今日Vivian更博了。

校區的女人則又有了茶余飯后議論鄙夷的話題。

雖然這也不是什么新鮮事了。

但大家還是激情不減的反復議論。

不知她們真的是道德品質高尚見不慣一個和已婚男人糾纏不清的女人。

還是只是因為沒有話題可說

一見Vivian更新事件就像瞬間找到了能讓嘴巴解放的藥水一樣，立馬滔滔不絕的議論起來。

有一件事挺奇怪的。議論這件事的主力軍雖然一直都是標榜超級超級討厭Vivian的一個人

但她卻又在微博，朋友圈等社交平臺不斷模仿Vivian的微博語句。

覺得她有點搞笑。

突然覺得有一句話在她身上是不無道理的

“一個人不會無緣無故討厭另一個人，如果真討厭了，那么對方身上一定有某些她沒有或是超越她自己的東西”

其實不太喜歡和這群人長時間相處，不僅不會給我帶來營養，反而還會反噬我自身的養分。

每天除了這個不好，就是那個不好，不是這個抱怨，就是那個抱怨，不是這個賤，就是那個賤的。

毫無新意。

每次的吃飯時間都會變成小型謾罵會。

實在沒什么意思。

關于Vivian怎么說呢。

看她我是從多個角度看的。

工作上，確實是個有能力的女人。

只是對下屬的利益有些不聞不問，這也是大部分人討厭她的原因

該報銷的不給予報銷，該得到的福利也從來見不到

充耳不聞似的，若去找她理說，便丟過來一堆理由說你需要再等等。

不愿意在員工身上投資。

更甚該給的錢，有時也不會給。

我想這是她工作中最大的缺陷，也可以說惡習。

有時會犯傻，想和她敞開心扉談論談論這些事，因覺得她并不是不明事理的人。

但最后都沒有做。因為她暫時還沒有損害到我的利益。

說到底與我無關。

除了上述這些缺點說實話，我個人還是比較喜歡她的人的。

對于我來說她有很多可取之處值得我學習。

文筆很好，心性又與我喜歡的類型較為貼近，她比我還喜歡安妮寶貝，微博上也時常能看到她的文字之中含射的安妮的影子。

自會是我感興趣的對象。

關于她的這段和已婚男人的戀情我從未抱有鄙視的態度。

因此別人談論的時候我很少說話只是默默設想她的處境和想法。

因為，我想她也不希望事情會變成這樣。

誰想？若不是真的愛了。

這么癮晦又痛苦隨時準備遭人謾罵的事。

我只問誰想。

12.13

23：55

甚至于一個與之有關的塑料袋都還不忍心丟棄。

好像這個破舊的白色食品塑料袋代表著往日的所有

丟了它，過去不肯忘記的事就像也會被完全丟棄了似的。

手中拿著這塑料袋很久，幾次想一閉眼睛狠心把它扔了

可最后它還是牢牢被我攥在手中

眼看著自己只能對其妥協，也不再去嘗試，手大力一丟又把它丟在了原來放置的抽屜里。

而后咣當一聲關上抽屜

盡力停止糾結。

真是個無聊的人。

這是一個毫無半點盼頭的服刑期。

該高興，還是不高興呢。

其實都沒有。

沒有心情。

12.14

16：01

Summer好像是一個沒有情商的人

或者說情商很低

明明我與其二位并不是一個團體的人且各自心中帶有嫌隙

這是大家都知道而且情況都與我差不多的事情

卻還是來很熱情的找我讓我與她們一起吃飯

其中一個聽到了都沒敢說話

心里一定想著 ?千萬別去 ?呵呵

當然 內二人不愿意 ?我也不愿意

我去了只能掃了她們的興致

而和她們一起吃也必定會折損我吃飯的心情

隨即拒絕 ?皆大歡喜

說來我們校區人際關系之混亂

卻只有Summer能獨善其身

想必也是其情商較低帶來的好處

這好像也是一種能力

Summer好像從來不在乎這這些

且不是裝的 ?是真的很不在乎

但導致的結果就是Summer沒有表面看來特別要好的同事

經常是一個人出去買飯 ?一個人加班 ?獨來獨往

