獅子愛上金牛

45牧慕

我只說了一句：“我才不要和你分手呢。”

也許我就是個任性的孩子，永遠也不知道滿足。莫沙只是陪了徐飛一個除夕夜一個情人節，我就嫉妒了。明知道徐飛是溫和的人，莫沙才不會強硬的頂撞他，明知道徐飛遷就她多于我，但是我就是要一個那樣溫柔的莫沙。我不管原因怎樣，要的就是同樣的結果，溫柔小鳥依人的莫沙不會讓我沒面子頂撞我的莫沙。

那天晚上莫沙沒有回去，我也沒回到我的朋友那里。我們開著車漫無目的的在大街上亂轉——那種偷偷跑掉的感覺真好。

我知道，莫沙已經開始妥協了。但我不知道我是不是從那個時候開始變得愚蠢——我說過，我要不計任何代價的讓她留在我的生命中，讓她心甘情愿的，改造成我所希望的那個樣子。我并不認為她損失了什么，我用我全部的愛，我全部的錢，我的自由，我的尊嚴，難道還不夠用來補償嗎？可是后來莫沙說，我的自由和尊嚴從沒給過她。我的生活一切照舊，改變的只是她。我以為她沒損失什么，其實也許是她全部的世界。

我記得有人說過，對于一個女孩來說，好的愛情是通過一個男人認識了世界，而壞的，是為了一個男人放棄了世界。

46莫沙

我說過，很多事情并不在我的預期，當面對我無法收拾的局面時，我唯一能做的就是逃跑。我承認我根本不夠堅強。如果我不離開想來可能連自己也無法知道其實自己是這樣的脆弱。我們都猜不到結局。

漸漸的，好像身邊的味道變成了我的一種習慣，我無法想象，這種熟悉的煙草氣息的男人味道有一天不在我的身邊了，生活會是怎樣，于是我不自覺的伸出雙手希望將他抓的更緊一些。但是我又是這樣的矛盾，正因為太在乎了，反而作出一副漫不經心的樣子，或者這樣，如果哪天他真的不在了，我至少可以騙自己說，有他沒他無所謂，我的日子還是沒有改變。每個人內心深處其實都是害怕被動的，我想，也許我就是那種膽小的女孩，從來不敢接受失敗，掌握著主動權對傷痛聊以自慰。

好像在我年輕的時候，從來沒有盡心盡興的暴露過自己的感情。對于親情也一樣，明明互相心疼，我自己努力，哭泣的時候卻從不讓家人看見。我很怕別人看見我在乎什么而去攻擊我的死穴。后來一個人的日子里，我看著那只馬克杯，我感覺安心，那是我唯一可以感受到的實在。我可以在它面前坦陳最真實的自己，它不會拒絕這樣的我。

多年后，我還是理解并接受了那個從前的自己。她并非從不愛人，而是把愛的表達全留給了自己。哪怕在她最愛的人面前，她也是穿著厚厚的殼的，其實她很膽小，需要愛，需要保護。如若她能夠早早走出自己筑起的藩籬，她會更早得到幸福的。

記憶中家鄉的天空是那樣的藍，不含雜質，然而，空曠的藍天卻令我感到異樣的傷感。我終究沒有停留下來，連同我脆弱的愛情也一并消失于這亙古的哀愁里了。

我背著書包穿行于空曠的教學大樓里，不知道為什么，好像戀愛后，學習于我而言，總是無法盡心。人都是有惰性的，有更容易的選擇的時候就會虛與委蛇，實際上，看起來簡單的依賴他人的選擇有時候結果會比依靠自己更累。難道我按照本心所做的選擇都要以放棄牧慕為代價嗎？不管是考研或者是爭取好的工作機會？我已經付出了那么多了，傷害了那么多人，等待了那么多年，我怎么忍心放掉我苦心經營的感情？它對我而言，并非只是幾個月的壽命而已啊，它從我叫“小沐”那天就開始了啊。可是我真的可以回去小城安然的做牧慕的妻，畢業之后就開始相夫教子嗎？莫沙，愛情已經變成了我的鋒芒，欲走欲留都是疼痛的選擇。