文/明月
過年時見到一個遠房親戚，一年見一次面的那種。
當眾問我：你家孩子上幼兒園了嗎？
我答：今年9月開始上。
她又問：在哪上？
我說：接到我身邊去上。
她不屑道：為什么接到你身邊？
我說：孩子一到三歲沒能跟我這個當媽的在一起，我希望三到六歲能陪伴他。
她皺起眉：那以后上小學呢？還不是得回來！小學要按戶口走的啊！
我說：以后再說以后的話吧，至少，我再也不能錯過他的童年了。
她白我一眼，話鋒一轉：去你那上幼兒園，誰帶？
我耐心道：到時候看情況吧，實在不行，我自己帶。
她提高聲音冷笑：你帶？你上班怎么帶？
我說：我上班時間比較自由，帶個上幼兒園的孩子應該是可以的......
她已經完全沒有耐心聽我再說下去，頭一轉，大聲道：我告訴你！孩子上幼兒園，唯一應該考慮的問題，就是離家近！不需要選擇幼兒園好壞，不需要選擇口碑，也不需要選擇老師，因為幼兒園就是玩！所以，哪個幼兒園離家近，哪個方便，哪個就是最好的！你們不要整這一套一套的搞得那么復雜，孩子在哪上幼兒園，根本沒差別！孩子在家呆著最好，在熟悉的環境呆著最好，不要折騰孩子！
我婆婆原本對我要把孩子帶在身邊上幼兒園的事情有些不理解，但也愿意尊重我的決定。
此刻在旁邊聽到這樣的話，竟不由得也沉了臉，有些不高興地看了看我。看樣子，心中略不理解的小火苗，此刻一下子被這位遠房親戚點燃擴大了。
我語塞！
你可真是牛啊！隨隨便便說幾句話，沒準能破壞別人的家庭和諧！
你了解我嗎？你了解我的孩子嗎？你知道我的家庭生活模式嗎？你了解我所在的城市和老家幼兒園的差別嗎？你知道一到三歲我的孩子在周末才能見到媽媽的情況下，是什么樣的心理和需求嗎？你孩子離開幼兒園十幾年了，你知道現在幼兒園是什么情況嗎？你從來沒長久離開過你的孩子，你知道那是一種什么感覺嗎？
你什么都不知道，就敢這樣當面對我的人生指手劃腳？
我和孩子他爸分居兩地，他和父母孩子都在老家，而我因為工作緣故，一個人在離家一個多小時車程的城市工作，孩子放在父母身邊帶著，而我，只能做周末妻子和周末媽媽。
從休完產假到孩子三歲，我想法設法用盡力氣陪伴孩子的時間，加起來也沒有其他媽媽的三分之一。
每周一清晨我發動汽車離開家，孩子忍著眼淚風雨無阻地目送我的車遠去。
每周五晚我風塵仆仆趕回家，孩子在暮色甚至夜色中站在路口等待我歸來，在看見我車子的一瞬間就歡呼雀躍手腳并用地撲向我。
每個我在他身邊的日子，我們娘倆都無比珍惜，像是連體人一樣，恨不得把一分鐘掰成兩分鐘來用。
我每周工作的最大動力，就是一天天接近周末。
我每天最愉悅的時光，就是晚上下班和孩子打電話或視頻。
孩子的戶口在老家，當我打聽到，上幼兒園沒有戶口限制時，我第一時間和孩子他爸商量，讓孩子到我身邊來上幼兒園，再不陪伴，他就長大了，而他的童年，一去不復返。
對我來說，何止是又一個三年，我一天也不想再錯過孩子的成長，同時也要給孩子盡量提供我力所能及的教育資源。
而你，一個一年只見一次的近乎陌生的人，又是以什么樣的立場和資格，在眾人面前，對我孩子上幼兒園的事情大肆批評和評論？給出你完全不符合我生活狀態的莫名建議？
請問，你的觀點，適用于所有人的人生嗎？
事情還沒完。
批斗完我，她把話鋒對準了在場的另一個親戚。
那是個年輕的單身母親。
多年前，她為了愛情遠嫁他鄉，三年前，卻因為愛情無以為繼而離婚，房子歸她，孩子歸她。
她和孩子都習慣了在那個遠方城市的生活，也因為雖然離婚，孩子還是需要常常和爸爸見面，她一直沒有考慮回老家來。
而她因為工作繁忙，把自己的母親從老家請到自己的城市，幫忙照顧孩子的生活。
母親因為心疼女兒和外孫，心甘情愿地過去了。
在遠房親戚對我孩子上幼兒園的事情指手畫腳大肆發表言論時，這位年輕媽媽在一旁安靜不語。
直到遠房親戚突然看向她道：你給孩子選擇了你們那最好的幼兒園，你有發言權！你說，是不是上好幼兒園，其實一點兒用也沒有？
單親媽媽一愣，輕聲道：有用，不一樣的。
遠房親戚白眼又翻：有用個屁！
單親媽媽低下頭，堅定道：真的有用。
遠房親戚不屑地搖搖頭：你就是偏激！
然后又開始對其他人吐槽另外一個親戚家的事兒了。
我看看那位不善言辭的單親媽媽，突然想起去年春節時的一件事來。
去年春節，我在另外一個場合看見了這位遠房親戚。
