01.
中午午休，電話響了，又是她。
她已經告別家庭主婦生活快三年了，依舊無法忘記，三年前，前夫絕情的拋棄，迫使她不得不第一次學會重回社會，獨立生存。
找工作，交房租，與孩子骨肉分離。
有了這股怨恨，她一改懶散，工作起來，不再三天打魚，兩天曬網，變得特能吃苦了，付了房子首付，貸款買了一個小居室。
這不解恨，前夫沒有看到她走向蕭條，反而越過越好，大有“錦衣夜行”的失落感。
聽說前夫再婚了，不接她的電話，即使她換電話打過去，他聽到是她的聲音，就馬上掛掉。
這種冷待，使她十分惱火，有時候，她會跟我打電話，訴說煩惱。
一開始，我耐心的開導她，身邊的人也樂意幫助她。
她一遍一遍的講述前夫過去對她怎么不好，深深得到了大家的同情。
可是，一個人不能總活在別人的同情里啊！
久而久之，她像祥林嫂一樣重復過去的痛苦，周圍的人變得木然。
作為與她親近的朋友之一，我做了最后一個離去的聽眾。
我多次鼓勵她，重新開始生活。她總是舊事重提，一提能提一個多鐘頭。
在她的談話里，處處充斥著，對他的厭惡之情，不可去除。
怨一個人，到底有多深？要耗盡整個余生？
誰都有大腦糊涂的時候，如果牽手了一個錯的人，就應該為了他，浪費所有光陰嗎？
也許我不在其中，就無法理解，但是我受夠了，大好的心情，被她冷不時潑一身臭水——陪一個人反復回憶不愉快的經歷，是身心的折磨。
他們離婚不是突然的，從結婚的第一年開始，兩個人的生活習慣與價值觀差異太大，閃婚帶來的后果，是兩個人很快發現不合適，又都強烈要求對方按照自己的意愿改變，自己卻絲毫不先讓步。
在婚姻中，毋庸置疑，誰更有經濟實力，誰就有更多選擇權。沒有經濟來源的人只能忍受另一方慢慢疏遠。
他們從經濟上AA制開始，她不得不想辦法出門做點活，自己填飽肚子。
孩子被送回男人老家，任她怎么哭泣，也無濟于事。
生病到病危，靠娘家人拿錢送去醫院救治，婆家不聞不問。
他們之間沒有溝通、理解、幫助，開口就是吵架。她徹夜的失眠，打電話給熟悉的人傾訴。
在她離婚以前，我充當了她的電話筒一年多，目睹一對毫無共同語言的新婚夫婦，從熱戰到冷戰，直到分手。
她在該不該離婚，離婚了怎么辦的泥藻里，神經恍惚了兩年，又在已經離婚的事實里，回憶了三年。
在她的眼睛里，婚姻很可怕，她把恐懼與憤怒，向感同身受的人傳播，于是有了一群跟她心有靈犀的朋友。
所有在婚姻中的矛盾，都被她無限放大到，不愛何必將就！
那段時間，我的家庭也出現了問題，她的心與眼睛似乎長在我的身上，她的男人與婆家人，都仿佛轉換成了我的家人。我時刻都掛念著她的仇恨，想從我的家里，找回報仇的快感。
我本來是安慰她的，卻逐漸變成了她的角色，和她一起敵視男人與婚姻。
我是一個有穩定工作的女人，還有其他的交際圈子，一個關系要好的朋友，做過心理咨詢，她勸我，沒有“免疫力”，就趕緊離開負面圈子，只要誰攜帶負能量，就把她劃出交流圈。
經過半年調整，我克制自己不去看負面的報道，不去和悲觀的人論事。
她打電話給我，老生常談，曾經我感覺非常自然，現在，我已經意識到，我們已經不是同種價值觀群體了，不能共鳴，反而開始反感了。
如果她繼續停留在痛苦里，我能提供的幫助恐怕到此為止。
怨婦攜帶一種病毒，是看起來很堅強很努力，實際是用仇恨在支撐想成功的野心，她們保持的上進與女性自立自強是兩碼事。
她又新交了朋友，是一個和她一樣，從小單親，對婚姻沒有安全感的女人，看到她們緊鑼密鼓的相互點贊鼓勵，不禁使我想起，我和她初次相遇的情景。
我們都是單親家庭成長的孩子，相似的視角使我們有說不完的話題。
我們從小自卑，不相信人，長大后，警惕性很強，經常在防備中，失去想接近我們的人。
我已經意識到，在懷疑別人以前，只有先相信別人，是給雙方共贏的機會。
在這個世界上，我們都不是獨立的個體，需要親人、朋友、愛人。彼此關心，經營好圈子的關系，能夠給生活帶來樂趣。
我不想活在對誰的怨恨里，我希望全世界都是我想交往的人。我也不想陪著誰，一起去怨恨誰。
怨恨太累，不如松手。
希望這個過程能很快過去，命運遲早會讓人明白，什么值得，什么不值得。