不像其他人（包括我）總是兩兩抱團 ?三人行動的

但我很喜歡Summer ?因為就是因為她情商比較低

不在乎也不了解一些所謂嫌隙幫派的東西

才使她人看著很天真 ?很善良

所以像Summer這種類型的情商低

也是不乏可愛的

至少 ?比我們這群人是可愛的多了

總之Summer是一個很可愛的人

我很喜歡

12.15

13：28

一個月的時間沒有聯系

去小區給大姐《廚房》讓他幫忙帶去

喊了一聲黃傻逼

對方面無表情

我也面無表情

你把這個書給大姐

把書放在他車上轉身就進了小區

晚上走的他還在外面

不知為什么

每次看到他一個人在那里總覺替他孤獨

但其實并不是

只要回到家

他的日子比我快活的多。

打了聲招呼說我走了

問怎么現在才走

我沒有回答

本來想徑直走出去

卻又鬼使神差拐了個彎給了他半包煙。

給你個好東西

別人給的

他看著，說

你給我煙干什么

這個時候他臉上終于有了和曾經相似的表情

但我卻不知道說什么

低頭看著那半包煙

什么也沒說

停頓了一會

就這樣走了

不知道說什么

現下不說話比說話好

昨天他出乎意料的給我發消息

上來就是一句尼瑪

我并沒有回復。

一個月沒有聯系。

上來就是這句話

我知道他所有的情感都在這個臟字上。

他難道怨我？

從不主動聯系？

他以為他不聯系我我會坐立難安然后服輸去找他？

結果發現我并不會這樣

產生怨氣。

難道他一直等待著我？

他曾經有過那么多女人

對感情還能保留這樣一份純真？

我不知道。

也許他只是不甘心罷了。

男人不都是這樣。

我真的不知道和他還能說什么好

就沒有回復。

我知道回復了。

結果會比現在更蕭然。

如果他再這樣突如其來給我發這兩字

我想我會問

你除了這個沒有別的開場白了麼？

但他會再次放下驕傲對我認輸么？

12.19

23：21

不想再回到過去了。

不是感情。

是我的精神不想再不斷反復倒退了。

我已經拼命前進了幾個月了。

該放下的也快放下了。

戒朋友圈3天

其實我知道我發朋友圈是因為他會看到

只要我把其設置為不讓他看我的朋友圈那么我發朋友圈的想法會縮減80％

但我不想以實際行動來證明這件事

所以什么也沒有設置

準備消失幾天

12.22

12：39

三次祈求上帝

三次得到垂青。

不，應該說是，三次得到上帝的偶然瞥見？

還是因為真正的去做事努力積累出來的結果呢？

哈哈。

開心。

生活又提高到了新的階段。

加油吧。

興奮……睡不著……

12.22

23：47

他說

不想罵你了。

他說

其實我知道我們總共見不了幾次面了。

他說

每次看到你的背影都會感到不舍。

他叫我小蚊子。

愛稱？呵呵。

說不開心嘴巴卻想笑。

說開心心里又立馬做出否定。

就這樣不及邊緣沒有屬性的狀態。

明天要去見他。

送他瓶AD鈣。

12.26

0:24

我想了一下

其實你可以去見她。

有些人永遠不見，有可能真是一塊疙瘩。

見了，反而會坦蕩些。

但你不能妄想和她回到從前找回什么真愛。

如果，你發現，你依舊如以前一樣愛她。

那你就更不能由于想替自己挽回錯失的感情而去和她復合。（前提她也想跟你復合）

因為你只會傷害到她，再無其他。

你別說你自己克制不住這種話。

這只能說明你太不成熟也根本沒有替對方著想過。

這不是愛。這僅僅是混雜著自私的輕浮占有。

我只問一句，你會離婚么？

不是所有東西有你說的真愛就可以解決。

你只會重蹈覆轍。

傷害所有人。

看到了她的外衣。

心里有點痛。

抱著那件衣服回憶裂變的過程。

