真不知道這樣痛苦脆弱的狀態(tài)要到什么時候才能解脫，每每想到那些無端的委屈，眼淚就忍不住流下來。

我的一生，都是在忽視自己和照顧別人中度過，或許除了丈夫之外，從沒人真心疼過了。當(dāng)年談戀愛時，叔說不要因為一時的小恩惠、小感動而決定終身。而那些“應(yīng)該是”最親的人，卻從來沒給過我所謂的小感動，哪怕一時的恩惠，都隱藏著進(jìn)一步向我索取的居心。

那晚聽看相的朋友說這輩子注定要受很多委屈，要背很多黑鍋，瞬間淚如泉涌，戳中心底脆弱之處。

我為母親考慮，卻無意引發(fā)弟弟的怒火，為保護(hù)自己趕他出家門，卻被父母一致怪罪。他把我舊家鑰匙丟回來，母親命令我送到單位給他，向他賠禮道歉。前因后果不理會，只要她想得到的當(dāng)下效果。心碎！

他的出生帶給我的喜悅是短暫的，傷害和痛苦卻長遠(yuǎn)而深刻。他結(jié)婚，母親布置新房一切用心布置，才發(fā)現(xiàn)我每年回去過年、掃墓的房間如此寒酸，這才勉為其難地給我一家三口住的房間購置大床。只因我先結(jié)婚，父親便一句話把他的婚禮布置扔給我，可從未考慮過，我的第一次結(jié)婚又有誰幫？

二胎，奪走了所有應(yīng)得的關(guān)注和愛，連同我自己保存的那份自強(qiáng)，也要全部奉獻(xiàn)給他？

不再憐憫他們這沒良心的一家三口，不要再被眼前的“可憐”假象所綁架。我要保留自己的力量，活下去，哪怕是死也要保存自己的力量！

那天中午，好不容易又找到些脫離現(xiàn)狀的心法，卻被一句話“我就不信你真的能完全擺脫”激得當(dāng)場就要徹底攤牌：要么把命還給他們，要么一刀兩斷不再聯(lián)系！

為何生下我卻讓我得不到半點關(guān)愛和幸福？為何讓我從小背負(fù)著如此沉重的債，無法償還，永遠(yuǎn)被奴役，永遠(yuǎn)這么卑賤地活？

該死的出生！該死的控制！該死的牢籠！該死的父母！該死的二胎！該死的觀念！

如果我死了，我知道他們不會放過我，依舊冷漠惡毒地斥責(zé)我。人生怎會這么悲哀！連死回去都無法擺脫痛苦！

今天早上，我想到了臨近死亡的一種方法——割腕。我查了百度，想知道那個過程是怎么樣，會不會讓自己后悔，會不會換取他們的憐憫和悔恨？但最終我還是把這個想法告訴了老公，我拿出家里的三把刀，問他那把最鋒利。明確了他說的那把后，我說如果我要割腕，我就用這把了。不知道會不會有這么一天，如果死而復(fù)生，那個傷疤是榮耀還是恥辱？