老實說，我對于妞妞打針的抗拒是不接納的，為啥人家別的孩子都知道勇敢她不知道，繪本也讀了，道理也講了，事實也擺了，軟磨硬泡，軟硬兼施，但是過去的無數次打針，都是由開始的好說好勸做工作，到后來的霸王硬上弓。我可以說，排隊的人太多了，實在不能再等，跟孩子是講不通道理的。但是妞妞最后一針防疫針，早已過了七歲，再強迫，我真的心有余力也不足了。那怎么辦呢？
《父母效能訓練手冊》說，父母要坦然面對自己對孩子某些行為的不接納，而且，不接納行為的同時，你怎么可能做到接納這個人呢？全然的接納一個人，有可能是虛假接納，而對于父母的感受，孩子更加敏感。父母的矛盾會讓孩子無所適從。
妞妞打針這件事上，我就是不接受的。如果說很小的時候她不懂，到了三四歲，該做的功課都做了，你咋不配合呢？現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)，我在給她說教的時候，心里認定了她必須接受，我還記得我小時候在老媽的激勵下，多苦的藥，多疼的針，都硬生生接受了，你娃咋就不行呢？須知，我當時的歷史條件是這件事做好了，老媽肯定，而我對于肯定的渴求是第一需要。而妞妞從小耳邊聽到的鼓勵太多了，她不是不需要肯定，但對于她而言，陪伴互動才是第一需要。也許，在打針與抗拒的過程里，她的潛意識正在體會跟媽媽糾纏的滿足感呢。所以，相同的事情，不同的感受。我再急，也無濟于事。
我已經在心里對于她的不配合深惡痛絕，表面上還要做出是媽媽做錯了，媽媽給你道歉，媽媽會等待你接受的狀態(tài)。可是這種狀態(tài)太經不起推敲，只要一個回合的較量就潰敗了。其實我當時的需求就是你必須做這件事，而事實上，道理無數，可能我沒有處理好過程，最終的結果也就是你順順利利的打針。妞妞經過多次的敵我斗爭經驗之后，那種反彈的力量已經非常強。可以在瞬間激怒我，可以毫不費力的直達我的底線，沒準她的潛意識在偷笑，哼哼，看你在我的凌厲攻勢下投降不投降？
我記得妞五歲時有一次咳嗽需要霧化，妞妞無法接受那個味道，堅決不配合，所有辦法都用盡之后，我是大打出手。回想那一次，我真的瘋了。妞妞哭的很慘，但是她對于打罵和被迫接受之間的聯(lián)系完全沒有認識。只知道，媽媽生氣了，媽媽很生氣。后來，霧化最終還是沒有做。這是她對于治療抵觸最深的記憶吧。她從小很少生病，打預防針已經是最大的考驗，打過一次小針，還是大夫按住完成了。我一直處在猶豫著堅持的狀態(tài)，都能把大夫逼急了，這也是一種能耐，呵呵。后來，提到治療，吃藥勉強還可，打針，抽血，只要提起，已經怕得要命了。
在這件事情上，我是不斷自責。當然也一直在想對策。比如聽了蘇老師的建議，在家里跟妞妞做打針的游戲。這一次打針之前，我自己還是很緊張的，提前讓老公給孩子做工作，妞妞表面上很放松的接受了這件事。在我們昨天去打針的路上，她的狀態(tài)也很放松，雖然問了幾個關于打針的問題，但是沒有提到我很害怕。我跟滴滴司機聊天的過程里，也貌似隨意的提到打針的必要性。我心里在想，你這么大了，該懂事了。結果，隨著診所的接近，她的緊張又一點點的被喚起了。
打針的人好多，從屋里排到了院子，蜿蜒排了很長的隊伍。天很冷，風很大，妞妞的小臉都凍青了。我猶豫著是不是先讓她進入暖和，怕凍著她，又怕里面的打針影響她。結果她自己進去看看又出來了。等待時，自己來回轉，看起來因為等待還有了不耐煩，希望快點輪到自己。結果終于進到打針的屋子，她的恐懼按鈕正式被觸發(fā)了。
那么多人的隊伍里，她一下子跑掉了。我沒辦法，只好追出來，幸好對已經排好隊。感覺到懷里的妞妞瑟縮著，真的好怕。我就在她耳邊說，打針多么疼你也知道，我等著你自己做好準備。可是她站在那里半天也不脫衣服，大夫說了，你抓緊時間啊，只能給你兩分鐘的準備。這下不得了，她又一次不管不顧的跑出去。
那時候我真的很崩潰，追上跑走的妞妞，說，你不能出這個門，不然我是不會追你的，我現(xiàn)在看著你自己回來！妞妞就蹲在診所的鐵柵欄門口。我無助的給老公打電話，我說，學習再多也沒用，我現(xiàn)在要瘋掉了。幸好這樣說，幸好老公淡定，他說，打電話給妞妞，妞妞接了電話，嗯嗯，但是仍然說害怕。我看到老公對妞妞勸說也無效，就把電話掛掉了。打起精神，開始新的戰(zhàn)斗。
妞妞，我知道你很害怕，我可以抱抱你。不讓抱。現(xiàn)在是必須打針的，你有兩個選擇，一是哭著喊著我把你拖進去按著打針，二是把手給我，我拉著你的手進去。妞妞斜眼看我，那你跟大夫說輕一點。我說，好。于是，不情不愿的被我拉著走近打針的屋子。我說，打針的時候，如果肌肉緊張就會很疼，如果放松了，幾秒鐘的事。進去了，又問她，你是愿意我在旁邊陪你，還是自己跟大夫打？大夫的問題是，你愿意媽媽抱著你，還是你自己來？可能這個問題激起了妞妞一部分自主獨立的意識，連外衣也不用我?guī)兔γ摚盐亿s走了。等我再從邊上偷看時，打針已經結束了。妞妞正輕松的按著針眼跟大夫聊些什么。大夫說，看來你的工作還挺有效果。我苦笑，看到自己的面子摔了一地。
問妞妞，什么感覺？這時候，妞開始很自豪的說她的心理理論。原來之前的所有話都聽見了，就是克服不了那個恐懼啊。而媽媽的陪伴，更加助長了這種恐懼的表現(xiàn)力。我想起來以前看過的一個電影，父親趴在梯子上跟女兒說，你真的要下來了。
其實，我始終認為，讓孩子接受事實很重要。昨天妞的打針，又讓我看到，讓孩子接受父母的真實感受，父母的堅決的決定一樣重要。在哪里，都需要一致性溝通。
當然，不同的事情，有不同的處理。分寸的掌握還在于彼此的了解，感受。做孩子的盟友，而不是對立面，是我下一步努力的方向吧。
回顧這件事，在當時，我是很為順利打針得意的，但是后來的反思過程里我在思考這些問題：我覺得當時沒有用情緒跟孩子說話，只是跟老公的電話里表達了自己的情緒，狀態(tài)，可能這個表達讓我沒有在孩子面前失控，但是其實隱形的情緒積累一定帶給孩子一些感受，可能這些感受才是真正影響孩子的。
孩子的恐懼心理需要突破，這時候，大人是需要推一把的，什么樣的時機，怎樣的方式才是最好的？到底存在不存在完全的順理成章？
關于情緒的歸屬，事件的歸屬問題，到底是開始就做好了分離，還是逐漸地讓孩子感受分離？還是只能在矛盾中逐步厘清？