心痛。

君子之交淡如水

只是

我們之間再也沒人肯把容器拿出來了。

怎么就會變成這樣呢。

她是我的青春啊。

她是我第一個愛的人啊。

不愿再想了。

也不敢再去看那件衣服。

就讓她壓在行李箱的最底層吧。

這么多年了。

轟轟烈烈

只留下一件衣服。

跟遺物似的。

擺在那里。

煩躁的很。

黃湘博不知和他的前女友怎么樣了。

不過跟老子沒有兩便士的關系。

把老子找去就說這些。

管你真愛是誰啊。

12.28

23：49

2017新年祝福。

難道把自己搞的頹廢了生活就會變好？

生活不還是照舊趾高氣昂的玩弄著你，

且嘲笑你真是個傻逼。

什么都不能解決。

你只會越來越差而已。

只會是將自己變成了一個縮在殼里的懦夫而已。

你什么也得不到。

對于感情

過去的就是過去了，你拾回了，也不會如以往一樣

這一點你可以放心。

好了，以上就是我的新年祝福了

不用謝～

我自知不是你的良藥

所以也沒有勇氣和你叫囂。

我的想法你不懂。

你只一味怪罪。

絲毫沒有想法。才知自己真正的態度。

說來有些慚愧。過往為何。

現下不能說沒有，但離有卻又差的多。

自己也看不透自己了。

也許我不知道我要什么。

但我知道我自己不要什么。

晚上的我是清醒的。

白天卻又想和他結合。

想要擁抱。

想和他說

最后一年了，想和你在一起生活。

他不會問我。

他不會問我我到底還愛不愛他。

正如，我不會問他。

你有沒有愛過我。

昨日被自己的理性驚訝到。

他有什么都來問我。

他真的想了解我的意見。

還是想試探我的態度。

而我一如既往。

站在他的角度為他做出了最合適的決策。

深藏不露。

我不敢同他真正的在一起。

因為我了解我們感情的根基。

我們不適合有正常的男友女友的關系。

我們只適合隱秘的相愛。

喜歡是放肆，而愛是克制。

我不知我是真的在克制。

還是早已懶得放肆。

他給我的新年祝福。

“天天想我，做夢都想我”

現在暫時是靈驗的。

昨天做夢也夢到他。

夢到他自顧走進我的家。

我驚慌失措卻又心中叫喜。

2017.1.3

15：04

你真的瘋了。

潦。

真的。

白癡。

一瞬間覺得自己該走了。

19：04

突然想喝酒。

我想我這是最后一次為他難受。

剛剛居然還有想燙煙疤的沖動。

但一想老子憑什么為你燙煙疤！

Fuck!

媽的。

老子要過老子自己的生活。

被騙了。

說實話還有點高興的。

但又不可避免是早晚的事。

管它。

總來試探我。

你又不愛我。

你想知道答案啊。

老子告訴你。

老子既可以用千萬言語重傷你。

也可以不言不語抱住你的肩臂。

但如今我已不屑選擇。

我只做我自己。

不想愛你。

知道你是什么人。

四處種草。

從今以后

我要告訴你

老子這里

寸草不生。

17.1.3

22：02

黑夜清醒，白晝溫吞。

剛剛為了實行2017

每天11點必須躺到床上的計劃

一路小跑洗漱，洗襪子，洗內褲

終于，在10點57分撲到了床上。

其實我的手機時間提前調快了10分鐘。

本來看到時間快要不夠用的時候想給自己放水

按照準確時間來施行每晚的11點計劃。

而后又慚愧的想定計劃時根本沒有這出。

現在加時間明顯是對自己的違約。

于是使出洪荒之力完成了所有事。

事實證明。

要逼自己。

事實證明。

只要你肯。

五分鐘真的可以做很多事。

滿足。

帶有強迫癥性質完成了計劃。

他們說一件事連續做3個月就會成為習慣。

希望3個月之后可以不用這么刻意了。

所有事件提前解決。

滿足。

23：11