當時，在場的沒有單親媽媽，卻有單親媽媽的父親。
單親媽媽的父親大部分時候一個人在老家待著，偶爾會到女兒的城市，和女兒、妻子、外孫團聚。
父親性格略有些偏執，又喝了點小酒，情緒有些激動，當著遠房親戚的面兒，抱怨了幾句女兒，大意是希望女兒帶著孩子回老家來工作和生活，省得讓母親一直在那異鄉待著，和自己分居兩地。
聽了這樣的話，遠房親戚比那父親還激動，道：你女兒就是自私！活生生把父母分開！你以后別去她那兒！你也讓她媽媽回老家來，別待在她那幫她照顧孩子！讓她自己上班帶孩子！讓她吃點兒苦！我跟你說，你就該勸她放棄孩子的撫養權，把孩子扔給孩子爸爸！把那邊房子賣掉，回老家來，一個人重新開始！找個工作再找個靠譜的男人！她非得把孩子弄在身邊，自己又沒本事帶，還把她媽弄過去，分明就是自私透頂！你們就不該慣著她！
這段話當場驚得我半天合不攏嘴！
這是讓一個媽媽為了自己的所謂未來，放棄自己親手帶大的孩子嗎？
這話，同樣身為人母的這位遠房親戚，是如何開得了口的？
這話說出來，那位單親媽媽，怕是只要想想，都會心疼吧！
單親媽媽的父親原本也只是抱怨，卻沒想到遠房親戚如此激烈的反應，有點訕訕地不知如何作答。
遠房親戚卻仿佛遇見了此生最不能忍的事，當著這位父親的面，把人家的女兒、妻子、外孫挨個批斗了個遍。
那父親的內心原本可以隱藏的一些小不滿，終究是被她勾了出來，直到臨出門，還帶著對女兒和妻子深深的不理解。
而我，幾乎要怒極反笑了。
每個家庭都有難念的經，清官難斷家務事，你有什么立場當面對人家的家事給出你自以為是的意見？
或許，人家只是心中有些小小的不滿，說出來也只是借著酒勁舒緩舒緩。這種時候，不管是作為親戚還是什么身份，難道不應該先勸勸這位父親“想開些，別想得太復雜，一切都會好起來的”嗎？
除此之外，你有什么資格說那么多有的沒的偏激又武斷的觀點，來替別人家庭的事情做出決策呢？
忘了說，遠房親戚嫁了個北京男人，在北京定居。
她年齡不大，學歷也不低，在北京一所知名教育機構教美術。
聽起來，這應該是個溫文爾雅知書達理溫和有修養的女性。
可是，如果不說她是干什么的，她的氣質，像極了分分鐘要出去罵街的大媽。
我想，這是因為，相由心生。
我們身邊，不乏這樣的，特別喜歡對別人的人生指手劃腳的人。
究其原因，是自以為是。
比如這遠房親戚，自以為脫離了三級小城的老家，到了首都，又自以為自己從事藝術教育方面的工作，很是高人一等，所以，回到老家來，覺得自己有能力有資格對在場的每一個“老家親戚”指手畫腳。
誰不聽，就是不識相。
殊不知，隨便對別人的人生指手畫腳，本身就是素質修養不夠的表現。
每個人的人生，都是無法詳盡而完整地呈現在別人面前的，而那些說不出的每個細節，或許都隱藏了不為人知的故事或艱辛，你因為一些簡單的表象，就對別人的人生大肆點評或提出批評建議，除了證明自己武斷、自以為是，還能證明什么呢？
如果，別人主動表示想聽取你的意見，說幾句倒也無妨。
可是，大多數愛指手畫腳的人，都是不請自來！沒有人問她意見，她卻急著表達自己，證明自己無所不知，證明自己的觀點才是世界唯一標準答案。
很多人在說，我們懂得越多，越覺得自己膚淺。
而這些喜歡隨隨便便指點江山，當面對別人的人生指手畫腳的人，恰恰是因為懂得不夠，才像個“井底之蛙”一般，覺得自己十分了不起，急著要把自己的想法灌輸給別人，并且，強迫別人接受。
說是說爽了！可是，全然不對自己的言論負任何責任！
最近，網上有一篇熱門文章，叫《大家養娃都不容易，別用你的育兒觀刷存在感》。
我很是贊同，對于那些在任何場合都喜歡對別人的人生指手畫腳的人，我也想說一句：
大家生活都不容易，不要再對別人的人生指手劃腳來刷存在感。
有空，不如多看點兒書，多沉淀自己，心靈找到了出口，嘴巴應該也會甘于寂寞吧。
當別人跟你抱怨的時候，你試著微笑傾聽，適當地給出一些鼓勵就好；
當看到與你觀點或做法不同的人和事時，別人不問你，你試著閉上嘴巴，裝作沒看見沒聽見就好；
當別人征求你意見時，你也試著不要妄自托大，起碼，先了解一下事情原委，再給出一些中肯的意見；
這世界本就是多元化的，沒有任何人的人生會和另外一個人一模一樣。
上帝都管不了，你又何必去操別人的心呢？
管好你自己，閉上你多管閑事的嘴，比什么都好！
